- Кошку пустить... - Заикнулся было партнер.

      - Маленькая еще, порвут! Не обсуждается!

      На этом предложения иссякли, и мы на некоторое время замолчали.

      - Ты говорил они воды бояться? - Спросил вдруг Конспиролог.

      - Да не столько воды, сколько того кто в ней живет. - Необдуманно брякнул я.

      - И кто там такой страшный живет?

      - Пиявки, - ответил я и, услышав пренебрежительно фырканье Конспиролога, уточнил, - только их много и они призрачные...

      - ЧТО?! - Заорал он, - И ты молчал! Ёж, миленький, убей всех крыс! И поймай всех пия-я-явок!

      - Да ты сбрендил! - Поразился я, - как я тебе их поймаю, если их тут сотни!

      - А-а-а! Сотни! У-у-у! - Вопил Конспиролог.

      - Конси, не ори! Объясни толком. - Взмолился я.

      - Ёж, каждая водоплавающая призрачная живность стоит от полтинника серебром и выше! Каждая! Они какого уровня? Ты их видел?

      Надо сказать, что в причине высокой стоимости пиявок у меня сомнений практически не было. 'Вода иллюзий'. Видимо ценная штуковина. А вот интересно, Конспиролог про ее свойства знает? И если знает - поделится информацией с товарищем?

      - Ого! - Вежливо изумился я, - полтинник, это хорошо. Ценные тварюшки. Но, они все нулевого уровня. Может и не пригодятся такие никому?

      - Все равно! Это золотая жила! Да мы за них что хочешь купим! - С прежним восторгом делил шкуру не убитого медведя Конспиролог.

      - А что в них такого особенного? - Приступил я к проверке его 'лояльности'.

      - Для алхимика просто клад иметь у себя такое создание. Для остальных тоже, наверное, но мне оно нужно позарез. Понимаешь Ёж, когда ты в опытах можешь использовать больше нестандартных ингредиентов - тогда и продукция у тебя выходит более качественная. И как следствие, более дорогая.

      - Азы предпринимательства в реале я знаю, - перебил я Конспиролога, - думаю, и здесь они в основном совпадают. Ты мне скажи, для чего пиявка?

      - Пиявка или рыбка, все равно. Часок в воде поплавала и вода становиться не простой, а волшебной - 'водой иллюзий'. Слил ее и можешь продавать, а можешь сам в алхимии использовать. Она продается почти в каждой лавке. Сорок копеек - стакан. Вроде бы и не дорого, но алхимику ее много надо. А тут у тебя всегда под рукой сосуд с волшебной водичкой. Да и не час можешь рыбу там держать, а больше. И тогда свойства воды усиливаются. Как-то так, в общем.

      - Спасибо, друг, прояснил. - Я был полностью удовлетворен, - но это, наверное, не всем известно. Круг клиентуры будет ограничен лишь умелыми алхимиками?

      - С чего бы? - Удивился Конспиролог, - За воинов не скажу, не знаю. Но маги и алхимики и боевые все про 'воду иллюзий' знают. Чуть ли не с начальных уровней. На Маркса вообще бак стоит - бери и пользуйся. Но там слишком быстро вода меняется, не успевает настояться нормально. Только на фокусы и розыгрыши годится...

      - Где, где бак стоит? - Ошеломленно перебил его я.

      - Что? Все время забываю, что ты, э-э-э... новенький. - Тактично закруглил фразу Конспиролог. А потом взял и рассказал историю места, где мы недавно с ним побывали - общественной алхимической лаборатории.

      Примерно месяц назад жадные ручонки подручных Агирепора (а может и его самого) добрались и до этой самой лаборатории. Ну, как же, место проходное. Народу бывает каждый день - куча. И вдруг - бесплатно! Непорядок! Так, что в один, далеко не прекрасный день посетители (и Конспиролог в их числе) наткнулись на стационарный пост клана Стальных соколов на входе в доселе бесплатное заведение. Установлен пост был с целью взимания 'символической' платы. Десяток бойцов, два мага, все в хорошей броне, настроены были решительно. Плати, деньгами или вещами, или проваливай.

      - Мы, маги, народ, в общем-то, разобщенный, - пояснил Конспиролог, - каждый сам за себя. Так что старший их, Пирамидон или Кардамон, я уже и не помню, правильно все рассчитал. Хай левел туда не заглядывает, так что конкретно возмутиться будет некому. А нубы потопчутся, потопчутся, да и заплатят. Девять копеек - деньги не великие.

      Так бы и получилось. Но на беду соколов и счастье нубов-алхимиков в толпе, возмущавшихся беспредельным рэкетом, оказался паренек из Лиги порядка. Кланчик так себе, в Кромте и представительства их нет. Но, уже через пятнадцать минут, прилетевший порталом, фиолетовый маг, забравшись на тумбу фонарного столба - выступил перед возмущенной толпой.

      - Ух, и речь была! - С восторгом вспоминал Конспиролог, - маг тот, в реале, явно кандидат исторических наук был! Цитатами сыпал, как мукой через сито. Угнетатели и угнетенные! Наше дело - правое! Земля - крестьянам! Фабрики - рабочим...

      - Ага, а ацидофильное молоко - ацидофилам, - вклинился я, - дальше что было? Время-то идет, Конси!

      - А дальше, маг предложил всем встретиться через два часа у фонтана. Ты его видел, когда в лабораторию шли.

       - Это где вода из чаши шариками выпрыгивает и разбрызгивается?

      - Он самый, чаша там небольшая. Маг, видно кого-то туда запустил. Такого же - 'призрачного'. А инициативная группа пошла договариваться с соколами на предмет приема оплаты 'ценными минералами'. Денег, видите ли, ни у кого нет, а камушки интересные - найдутся.

      - И что за камушки?

      - Да не было никаких камушков. - Рассмеялся Конспиролог. - Разбежались мы все на пару часиков, а потом собрались у фонтана. Кто жабу ядовитую, кто змеюку притащил. Я скорпиона знатного поймал. И началось! Подходишь к чаше, опускаешь в нее гадину, раз - и у тебя в ладони - самоцвет! Красивый такой, огранка - закачаешься. Ни на вид, ни на ощупь от настоящего не отличишь. Маг кристаллами маны обложился, сидит, посмеивается. Народ валом валит. Соколы ящик для драгоценностей притащили - руки потирают!

      - Сколько же иллюзия продержалась?

      - Не знаю, - ответил Конспиролог, - но началось все в обед, а поздно вечером соколы ящик куда-то потащили. Несколько наших пошли посмотреть, чем все закончиться, но мне уже было выходить пора. Говорят, было весело!

      - Так понимаю, что рэкет прекратился? - Усмехнулся я.

      - Еще бы, маг тот фиолетовый, соколам на стене лаборатории послание оставил. Типа, кто пытается поработить народ, тот кует свои собственные цепи. В следующий раз будут не жабы и змеи. Бойтесь! И подпись К. Маркс. Надпись недели две держалась. Вот и привыкли все к 'Марксу'.

      - Занимательно, конечно, - со вздохом подытожил я, - только проблема крыс не стала менее насущной.

      - Стала, друг Еж, стала,- радостно возразил мне Конспиролог, - хорошо, что ты мне про этого 'Маркса' напомнил. Сейчас я кое-что поищу здесь, а ты сиди, никуда не уходи!

      - Очень смешно! Ладно, иди, я пока покушаю немножко. - Надавил я на больное место товарища.

      - Без меня не начинай! Я быстро! - Всполошился Конспиролог, и его иконка стала серой.

      - Обмен! - И в тоже мгновение вместо колбасок на листе дармеры, в одном из слотов моей сумки появилась веточка с двумя невзрачными орешками.

      - Ты думаешь, они будут расти на каменном полу? - С сомнением поинтересовался я у Конспиролога.

      - Не знаю, может, и будут, - хихикнул он, - но они нам нужны для другого. Ты воды зачерпнуть из канала сможешь?