Качество этого воспитания — заботливого, назойливого или враждебного — хранится в воспоминаниях детства. Когда никто не конфронтирует меня относительно моей пассивности, она продолжает усиливаться. В этом случае я не учусь думать и вести себя более эффективно и ответственно.

«Ничегонеделание» не обязательно означает полное бездействие. Человек может что-то предпринимать, но если он не нацелен на решение проблемы, он по-прежнему будет «ничего не делать».

Однажды вечером, сидя дома, я услышал ужасный шум на улице. Когда я выбежал, то увидел жуткую сцену: молодой человек стучал кулаками по стене. Другой юноша, выше и сильнее меня, утешал жену скандалиста. Хотя он вроде бы «делал что-то», утешая женщину, однако он ничего не делал, чтобы изменить ситуацию. Он не осознавал, что мог бы действовать более решительно, пока я не убедил его помочь мне остановить скандал. Мы оба стали приводить в чувство несчастного мужа, который так яростно демонстрировал миру одну из форм... пассивности.

Второй вид пассивности называется «сверхадаптацией». При ней я изменяю свое поведение в соответствии с тем, что, с моей точки зрения, вы будете чувствовать, думать или делать, если я буду вести себя определенным образом. Сверхадаптация появляется в течение первого года жизни, когда младенец старается угадать, что приятно или неприятно опекуну. На основании сделанных выводов младенец что-то делает или не делает, например, улыбается или плачет.

Разница между адаптацией и сверхадаптацией заключается в следующем. Адаптироваться — значит корректировать свое поведение в соответствии со знанием, опытом или интуицией относительно того, как будет реагировать на вас другой человек. Если ваш опыт говорит о том, что надо изменить свое поведение, то в этом есть смысл. Однако, если ваша оценка не основана на значимом опыте, то, скорее всего, вы будет сверхадаптироваться.

Когда вас принимают, вы практически не адаптируетесь. Сверхадаптация основана на убеждении, что другие люди негативным образом оценят вас и ваше поведение, в то время как в действительности это лишь ваши собственные самопринижающие мысли.

В лучшем случае, я рассматриваю сверхадаптацию как неэффективное поведение. Я знаю многих, кто никогда не доверяет другим (обычно лицам противоположного пола), потому что они получили «травму» в далеком прошлом, когда по-настоящему доверились. На основе этого единичного случая они решили, что лицам противоположного пола вообще нельзя никогда доверять. Даже если такие люди говорят, что у них прекрасные взаимоотношения, они по-настоящему не доверяют своему оппоненту, например, никогда не выражают свой гнев или несогласие.

Примеры сверхадаптации многочисленны. Сидеть на производственном совещании и никогда не выступать потому, что «и так все понятно». Не конфронтировать или не говорить ни о чем плохом с коллегой или другом, полагая, что тот перестанет с ним дружить. Соглашаться с кем-то, когда очень важно сделать обратное, потому что другой может что-то не то подумать, сказать или сделать[6]. Брать на себя ответственность, когда на самом деле вы этого не хотите. Делать то, что, по вашему мнению, хочет от вас другой человек, не спрашивая его, так это или нет. Говорить своему работодателю, супруге или родителям то, что, с вашей точки зрения, они хотят услышать.

Когда вы неправильно читаете мысли других, вы игнорируете и этих людей, и себя самих. Вы пассивны, когда вы не делаете то, что хотите, и приспосабливаетесь к другому человеку. И опять игнорирование — суть проблемы. Если бы вы не игнорировали, то и не сверхадаптировались бы. Чрезмерно адаптируясь, вы вроде бы заботитесь о другом человеке (неэффективно), а он об этом даже и не знает. Вы полагаете, что удовлетворяете его «потребности», пытаясь угадать его скрытое желание. Какое? Например, чтобы вы молчали, одевались каким-то специфическим образом или не выражали своих эмоций. В этом случае вы снова создаете симбиоз того же типа, что и в детстве со своим кормильцем.

Третий вид пассивного поведения называется «возбуждением». При возбуждении человек вместо решения проблем направляет свою энергию на бесцельные навязчивые действия. Он может топать ногой, грызть ручку, курить, ходить взад-вперед по комнате, беспокоиться по пустякам. Поведение такого рода представляет собой попытку освободиться от накопившейся энергии и свидетельствует о том, что внутренне вы о чем-то сильно переживаете, но не можете справиться с этим эффективно. Вполне вероятно, что вы игнорируете себя или другого, не делитесь с ним своими мыслями, чувствами и желаниями. Вместо этого вы «справляетесь» с ситуацией с помощью самовозбуждения, не желая беспокоить оппонента. Вы думаете, что он не сможет вам помочь, не знаете, что сказать, представляете, что вас отвергают. Именно такое игнорирование и приводят к возбуждению.

По сути, возбуждение приглашает к симбиозу. Когда человек находится в состоянии возбуждения, другие тут же реагируют: «Ради бога, прекрати ходить туда-сюда, а то ковер протрешь!»

В другом случае ваш работодатель слишком занят, чтобы встретиться с вами, но не говорит об этом, когда вы входите в офис. Он начинает постукивать пальцем по столу. Вы начинаете говорить быстрее обычного, чтобы покончить с делом. Иными словами, возбуждение приводит к симбиотическим взаимоотношениям. Иногда забота помогает человеку избавиться от возбуждения и перейти в состоянии ничегонеделания или сверхадаптации. Но она редко помогает перестать быть пассивным. При этом неподобающая забота лишь усиливает пассивность. Если вы начнете заботиться обо мне из-за моего пассивного поведения, это значит, что оно «сработало» и мне удалось войти с вами в симбиоз. И обо мне действительно начинают заботиться, но с позиции Я-.

Четвертый уровень неэффективного поведения — «беспомощность». Она представляет собой отчаянную попытку получить заботу. Если возбуждение продолжается или увеличивается, это признак перехода в состояние беспомощности или насилия. Беспомощность наступает, когда вы демонстрируете, что не можете сами эффективно справиться с проблемой. Беспомощность может принимать форму болезни, обморока, опьянения, истерики или психоза.

В этом состоянии о людях обычно заботится полиция, государственные службы, добрые знакомые, медики, друзья и родственники. Беспомощность тоже может родиться в ходе игнорирования. Человек, например, уверовал в то, что не может справиться со своими чувствами, самостоятельно решить какую-то проблему, что другие не поймут его. Он рационализирует и игнорирует значимость проблемы до такой степени, что не может сосредоточиться на себе и своей способности самостоятельно справиться с ситуацией. При этом он мысленно представляет себя проигравшим и/или изо всех сил сопротивляется необходимым действиям, ощущая при этом огромное беспокойство.

Последний вид пассивного поведения — «насилие». Помните, что пассивность — это установка на нерешение задачи. Для этого человек либо ничего не делает, либо как бы действует, но неэффективно.

Таким образом, если насилие решает проблему, то это не пассивность. Но если оно не решает проблему, то это пассивное и неэффективное поведение. Часто люди становятся жестокими и неистовыми из-за того, что сдерживают свои чувства. Когда мы накапливаем внутри себя раздражение, разочарование, неудачи, страхи, приступы гнева и печали, то рано или поздно все это взрывается и ведет к насилию. Не так-то просто удерживать большой палец на бутылке шампанского, когда ее постоянно трясут. Давление нарастает. Сдерживание своих чувств, представления о том, что меня не поймут, что я ничего сам не могу сделать в этой ситуации — это игнорирование и обесценивание, которые приводят к насилию. И когда люди доходят до него, они получают от общества «заботу»: жесткую (тюрьма) или мягкую (больница).