Испробуйте такую стратегию:

Игнорируйте вопрос. Посмотрите ледяным взглядом, если вы не боитесь обидеть человека, обижающего вас.

Отвечайте вопросом на вопрос. Если вас спросят: "Вы в самом деле подтягивали кожу лица?" – отвечайте: "Где вы это услышали?" или "Почему это вас интересует?"

Пустите в ход юмор. "В этом случае дело вряд ли дойдет до перепалки, если вы хотите избежать ее, – говорит д-р Морган. – Если кто-нибудь спросит вас, правда ли, что вы подправили свой нос, например, вы можете ответить: "Что это ты? Путаешь меня с произведением искусства?"

Ведите себя уклончиво, используйте расплывчатую терминологию. "Не используйте слова «хирургия» или «операция», скажите, например, "коррекция", – советует д-р Морган. – Если вы подтягивали кожу лица, вы можете сказать, что прошли курс лечения в связи со "слабостью мышц".

У вас только одно лицо, поэтому, если вы хотите сделать пластическую операцию, отнеситесь очень серьезно к выбору хирурга.

Поспрашивайте у других врачей и медицинских работников, которых вы хорошо знаете. Хороший совет могут дать подруги, у которых уже была косметическая операция, если они откровенны. И более того, по крайней мере в некоторых случаях вы своими глазами можете увидеть результаты операций и сделать вывод, нравится ли вам это.

Будьте осторожны: избегайте хирурга, который проявляет неумеренный энтузиазм, обещает слишком много или пытается навязать вам более обширную операцию, чем вы наметили. Секретарша Мишель Фииджеральд рассказывает, что один из хирургов, у которого она консультировалась относительно изменения формы носа, предлагал ей сделать также имплантанты щек. Он также показал ей фотографии людей до и после операций, которые он делал, и у всех после операции оказались одинаковые носы – и у мужчин и у женщин.

Обратите внимание на то, чтобы хирург обсудил с вами возможный риск и осложнения, которые связаны с предполагаемой операцией. Даже при том, что серьезные осложнения случаются редко, вам надо знать, что ваш хирург сможет принять соответствующие меры, если они понадобятся.

Убедитесь также, что хирург имеет диплом Американского совета хирургов-специалистов по пластическим операциям. Как это можно узнать? Проверьте, есть ли он в справочнике медицинских специалистов, который можно найти в библиотеке. В местном медицинском обществе вам также могут дать имена, адреса и сообщить квалификацию нескольких хирургов нужного профиля, работающих в вашем районе.

Вы можете также позвонить в национальную справочную службу по пластической хирургии, которая сообщает потребителям имена дипломированных специалистов, работающих вблизи места жительства запрашивающего сведения. Если вас интересует именно косметическая хирургия, обратитесь в Американское общество эстетической пластической хирургии.

Если вас интересует пластическая операция на лице – например, изменение формы носа, подтягивание кожи лица, подтягивание кожи у глаз – вы можете позвонить в информационную службу пластической хирургии в Вашингтоне. Вам предоставят список дипломированных специалистов по пластическим операциям на лице и информационные материалы о том виде операций, в котором вы нуждаетесь.

У взрослой женщины возникает множество эмоций, когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть сложными. Любящими или враждебными.

"Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными", говорит Карен Джонсон, доктор медицины, адъюнкт-профессор психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Ниже мы поговорим об этих противоречивых, разных, но очень реальных оценках.

"Моя мама, наверное, мой самый лучший друг, – говорит Дина Фарбер, 27-летняя женщина-репортер. – Она принимает меня такой, какая я есть, даже если я поступаю неправильно, совершаю ошибки. Я иду к ней за советом и помощью, я просто люблю поговорить с ней.

Конечно, иногда у нас возникают разногласия, но они не влияют на основу наших взаимоотношений".

У Шарон Кук совершенно другой опыт. "Моя мать доводит меня до безумия, и так было всегда, – признается 41-летняя адвокат в полной фрустрации. – Что бы я ни делала, она всегда недовольна. Когда я покупаю ей подарок, она обвиняет меня, что я дарю ей вещи, которые нравятся мне самой, с тем, чтобы впоследствии унаследовать их. Один раз в день ее рождения я повела ее в фешенебельный французский ресторан – один из тех, которые она обожает, но в которых не бывает, потому что мой отец их не любит. Когда я заплатила по счету, она сказала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей подарок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или закричать".

Но Шарон приобрела привычку относиться к такому положению вещей с юмором. "Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне".

Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. "Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи", говорит д-р Джонсон.

"Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все", – говорит Пола Дж. Каплан, доктор философии, автор книги "Не вините свою мать".

В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою собственную мать? "Существует естественная идентификация, разделяемое женское самоопределение, которое поддерживает взаимную привязанность матери и дочери", – объясняет д-р Джонсон.

"Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, – добавляет д-р Каплан. – Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между матерью и дочерью". Когда это случается, обе по-настоящему страдают.

"В соответствии с нашими культурными идеалами, – поясняет она, – матери положено быть нежной и любящей – и ее дочери тоже. Но женщины инстинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести радость в большей степени, чем кто-либо другой".

Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. "Я ценю мнение своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей удавалось успешно исправлять их. Я не задумываясь вышла бы замуж за человека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улаживала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор.

Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, продолжает Дина. – Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она начинает просить прощения и смягчает свои высказывания".

Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать проблемы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог-клиницист и научный работник исследовательного центра колледжа Уэлсли в Массачусетсе. "Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию, – говорит она. – Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были". Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. "Это редко приводит к удовлетворительным отношениям", – предупреждает д-р Барнетт.