Минут десять спустя мощный ант вбежал в муравейник и недоуменно замер: путь был прегражден. Огромная распухшая гусеница лежала поперек прохода так, что ее невозможно было обойти ни сбоку, ни сверху. Офицер внимательно ощупал внезапную преграду усиками и замер, покачиваясь на месте, словно что-то обдумывая, а затем бросился к выходу.

Вернулся он пару минут спустя, и уже не один. Впереди семенил многолапый фуражир, который тут же ловко ухватил гусеницу, приподнял ее и потащил дальше по проходу. В тепле и уюте, мерно покачиваясь в такт его шагам, я с муравьиной скоростью приближался к своей цели.

Операция «Троянская гусеница» началась…

Долгие пять минут я наслаждался гениальностью своей идеи. А потом еще минут десять клял себя на чем свет стоит за ее идиотизм.

Дело в том, что условия хранения яиц и таких вот гусениц, вроде той, в которую я забрался, совершенно разные. И теперь мне нужно преодолеть несколько ярусов, заполненных враждебными антами высокого уровня. Тут впору самому гусеницей прикинуться, причем желательно дохлой.

Мой необычный транспорт тряхнуло, подбросило, перевернуло, а потом подвесило, причем вниз головой. Моей головой, разумеется. Все, кажется, меня определили наконец-то на хранение.

Осторожно выбравшись наружу, ощупываюсь и принюхиваюсь: мда, чуда не случилось, я я оказался на довольно-таки оживленном складе, где туда-сюда снуют фуражиры и заготовщики.

Уххх! Жаль, что у меня нет органа, отвечающего за выделение адреналина — всех бы тут порвал, столько экстрима!

К счастью, пока что на меня не обращают внимания — наверное, это из-за секрета гусеницы, который я обмазан с ног до головы. Мда, уж над чем-чем, а над физикой игры и внутренним миром местных существ разработчики потрудились на славу. Неужели современные технологии на такое уже способны? Конечно, я слышал про сложнейшие военные симуляторы, на которых буржуины отрабатывают мастерство своих солдат, но здесь, у нас? Да в сотни раз дешевле загнать пару тысяч новобранцев в казармы и гонять их там год-два в надежде вырастить хотя бы одного если не супер-солдата, аналог ихнего Капитана Америки отечественного производства: Прапорщик Россия — разрушает экономику любой страны одним взглядом, гарантируя в придачу незабываемый аромат портянок и тушенки!

Смех-смехом, но выбираться-то нужно.

Пока что меня не замечают — точнее, не принимают за врага, благодаря все той же гусенице. Пара антов меня ощупала, вынуждая сильнее вжиматься в пол, но и только.

Все сразу же изменилось, стоило мне выбраться наружу, как заготовщики засуетились, забегали, не прошло и минуты, как меня снова схватили, отнесли в самый сырой и холодный угол, приклеили задними лапами к потолку, а на прощание еще и жалом в бок укололи.

Нет, ну вообще охитиненно! Похоже, меня приняли за убегающую гусеницу, и вернули на положенное место: в холодильник к остальным деликатесам. Совсем из ума выжили? Глаз что ли нет, раз не можете здорового анта отличить от полудохлой гусеницы?

Хотя, о чем это? Разумеется нету у них глаз. Равно как и мозгов — так, крошечный ганглий.

Только вот мне здесь от этого не легче.

Двое суток! Целых два дня мне тут висеть и изображать из себя кусок колбасы — высший сорт в хитиновой оболочке.

К счастью, игра надо мной сжалилась. Похоже, что алгоритмы предусматривали выход из подобных ситуаций, потому что перед глазами появилось окошко с вопросом:

Конечно, да!

Угу, только сперва лопающийся от смеха животик куплю с интерпретатором глупых шуток в придачу. Как-то по другому я представлял возвращение в муравейник программным способом. А прочем, какие у меня альтернативы?

Да!

Чисто из любопытства жму «Да».

Это становится уже интересным!

Да!

Быстро пробегаю глазами по списку. Ого! Королевский панцирь, целый комплект желез внутренней секреции, ну и, разумеется, яйцеклад моей мечты… В общем, все понятно, в том числе и заоблачная цена. Интересно, а курс обмена геномов к рублю какой ожидается?

Без малейших сожалений закрыв окна с «наивыгоднейшими» предложениями, я погрузился в созерцание пола…

Университет Невероятных Теорий (УНиТ),

кафедра Соционики и Прикладного Моделирования

— Ну, и что все это значит? Кто у нас отвечает за интерфейсы? — начальник отдела контроля распекал подчиненных, расхаживая по кабинету взад-вперед.

— С вашего позволения…

— Что-то не припомню, чтобы я давал разрешение на внедрение в экспериментальную разработку… этого…

Лазерная указка уткнулась в горящее на доске изображение: целый веер окон с предложением специальных наборов со скидкой, список акций и тому подобное.

— Вы вообще понимаете, чем мы здесь занимаемся, и насколько важна наша работа?

— Нет, — честно ответил за всех старший программист отдела, — Они, — тонкий палец указал куда-то вверх, — не посвящают нас во все детали.

— Значит, это вы отвечаете за эту… импровизацию? Вы хоть знаете, что у нас не коммерческий проект, а научно-исследовательский?

— Разумеется. Именно поэтому все эти «предложения» совершенно ничего не значат. Цены рассчитываются программно, исходя из состояния счета игрока, так что они всегда будут выше, чем он сможет себе позволить.

— И какой в этом смысл?

— Рекомендация психолога. Современные игроки настолько привыкли к, — он поднес смартфон к глазам и зачитал с экрана, — «к вездесущей и беспощадной системе анального доната», которая есть практически в каждой игре, что без подобного элемента могут просто не поверить в серьезность проекта. Это элемент психологической стабилизации и более глубокого погружения.

— Убрать. Немедленно. У нас — государственный исследовательский проект, а не онлайновый сервис по отжиманию бабла, — продемонстрировал владение терминологией руководитель отдела, — И извиниться перед игроком…

Ого! Тут и такое есть?

Мысленно нажав на иконку конвертика, открыл письмо: