А тут у меня есть только третья полка! Куда я уже, как кажется, давным-давно закинул свой непомерный чемодан, и откуда он теперь опасненько так свисает, рискуя упасть нам всем на головы и спины. И куда бы и сам с удовольствием залез, если б не маман, что бдит! Опять и вновь, стоило ей хоть немного отойти от отравления.

Жесть! И чем мне тут заниматься двое суток? Я же не взял с собой гантели! Отжиматься? Хм…

— Дочь! Ну на тебя ж люди смотрят!

— Плевать.

— Дочь! — подняла тембр и громкость голоса мать, действительно обратив на себя, и меня, внимание ближайшего народа, которому до этого было глубоко по бую на мою отжимающеюся на кровати персону.

— Ну что? — плюхнулся я на полку, переворачиваюсь на бок чуть ли не в полете, так как к словам добавилась и рука.

— Ну… — не нашла что выдать далее мать, разведя руками, но смотря все так же сурово.

— Мне что уже и спортом заниматься нельзя?

Мать промолчала.

— Ребят, вы не против, если я использую кроя ваших полок как брусья? — обратился я к парням с верхнего яруса.

— Да не вопрос!

— Пожалуйста!

— Спасибо. — улыбнулся я, и начал выполнять поднятие туловища на злобу недовольной маме.

А что! Я просто спортом занимаюсь! В форме себя держу!

— Спортсменка? — поинтересовался один из парней.

— Угу. — буркнул я в ответ, продолжая занятие — пловчиха.

— Ууу…

— Да что-то не тянешь ты на пловчиху! — выдал на этот счет его сосед — Больше на бодибилдершу малолетнею.

— На кого?

— На бабу, что гантели тягает. В особо крупных размерах. — пояснил первый, а с низу послышались звуки тяжело вздыхающей матери, грустящей по неправильной жизни родимой дочери.

А что такого-то? Это лучше чем жиром заплывать! Или как большинство девиц современности — голодом себя морить, пытаясь талию иметь. Глупый метод, по факту! Врагом придуманный. Спорт — вот ключ к долголетию и красоте!

И поскольку мне просто поднимать туловище показалась недостаточно эффективным занятием, то я, развернувшись спиной к окну, принялся делать тоже, но вытянув ноги в проход. Но парни, по-моему, в конечном все равно итоге устали ждать, когда я закончу.

— Нда… зря считать не стал.

— А я считал… но сбился.

— Девочка, ты вообще кто? Терминатор? Машина?

— Эй! Всего то сорок раз! — возмутился я такому отношению парней к себе и, заметив, что мама отвлеклась на самокопание, хищной лаской скользнул на третью полку, затолкав все же решивший упасть чемодан на ему положенное место.

— И вообще дольно слабая — высунулся я оттуда, и показал язык.

— А мы тогда ясельная группа — подмигнул один из парней другому, а я понял, что чемодан так все равно рано или поздно упадет.

Разместил его на двух полках разом! Размеры то как раз позволяют! И мне, есть место где спрятаться меж ним и стенкой.

— Саша? Ты… куда поропала…

— Арх… — простонал, спускаясь в проход, чуть не спикировал на голову какому-то мужику — надо смотреть куда прыгаю!

И помнить о поправки на ветер — движение и торможение состава. А так ведь реально… могу кого-нибудь и зашибить! Например того младенца, через два купе обитающего, и бесконечно орущего.

— Ува! Ува!

— Чух-чух — чух-чух, чух-чух — чух-чух

— Горячие пирожки! Чебуреки!

— Пахвала! Щербет! Сладости!

— Горячие пирожки! Чебуреки!

— Вяленная рыба!

— Пахвала! Щербет! Сладости!

— Черешня! Спелая черешня!

— мм… Мам, может купим? — засунул я голову обратно в вагон, соблазнившись на эти самые ягоды.

— Чего?

— Черешню.

— Да ну её. Потом еще с горшка не слезем.

— Ну, ты может и не слезешь, а я… — и я углядев, что пред окном вагона образовалась окно средь толп туристов и торгашей, метнулся в него.

— Э, э, эээ! — всполошилась ошарашенная и, напуганная! Мать! Что до этого тихо разгадывала кроссворд.

А тут… её родная и любима дочь, кинулась в окно… сквозь узенький проем, наружу… но к счастью, её королевский захват рук схлопнулся уже в воздухе за моими ногами — я их видел, ведь я в этот момент времени как раз летел спиной к бетону перрона… а через миг коснулся его ногами.

Правда я все равно просчитался, и не слабо долбанулся, пусть не об камень, но об вагон, но матери это точно знать не обязательно.

— Ы — растянул улыбку во все зубы пред ней, и рванул на запах.

Запах ягод! У меня есть свои деньги — я неслабо накопил за год! Так что на ягодный стаканчик-другой, уж точно хватит.

— Один?

— Давайте два. — сказал, получил, и пол стакана тут же заглотив, обратился в подобие бурундука, плюющегося косточками во все стороны разом.

— Ма?

— Нет уж! Иди через дверь! — не одобрила родительница моё желание и обратно зайти неправильным путем.

— Ну хоть ягоды то прими! — подал я ей второй стакан.

Вот только лучше их пока не ешь — подумал я уже про себя, идя в сторону тамбура, улавливая краем глаза, как мама отправила пару спелых ягодок себе в рот — их как бы за тебя никто не мыл. А ты не я, и не владеешь таким иммунитетом. Да и ягоды кушала в последний раз не меньше полугода точно. И то не факт, что это было не во сне.

С другой стороны — лучше в поезде, чем на курорте! — подумал, карауля мамку у сортира — тут, какое никакое развлеченье, а там — потеря отпуска! А жрать все и всякое ведь по любому будем — надо привыкать заранее, чтоб без эксцессов. И срыва отпуска.

Ага, заранее — за месяц! Что уже давно прошёл.

Море, солнце, песок… не! Пока только загорелые парни кавказкой наружности, орущие во всё горло:

— Такси! Такси! Такси до города кто желает?

Как оказалось — мы желаем. Только цена…

— Пяссот.

Они что, иного слова не знают? Только ж ведь нормально говорили! О, Рафик на маршрутном пути!… но не с нашем чемоданом туда проталкиваться. Так что…

— Семьсот.

— Только что же ведь пятьсот было!? — возмутился я такому выверту.

— Цены растут! Бензин дорожает, доллар — дорожает, цены — растут!

— Так, ладно! Пойдем ма, поищем другого.

— Чт? Да почему… ну, пойдем, поищем.

Но у «другого» цены оказались еще выше — восемьсот, девятисот и тысяча! И в итоге… мы уехали на автобусе. Было непросто впихнутся в ПАЗик с нашими вещами… учитывая, что мы не одни такие! Но мы справились, мы — смогли! И даже потом разгрузиться сумели, пусть и не понятно коим образом это произошло. По-моему даже самосвалы столь споро не разгружаются, как этот автобус.

Море, солнце, пляж… нет, сначала надо найти, где будем жить! Мы тут как бы, дикарями. То есть номера в отели заранее бронированного и нас ждущего — не имеем. А потому… ищем таблички «сдаю жилье». Ну или газетку. И телефонную будку.

Или в теории — того, у кого можно стрельнуть трубку! Сотовые телефон! В школу у нас уже притаскивал один крендель такое устройство. Ладно, не один крендель, и я знаю, что у нашей беспалой богачки такой есть, пусть и она никому его не показывает — в бассейне спалилась! И в сортире, когда её зачем-то срочно папа звонил. Или она ему — неважно! Она тогда быстренько свалила со школы, а мы бы при помощи такой штуки сейчас…

Да что гадать! Что бы было бы, было бы… У нас её нет! Зато есть целых двадцать дней на отдых и надо только найти жильё!

Нда… посуточно — ДИКО ДОРОГО! Можно взять домик на месяц… но именно на месяц! И на окраине. А еще койку в пансионе — но это жопа. Ну, или продолжать искать и надеяться на лучшее… но даже я уже устал. Чемодан то не из легких! А время то, как бы, уже к закату. Вернее, он уже вон там, где-то брызжет

Так что…

— Я за домик на отшибе. — высказал я свою точку зрения.

— Его еще найти надо. — вздохнула мама и мы пошли искать нужную улицу и дом, используя смутные описания пути человека из трубки телефонной, язык и голову, чтобы это наложить на местность реальную, при помощи встреченных прохожих.