Что это было?

Это яростные футбольные фанаты наведались сюда и всё разгромили? Или бандиты Якудза решили провести рейд, потому что им чем-то не угодил ресторанчик гайдзина? Или что?

А где Котонэ?

Вот тут-то ко мне и пришло осознание — она поняла, что со мной ей ничего не светит!

Ибо я искал себе пару не на один час, а на всю, мать её, жизнь...

Сам виноват, невнимательный дурак! Надо читать весь текст объявления, а не по диагонали, как я. Понравилась милая мордашка, и всё — залип! Эх...

Главное, что она ушла до погрома, как и все люди в кафе. Надеюсь, с ней всё в порядке.

Отдышавшись, неровным шагом побрёл обратно в подземку, снова и снова прокручивая в голове произошедшую нелепую ситуацию. Увы, с Котонэ мне не по пути. Ну да ладно, остались ещё две кандидатуры. Ничего страшного не стряслось. Просто постучал не в ту дверь.

А вот со здоровьем шутки плохи...

Решено! Завтра после работы иду к врачу!

Депресняк.

Весь вечер я пролежал на диване. Правда, сначала пришлось сделать теперь уже привычный ритуал заброса джинсов в стиралку, потому что Хайку снова проявлял к ним нездоровый интерес. Душ, остатки еды в холодильнике, бутылочка пива и телек — большего и не надо. Подловил себя на мысли, что с недавнего времени перестал наведываться на спортплощадку. Так недолго и брюшко отрастить!

Но сейчас мне плевать — я разбит морально и физически. А ещё завтра воскресенье, которое открывает месячный марафон работы без выходных. Спасибо заму Токугаве...

Нет.

Спасибо мне — вспыльчивому представителю офисного планктона, которому негде проявить своё мужское начало, кроме как в сортире на работе!

Коджи-сан, прости меня. Мне так жаль...

Глоток прохладного пива немного успокоил мятущуюся душу. На экране телевизора грозная Годзилла разрушала Токио, а главные герои в спешке улепётывали от неё по улицам. Как же всё просто, когда жизнь висит на волоске — сразу же находится любовь всей жизни. Герои рука об руку переносят все испытания, а к концу фильма уходят в закат жить-поживать и добра наживать.

Увы, в жизни всё обыденно и предсказуемо: мир без проблем переживёт ещё одну войну в арабской стране, государственный переворот в африканской республике или какой-нибудь «ослиный грипп», выведенный в китайских лабораториях.

Более того, миру плевать, если у меня что-то не сложится на личном фронте. О таком незначительном винтике в системе мир не знает, что, правда, и к лучшему. Никогда не хотел становиться знаменитым. Но шанс на это у меня имеется, если за дело взялись спецслужбы. Или нет? Закроют по-тихому и дело с концом?

— На северо-западе Токио участились случаи вооружённых ограблений и похищений людей, — кино резко прервалось выпуском новостей. — Полиция просит граждан быть предельно осторожными и незамедлительно сообщать обо всех подобных случаях. А теперь, уважаемые телезрители, наш корреспондент снова на связи с места археологических раскопок на горе Омине...

«Футбольные фанаты в кафе!» — пронеслось у меня в голове. Нужно срочно написать Котонэ!

Как очумелый, я бросился искать свой телефон. Перерыл всю одежду, даже внутрь стиральной машинки заглянул — вдруг лежит в кармане джинсов и теперь ему хана?! Слава богам, мобильника там не было. Так где же...

Гаджет нашёлся на кухне, и я сразу же зашёл через него на сайт знакомств и написал ей. Извинился за то, что пришлось ретироваться во время нашего разговора — ладно хоть не помер тогда в туалете. Предложил остаться друзьями и спросил, всё ли у неё хорошо. А потом посмотрел на время последнего посещения — сегодня, пять часов назад. Похоже, она часто виснет на сайте в поисках клиентов...

— МЯЯЯЯУУУУ!!!

Я непроизвольно вздрогнул, когда мимо меня пролетела чёрная молния, которая некогда была Хайку. Взбесившийся кот нарезал круги по моей скромной однушке, шлифуя когтями на поворотах. И одновременно сопел/пыхтел/шипел/мяукал, будто его оса укусила в причинное место! То спит неделями, то носится как угорелый! У-у, демон!

В один момент я успел перехватить кота и поднял его перед собой. Но внезапно услышал шипение и получил острыми когтями по руке!

— Ах ты бездушная скотина! — выпалил я, отпуская кота на пол, где он продолжил свои бешеные гонки. — Кормлю его, ласки не прошу, а он царапаться! Ну, погоди!

С минуту я гонялся за этой змеёй подколодной и наконец скрутил, как профессиональный борец. Кот пытался вырваться, орал, как ненормальный, но всё тщетно — я был настроен решительно.

— Да что с тобой творится, придурок?! — тоже начал я орать, с недоумением уставившись в его округлившиеся зелёные глаза.

А потом заметил, что в шерсти кота что-то перемещается...

— Где ты умудрился блох поймать, а домосед? — удивился я, пытаясь добраться до паразита, что взбесил моего Хайку. Я всё шарил пальцами в погоне за этой маленькой тварью, которая бороздила просторы спинки кота, словно дельфин в море. Уже начал различать её цвет, будто это пёстрый фантик зигзагами бегал в шерсти.

— Что за...

— Похоже, нас спалили! — кто-то пропищал тоненьким голоском у самого моего уха, заставив ослабить хватку. Из-за чего Хайку наградил меня ещё парой царапин и пулей умотал в коридор.

— С-сука! — завопил я, засунув кровоточащий палец в рот.

— Ещё и ругается! — прозвучал другой такой же тоненький голосок.

— Ага. Стоит поговорить с ним о хороших манерах.

Я вертел головой в разные стороны, пытаясь понять, где находится источник этих голосов. То ли телевизор начал жить своей жизнью, то ли соседи за стенкой решили устроить мне розыгрыш! Несомненно, я был дома один, не считая взбесившегося кота. Кстати, он больше не кружил по квартире, а, похоже, забился куда-то в угол. Значит, паразиты с него спрыгнули?

— Мужик, мы у тебя за спиной!

Вскрикнув, я обернулся, и увидел перед собой четыре летающих силуэта, которые сначала принял за весьма откормленных мух. А потом пригляделся, и остолбенел — это были...

— Мы бесята! — детским голоском произнесла девочка-куколка с синими волосами и перепончатыми крылышками за спиной.

— Или демонята, — добавил её собрат в причудливом красном колпаке-капюшоне.

— Дети демонов, короче, — подвёл итог ещё один толстопузик с блестящей лысиной и щеками, как у хомяка.

— Смотрите, он так удивился! — звонко рассмеялась девочка-демон с огненно-рыжими косичками. — Дядя, давайте знакомиться! Я Лапулька, а этот мрачный в колпаке — Антифокус. Толстяка зовут Фука, а та милашка — Чипиа...

Она указала на всех троих, и вопросительно посмотрела на меня, видимо, ожидая момента, когда я представлюсь. Подобного не было в моих планах, поэтому я спешно попятился назад, шаря руками в поисках чего-нибудь увесистого, чтобы защищаться.

— Я не толстяк! — обиженно выпалил тот, которого назвали Фукой.

— Куда он идёт? — послышался шёпот.

— Дядя, ау! Не уходи...

— Нам скучно!

В конечном итоге я нащупал пачку сигарет и зажигалку на полке, которые когда-то давно у меня забыл Ючи. Хотелось кричать во всё горло при виде говорящих «мух», но вместо этого я побежал в ванную, где и заперся. В ужасе опустился на толчок: щёлкнул зажигалкой и впервые за долгое время судорожно затянулся сигаретой, обдумывая увиденное.

— Что за хрень здесь творится?!

— Мяу?

Протираясь об меня хвостом, меж моих ног выполз Хайку. Сейчас он был позитивно настроен, поэтому я взял кота на колени и начал гладить, надеясь самому успокоиться. Что-то слишком много потрясений за эти дни — уже чертовщина всякая мерещится! Какие-то демонята!

Кольца дыма уносились в вентиляцию, а я прислушивался к звукам за дверью. Никотин слегка притуплял чувство страха, но адреналин в крови зашкаливал. Я уже было хотел вызвать полицию, но с ужасом вспомнил, что телефон остался лежать на диване! Мурлыканье кота становилось громче, и услышать, что происходило за дверью, стало невозможно. Поэтому я осторожно снял с себя Хайку и вооружился вантузом. Чем чёрт не шутит — против маленьких летающих гоблинов сгодится.