Хотя 56 процентов пар отметили, что бесплодие оказало и некоторое положительное влияние на их жизнь, почти такое же число пар говорили об отрицательном воздействии. "Все сказали, что муж и жена или сильнее сближаются, или сильнее удаляются друг от друга", – говорит д-р Майкселл.

Будет ли нарастать разобщенность между супругами, зависит от того, как они отнесутся к невозможности родить ребенка, насколько сумеют смириться с бесплодием. Исследования показывают, что женщины переживают больше, чем мужчины, может быть, потому, что материнство является неотъемлемой частью женщины. Некоторые специалисты считают, однако, что на результаты опросов влияет большая готовность женщин рассказать о своих чувствах.

Часто проблемы возникают, когда один из супругов – обычно жена – хочет разговаривать на эту тему, тогда как другому это тяжело. При опросе бесплодных пар мужья говорили, что они хотели бы помочь своим женам, облегчить их состояние, но разговоры, которые уменьшают стресс у жен, только усугубляют их собственный. Конфликт может возникнуть из-за того, что один из супругов хочет иметь ребенка гораздо больше, чем другой.

Например, мужчина, имеющий детей от первого брака, по всей вероятности, намного раньше захочет отказаться от дорогостоящего лечения, чем его бездетная жена. По-разному могут отнестись двое и к проблеме усыновления. "Пары, совместная жизнь которых складывалась вполне удачно, могут встретиться с трудностями, когда возникнет проблема бесплодия, особенно если женщина будет ждать, что ее муж разделит все ее переживания, – замечает д-р Майкселл. – Он необязательно будет чувствовать то же, что она, – это вопервых, а во-вторых – необязательно в то же время".

Бывает так, что муж, сознающий свои обязанности оберегать жену, устав от ее постоянных переживаний, от того, что ему не удается изменить ее состояние, отдаляется от нее еще больше. Иногда он устраняется от процесса лечения, и тогда жена чувствует себя покинутой. "Мы еще не закончили попытки добиться оплодотворения в пробирке, когда Шон начал говорить, что мы не можем это продолжать и по финансовым причинам, и по эмоциональным, – вспоминает Лиза. – Я была в панике. Он готов был отказаться от дальнейших попыток, а я нет".

Если бесплодным оказывается мужчина, а это бывает в 40 процентах случаев, женщина может злиться на него, а он может чувствовать себя ущербным. "При мужском бесплодии ситуация становится еще более напряженной, потому что оно труднее лечится", – считает д-р Майкселл.

Супруги могут ссориться из-за сомнительных трюков с оплодотворением донорской спермой, которое может быть единственным шансом женщины родить ребенка. "Это действительно дилемма, – признается д-р Майкселл, – и часто именно женщина больше беспокоится о чувствах мужчины, о его отношении к тому, что он может оказаться отцом ребенка донора. Ее может мучить чувство, что она эгоистична. Она сомневается в правильности своего выбора".

Даже если брак становится прочнее, в какое-то время бесплодие обычно приводит к другой деликатной проблеме – оно влияет на сексуальную жизнь пары. Если в одном из исследований половина пар сказала, что невозможность иметь детей отразилась положительно на их браке, то ни одна пара не сказала, что от этого выиграла их сексуальная жизнь.

Одно из исследований показало, что занятия сексом для многих пар трансформируются в "принудительную работу", средство забеременеть. Секс делится на два вида: "секс для любви" и "секс для врача", причем последний иногда преобладает. «Подготовка» может включать измерение базальной температуры, инъекции гормонов и пр., обращая удовольствие в страдание.

Половым актом управляют, пара должна использовать «правильные» позы такие, чтобы было больше шансов зачать, – в «необходимое» время.

Кроме этого, секс перестает быть чем-то интимным между двумя людьми, которые любят друг друга. Создается ощущение, что к кровати приглашается вся клиника по лечению бесплодия. Обследование предполагает детальное изучение сексуальной жизни пары, начиная от того, как часто у супругов бывают половые сношения, и до поз, которые они используют. "Вы теряете чувство интимности. Все ваши эксперименты, все, связанное с сексом, выносится на рассмотрение", – говорит д-р Майкселл.

Секс может быть и не связан с зачатием. При оплодотворении в пробирке, оплодотворении спермой донора и других сложных манипуляциях мужчине и женщине даже нет необходимости находиться в одной комнате, чтобы зачать ребенка, – часто так и бывает. "Нелегко осознать, что вам не требуется сексуальная близость, чтобы забеременеть, – добавляет д-р Майкселл.

– У меня была пациентка, которая, войдя в мой кабинет, сказала: "Я не спала со своим мужем уже три месяца, а вот сижу здесь беременная близнецами".

В одном из исследований бесплодие названо кризисом, который не разрешается, что в строгом смысле не вполне так. "Раньше существовал какой-то естественный предел, когда вы пробовали на себе все способы лечения и после этого уже оставляли свои попытки. Сейчас вы можете пытаться добиться успеха с помощью оплодотворения в пробирке до тех пор, пока у вас не кончится менопауза, – говорит д-р Майкселл. – Это в большей степени становится вашим личным выбором".

Как узнать, что пора остановиться? Иногда решение зависит не от вас, просто у вас кончаются деньги. Чаще вы сами должны принять решение.

"Супружеским парам необходимо взвесить, насколько их затраты – душевных и физических усилий, денежных средств – оправданы в сравнении с процентом зачатий, – советует д-р Майкселл. – Стоит ли потратить все сбережения, закладывать дом, рисковать браком или карьерой, имея 10-процентный шанс забеременеть во время каждого очередного цикла?"

Некоторые принимают то, что дает им жизнь, и начинают подругому смотреть на вещи. Не желая считать себя бездетными, Джин Картер, доктор медицины из города Роли, штат Северная Каролина, врач-акушер, и ее муж Майкл, профессор, решили остаться "свободными от детей".

"Мы должны были перенастроиться, перестать ощущать себя несостоявшимися родителями и стать благополучной семьей без детей, – вспоминает д-р Картер, причина бесплодия у которой так и не была установлена. – И мы действительно изменились. Вставая по утрам, мы больше не смотрели друг на друга как на людей, которым не удалось сделать в жизни самую важную вещь. Пять лет мы прожили с мыслью, что жизнь не удалась и без детей не имеет смысла, и нам пришлось оглядеться по сторонам и посмотреть на нее под другим углом зрения. Мы сказали себе: да, жизнь хороша, можно многое сделать, скрасить жизнь других людей, заботиться о близких, у вас может быть прекрасная семья, вы можете быть хорошей дочерью или сыном для своих родителей. Это было для нас открытием. Но на это потребовалось время".

Картеры, написавшие книгу "Сладкий виноград", в которой они делятся своим опытом, нашли, что после стадий переживания горя и приятия наступает стадия, которую они назвали преображением, во время которой чувство потери осознанно трансформируется в преимущество.

"Вам нужно подумать над тем, что представлялось для вас самым важным, когда вы думали о себе как о потенциальных родителях, и как найти применение этим качествам, как удовлетворить потребность заботиться о других, – объясняет д-р Картер. – После того как острота горя притупляется, вам надо сделать выбор, сказать себе, что отныне вы несете ответственность за то, что случится в вашей жизни в дальнейшем".

Картеры обратили все внимание на свою карьеру, "заполняя вакуум, даже не догадываясь об этом".

"Я перенесла все свои материнские чувства на моих пациенток и их детей, что иногда приносило больше сердечной боли, чем радости, – рассказывает д-р Картер. – Мы отчаянно баловали наших племянников и племянниц.