Как нетрадиционная семья с матерью, решившей воспитывать ребенка в одиночку, влияет на ребенка? Психотерапевт из Нью-Йорка Джейн Маттес и ее коллега в течение десяти лет вели наблюдение, чтобы выяснить, какими становятся дети матерей-одиночек. Она говорит, что опыт работы с членами организации, ставящей своей целью поддержку женщин, ставших матерями-одиночками по собственному выбору, позволил ей сделать предварительные выводы, совпавшие с результатами последующего исследования.

"Я догадывалась, что мы будем иметь дело с детьми более смышлеными относительно среднего уровня, потому что наблюдения показали, что это справедливо для детей женщин более старшего возраста, – сообщает она. В эмоциональном отношении незамужние женщины, захотевшие стать матерями, во многом схожи с женщинами, родившими в критическом возрасте.

Еще я заметила во время наших собраний, что это очень сильные дети, продолжает она. – Это дети, которые призваны играть большую роль в жизни другого человека, который ждет, что его услышат. Это не те дети, о которых думают во вторую очередь. Они играют основную роль в жизни их матерей".

Хотя повышенное внимание может придать личностям этих детей «динамизм», замечает Маттес, "оно может также сделать их необычными, яркими личностями".

Одному родителю труднее может даваться дисциплина. "Действительно, говорит Мария Манкузи, доктор философии, – наблюдения показывают, что в семьях с одним родителем дети менее уступчивы, чем в полных семьях. Два родителя образуют команду, которая является могучим инструментом воздействия, поэтому одинокая мать должна быть очень настойчивой в вопросах дисциплины".

Об одном вам, вероятно, не придется беспокоиться – что на вашем ребенке и на вас будет лежать пятно бесчестья. В наши дни слова "невенчанная мать" могут смутить воображение тинейджера, но не деловой женщины.

Кроме того, вокруг оказывается много семей с одним родителем. Разница лишь в том, что большинство из них появились в результате несчастливых обстоятельств, а не по собственной воле. И, продолжает Маттес на основании собственного опыта, "на каждого человека, который думает, что это ужасно, найдется другой, который считает, что это просто замечательно".

Несомненно, быть матерью-одиночкой нелегко. "Знайте, что это окажется гораздо труднее, чем вы думали, – предупреждает Мария Манкузи, доктор философии, психолог из Спрингфилда, штат Виргиния, которая специализируется на взаимоотношениях матери и ребенка. – Как и все родители, вы рисуете в своем воображении картины будущей жизни с ребенком, и, по всей вероятности, для вас, как и для супружеских пар, будет откровением, когда вы на деле осознаете, как тяжело растить ребенка. Для матери-одиночки действительность окажется гораздо сложнее, потому что она должна пройти через все одна".

Первое, что приходит в голову матери, ведущую партию соло, что она «оно». Она несет весь груз, она просыпается в 2 часа ночи, чтобы успокоить плачущего ребенка, она развлекает его в дождливые дни, она ведет ребенка через штормовые годы переходного возраста. Почти всегда она работает, она должна устроить уход за ребенком, побеспокоиться обо всем в одиночку. Когда ребенок болеет, ей приходится оставаться дома, не выходить на работу. Когда заболевает она сама, ей надо найти кого-то, кто присмотрел бы за ребенком. "У нее нет тыла, – говорит д-р Манкузи, – нет партнера, с которым она делила бы радости и горести. Ей может угрожать тяжелый стресс".

"Не думаю, что вы способны все сделать самостоятельно, – замечает Маттес. – Вам нужны люди, способные поддержать вас эмоционально. Никто не занимается с ребенком так много, как вы, – и от этого горькое чувство одиночества. Когда же ваш ребенок делает первый шаг и впервые скажет «мама», никто не испытывает такого волнения, как вы".

Но вам необходимы люди, которые могут позаботиться о вас. Необходимо иметь группу поддержки из родственников и друзей, которые могли бы оказать помощь в случае надобности. "Вам надо знать, что есть люди, которым вы можете позвонить среди ночи – и они придут к вам на помощь", – говорит она.

Маттес рекомендует матерям-одиночкам постараться найти мужчину, который воплощал бы для ребенка черты отца, будет ли это действительный отец ребенка, его дедушка, дядя, друг, учитель. У самой Маттес это был муж ее лучшей подруги – крестный отец ребенка, добровольно согласившийся на эту роль.

"Я считаю, что, если ребенок не будет близко общаться с представителями обоих полов, он окажется неподготовленным к жизни в большом мире, когда станет взрослым, – предупреждает она. – Дети незамужних матерей должны видеть перед собой не просто фигуру Санта-Клауса, но человека, который общается с ними на реальной основе, который проявляет реальную заботу о них, с которым они могут поспорить и в результате расширить свои представления, отношения с которым постоянно развиваются".

Еще один взрослый в жизни ребенка также помогает уменьшить негативные моменты родительского соло. Салли Хемпхилл отмечает, что бывали моменты, когда ей хотелось иметь партнера, который одергивал бы ее, когда она слишком распалялась. "Было бы очень кстати, – вспоминает она, – например, если бы в то время, когда мы сидим над домашним заданием, кто-нибудь вошел и сказал: "Ну, а математикой займусь я". Это бы избавило меня и дочку от лишнего стресса".

Общество взрослых столь же важно для вас. Вам нужно иметь интересы и круг общения помимо ваших детей. Легко погрузиться в уютную жизнь любимой и любящей мамы, но вы рискуете лишить себя полезного общения со взрослыми и перегрузить вашего ребенка необходимостью удовлетворять все ваши эмоциональные потребности.

"Детям хочется быть центром вашей жизни независимо от того, что вы из себя представляете, – говорит д-р Манкузи. – Родителиодиночки с особой радостью идут на это, потому что они на самом деле оказываются в центре жизни ребенка, и это дает им удовлетворение. Но вы можете начать уподоблять ребенка родителям, особенно ребенка противоположного пола. Мальчик как бы становится маленьким папой. Я думаю, вы неосознанно возлагаете на ребенка гораздо больше ответственности, чем он в состоянии вынести".

Если вы предоставляете своему ребенку возможность общаться с другими взрослыми, вы разрушаете интенсивность и исключительность образовавшейся между вами связи. В качестве матери-одиночки вы можете оказаться слишком погружены во все, что касается вашего ребенка, который, по всей вероятности, превратится в "единственного".

Д-р Манкузи предостерегает от опасности попыток стать для своего ребенка сразу и матерью и отцом. "Вы можете переусердствовать в удовлетворении потребностей ребенка из-за чувства вины, заключающейся в том, что") вы лишили его так называемой нормальной семьи, – предупреждает она. – Было бы ошибкой считать, что вы должны стать для него сразу и матерью и отцом. В действительности вам надо стараться стать хорошей матерью".

У воспитания ребенка в одиночку может быть больше плюсов, чем минусов. Какая она, идеальная незамужняя мать? В ее характере должно быть что-то от авантюристки.

"Вы должны быть уверены, что сможете попросить о помощи, когда в ней возникнет необходимость, что вы изобретательны по части нахождения выходов из сложных положений, а не пассивный созерцатель того, что с вами делает жизнь, что вы сможете жить некоторое время в состоянии определенной нестабильности, – утверждает Маттес. – В конце концов, это авантюра, а авантюры всегда несут в себе неизвестность".

А вот что говорит по этому поводу д-р Манкузи: "Если вы здоровый человек, вы не будете использовать своего ребенка для удовлетворения ваших нужд, вы сможете найти нужное соотношение между любовью к ребенку и любовью к себе, вы сможете вырастить ребенка независимым и любящим человеком. В действительности вы можете это сделать лучше, чем если бы вы оказались родителемодиночкой в результате развода. Не может быть никаких сомненийвы в состоянии справиться".