В этот принцип не так уж и сложно поверить умом, однако сердцем поверить в него бывает трудно. Большую часть нашей жизни родители, учителя, телевидение, музыка и литература приучают нас к вере в то, что именно другие несут ответственность за то, что мы думаем, чувствуем и делаем, а мы сами несем ответственность за то, что думают, чувствуют и делают другие.
К сожалению, мы соглашаемся с подобным программированием. Помните из детства: «Когда ты так ведешь себя, ты ранишь сердце папочки»; или одну из вариаций старой песни: «Ты заставил меня полюбить тебя, хотя я этого не хотела». Подобные послания лишь вносят путаницу в то, кто на самом деле несет ответственность за свои чувства и поведение.
Интересно наблюдать, как люди на самом деле создают события, которые как бы «случайно» с ними происходили. Вы видите человека, который напрашивается на негативную реакцию. Спросите себя: «Может быть, и я веду себя таким же образом?» Вы можете сравнить вашу реакцию с реакцией других и представить, как они могли бы реагировать по-другому.
Чрезвычайно ценно изучать поведение тех, кто на свой стимул получает желаемую реакцию. Что они такого делают? И как они это делают? Конечно же, и вы можете научиться тому же. Успешные люди в основном сами творят свой успех. Но этот успех просто так не случается. Мы не можем контролировать большие и малые несчастья в своей жизни, но мы можем контролировать нашу реакцию на них.
Поведение — результат наших решений
Люди слишком часто проживают свою жизнь, полагая, что они несчастливы из-за того, что с ними произошло в детстве. Например, их родители плохо с ними обращались, у них были травмы детства. И это якобы является причиной текущего неадекватного поведения. Это — позиция бессилия. Те же самые люди, которые обвиняют маму или папу за их отрицательные качества, редко воздают своим родителям должное за их положительные личные качества: «Все плохое — от них, а самое ценное я развил в себе сам». Удобная философия. Некоторые могли бы легко убедить вас в том, что от ответственности их освобождают родовые травмы. Травмы, жестокое обращение, плохое воспитание и несчастные случаи влияют на поведение, но не определяют его. У всех нас есть индивидуальные реакции на подобные вещи, даже у малюток, и каждый из нас формирует собственное мнение относительно этих событий.
По сути, мое поведение в значительной степени является результатом моих собственных решений. Я согласен с тем, что наследственность влияет на некоторые поведенческие характеристики и даже предопределяет их. Тем не менее, и такую предрасположенность можно модифицировать. Например, если я застенчив, то вполне вероятно, что застенчивость я скопировал у одного из родителей или других значимых для меня фигур. При этом я им подражал, думая, что за это они будут любить меня и заботиться обо мне. Или, возможно, я почувствовал неприятие и отторжение со стороны значимых для меня людей, когда пытался заговорить. Если это так, то у меня были основательные причины, держать свои мысли и чувства при себе. Это детское решение, возможно, тогда оказалось для меня правильным. Но ныне я не завишу от этих людей и поэтому не нуждаюсь в таком решении. Сейчас я свободен и могу изменить свое поведение.
Некоторые считают, что с возрастом волосы седеют, а голова тупеет. Словом, они слишком старые, чтобы меняться. Это миф. Физиологи считают, что энграммы нейронов головного мозга, где хранится память, подвергаются реальным физическим изменениям. Они меняются, чтобы соответствовать тону и темпераменту настоящего поведения индивидуума. Паттерны поведения, как и мышцы, слабеют, когда их не используют, и усиливаются по мере их использования. Изменяя свое поведение, мы на самом деле меняем свою физиологию в любом возрасте. Спросите себя, изменились ли вы в чем-то важном за последние пять лет. Я подозреваю, что ответ будет положительным. С научной точки зрения молодой мозг наиболее податлив и пластичен, однако изменения и обучение могут происходить в любом возрасте.
Как брать на себя ответственность
Как можно избавиться от детского программирования и использовать эту концепцию с пользой для себя? Полезно просто напоминать себе о том, что вы и только вы несете ответственность за свои мысли, чувства и поведение.
Когда вы корректируете нежелательные реакции, вы фактически изменяете ячейки памяти в своем мозгу. Важно корректировать такие реакции даже после того, как они совершились. Это можно сделать, если увидеть, услышать и прочувствовать, что вы ведете себя эффективно. В конечном счете, вы сможете изменить свои автоматические реакции на знакомые стимулы.
Еще несколько дополнительных практических советов. Можно воспользоваться аффирмациями, такими как: «Я отвечаю за себя, но не за тебя». Эти слова можно написать на карточку или использовать технику «посмотри на ладонь», которая описана ранее. Фраза «Я отзывчив к тебе» означает, что я буду реагировать на твои потребности, желания, мечты, чувства, мысли. Я, однако, не несу ответственности за удовлетворение этих потребностей и желаний, если ты сам способен это сделать. Дошкольников, например, специально учат просить о том, что им нужно.
Когда вы пытаетесь измениться, вы можете услышать возражения в своей голове. Например, если вы говорите себе: «Я отзывчив к тебе, но не несу ответственности за тебя», то на это вы можете услышать: «С каких это пор?» или: «Не будь эгоистом!» «Ты его произвела на свет, так и отвечай за него...» или «Ну, ведь босс думает, что ты ответственный человек»! Будьте готовы преодолеть эти возражения, повторяя аффирмации, пока они не прекратятся.
Также полезна визуализация. Например, когда вы видите, слышите и ощущаете себя ответственным человеком в самых разных жизненных ситуациях. Это верно и для сплит-визуализации, где вы ожидаете отрицательных реакций от тех людей, за которых вы отвечаете. Когда вы видите, слышите, чувствуете, что эффективно справляетесь с этими ситуациями, вы можете подготовиться к худшим неожиданностям. Данная техника полезна для подготовки к любой ожидаемой негативной реакции.
Еще один способ брать на себя ответственность за свои собственные чувства, мысли и поведение состоит в том, чтобы определить отношение к самому себе, свою самооценку. Решите, что вы способный и любящий человек, хотя ваше поведение не всегда свидетельствует об этом. Если вы согласны с негативными оценками себя как человека со стороны других, то в этом случае вы соглашаетесь с их оценкой себя самого и занимаете беспомощную и слабую позицию.
Я помню случай с одним стариком, которому его врач сказал, что он неизлечимо болен и что ему осталось жить шесть месяцев. Когда старик шел по коридору со своей милой и любящей женой, он сказал ей: «Бекки, ты помнишь, когда мы только поженились, было очень, очень тяжело. И ты была вместе со мной. Ты помнишь, как тяжело, очень тяжело болел наш сын? И ты была там вместе с ним. Бекки, ты помнишь, когда сгорел наш дом? И ты опять там была. Ты помнишь, когда я обанкротился? И ты снова была там, рядом со мной. А сейчас, Бекки, мне осталось жить шесть месяцев — и вот ты опять здесь со мной. (Пауза). Бекки, я начинаю думать, что ты опять хочешь меня сглазить!»
Конечно, он пытался определить ценность и значимость жены в своей жизни. Я лишь надеюсь на то, что она не приняла его определение.
Я скорее готов быть термостатом, нежели термометром. Термометр поднимается или опускается в зависимости от температуры в комнате: «Если ты улыбаешься, мне хорошо, а если хмуришься, мне плохо». Термостат же сам контролирует свое окружение. Решив, что вы умный и любящий человек, вы ведете себя как термостат, который контролирует свое внутренне окружение. Решив, что вы способный и любящий человек, вы признаете то, что у вас есть много способностей и право быть любимым. Если, с другой стороны, вы боитесь рисковать — просить о том, что вы хотите, не соглашаться, делиться новыми идеями, конфронтировать, быть уверенным в себе, опасаясь негативной реакции — тогда вы занимаете позицию «не-ОКей», позволяя другим себя определять и оценивать.
