– Отложить исполнение договора с саргами, иного выхода я не вижу! – безапелляционно бухает Нирс.

– А где мне достать деньги, чтобы выбираться из кредитной ямы, по‑вашему? – довольно мрачно говорю я.

Тут же спохватываюсь: додумался такие вещи вслух говорить! А вдруг услышит кто? Мы не то чтобы широко уведомляли жителей станции о ее проблемах…

Однако, к счастью, я отступил в небольшой альков, чтобы поговорить с Нирсом. Тут весит реклама ближайших заведений (в частности, этого кафе «Нож‑затейник», чтоб его!), а люди все ходят мимо и в эту сторону не смотрят. Ну и то хлеб. Хотя впредь пометка: о таких делах все‑таки нужно говорить только лично… ну или находясь в полном одиночестве в герметически изолированном транспортном средстве.

– А чем вам помогут деньги с саргами? – так же резонно спрашивает Нирс.

– То есть как это, чем помогут? – не понимаю я.

– Они ведь поступят на счет станции!

– Ну и? – по‑прежнему не понимаю. – Нам того и надо, разве нет?

– Разумеется, это уменьшит ваш долг перед банком, – вздыхает Нирс. – Но счет ведь по‑прежнему будет заблокирован.

– С чего бы? – удивляюсь я. – У меня ведь кредит до двух миллионов, и если оплата от саргов – а мы, между прочим, на миллион договорились, – поступит на счет, у меня останется… – прикидываю в уме: последний раз я проверял эти цифры не так давно, но долг меняется динамически: какие‑то средства прибывают, какие‑то списываются на текущее обслуживание станции. – …у меня останется примерно девятьсот тысяч кредитов.

Тоже не супер, конечно, на новый большой модуль не хватит, но от этой суммы уже можно будет плясать…

– Да нет, – серьезно говорит Нирс, – у вас будет заблокированный счет с балансом минус миллион сто… примерно. И только‑то.

– Почему?! – взвиваюсь я.

– Потому что нужно подать заявление на разблокировку счета в судебном порядке, – вздыхает Нирс. – Бриа вам об этом не сказала? И нам в этом могут отказать, пока кредит не выплачен до конца, прецеденты были.

Да бабушку вашу коромыслом в Юрьев день!

Кстати, а про Юрьев день‑то я не зря вспомнил: это же феноменальное рабство.

– То есть, – до меня наконец‑то доходит, – исполнение договоров с саргами можно и не гнать?

– Можно было! – с досадой восклицает Нирс. – Тем более, что вы не прописали конкретных сроков! А теперь все, спилили рога, пилите и зубы!

Наверное, какая‑то идиома, решаю я. Вроде как «сказали А, придется сказать и Б».

И как по заказу, именно в этот момент получаю системное сообщение: «Поздравляем! Первая партия фабрикаторов поступила на орбиту газового гиганта НЕ‑8675‑РКГ. На ваш счет переведен первый транш: 200 000 кредитов. Получено очков репутации: +50

Получено очков предприимчивости: +10».

И следующее сообщение:

«В результате бездействия технической команды жители станции недовольны! Ваша репутация падает! Репутационные потери: ‑30 очков».

Ну вот.

И главное, теперь уже не остановишься: сарги уже перевели денег больше, чем за первую партию фабрикаторов (там отнюдь не пятая часть, гораздо меньше).

Ну в общем я молодец.

Неудивительно, что после этого разговора я являюсь в камеру Терса Шивака злой, как черт. Причем, что самое странное: зол я почему‑то на Нирса Раала, который совершенно не при чем, просто глаза мне открыл. А в его лице, соответственно, на всех Превосходных скопом.

Терс Шивак сразу кажется мне странным типом. Одет он по‑простецки, как положено эвакуированному нелегальному старателю с Дей‑ко, даже если он на самом деле никакой не старатель, а блогер. Однако при этом держится с таким гонором, так цедит слова сквозь зубы и так задирает нос, словно родился отпрыском одной из элитных линий Превосходных.

Которые, как известно, без многослойных блестящих накидок и поясов даже в туалет не ходят.

Но на элитную линию Терс Шивак совершенно не тянул: у тех рога длинные и хитрозакрученные, а у него короткие, да еще всего два, а не три. У Превосходных из второго и третьего дивизионов тоже бывает по три рога (как у Нирса Раала, к примеру), но большинство все‑таки двурогие… А вот двурогих элитников совсем не бывает.

В общем, он пытался представить все так, как будто делает мне одолжение, что привлекает к моей задрипанной станции внимание всего мира с помощью своего блога, а значит, я его должен отпустить с миром, а может, еще и приплатить.

Ну, платить бы я ему не стал, но если бы не слова Цуйшели о том, что чувак хочет дать мне на лапу, ни за что бы не догадался.

Начинаю даже сомневаться, уж не соврала ли мне девчонка из каких‑то своих соображений. Однако не могу представить, зачем бы ей это. Допустим, поручил бы я ей посредничество между мной и Шиваком – она что, из собственного кармана бы мне приплатила?

Короче, в результате теряю терпение и иду на импровизацию. Наверное, Нирсова недавняя реплика насчет рогов и зубов надоумила.

– Слушайте, вы, – говорю ему. – Между прочим, на моей планете рога бывают только у травоядных существ. А у тех, кто их ест, хищников, рогов нет. Есть только зубы. Вы видите у меня рога? – с этими словами улыбаюсь.

Терс Шивак спадает с лица – и переговоры идут на лад.

Не думаю, конечно, что он реально испугался, будто я могу его сожрать. Просто атавизм сработал.

Тут я, конечно, угадал: у Превосходных нет ничего похожего на клыки, даже резцов нет. Сплошь одинаковые зубы вроде наших боковых, предназначенных для перетирания пищи. Кстати, только сейчас сообразил: это правда означает, что они изначально поедали какой‑то довольно однообразный корм, скорее всего, растительный! Странно, никогда не слышал, что Превосходные вегетарианцы… Впрочем, не слышал и обратного. Я вообще мало разбирался, кто тут чем питается.

Тогда забавно! Вегетарианцы‑Превосходные прижали всеядных преи (да, преи не травоядные, как я подумал было по их оранжерее). Далеко это от человеческих стереотипов.

Словно в подтверждение моих мыслей вижу системное сообщение: «Вы использовали прием психологического давления! +5 к дипломатичности».

В общем, в итоге мы с Шиваком договариваемся о том, что он платит мне пятьсот тысяч отступного. Прямо серьезно, я от гражданского лица не ожидал такой суммы! Это сколько же у него подписчиков, выходит?

Зря я пошел в тестировщики, надо было в блогеры…

Ловлю себя на этой мысли и тут же одергиваю: ладно, это же вымышленная реальность! Вряд ли за пределами горячечных фантазий местных сценаристов существуют блогеры, способные вот так просто выложить полмиллиона баксов… Или пару миллионов?

Пытаюсь прикинуть покупательскую способность кредита по отношению к доллару – безуспешно. Я не сказать чтобы великий экономист. Или это создатели игры тут что‑то напортачили? И плата, которую предлагает мне Шивак, – это не реализм, а дань игровым условностям, спасательный круг, который выручит меня в трудный момент?..

Хотя даже этих денег не хватит до нулевого и тем более положительного баланса, вот засада‑то. И значит, я опять не смогу ими воспользоваться…

Тут Терс Шивак уже не надменным, а стандартно‑вежливым для Превосходных (то есть угодливо‑подобострастным) тоном выдает:

– Этот недостойный хотел бы знать номер счета, на который его сиятельный собеседник соблаговолит принять деньги.

«Соблаговолит», ну надо же!

И тут до меня доходит кое‑что поважнее.

Номер счета! У нас с Шиваком частная сделка, можно сказать, незаконная. Значит, он действительно может переводить деньги не на счет станции, а на любой, какой я укажу!

Вспоминаю, что какое‑то время назад я уже жалел, что у меня тут в игре нет личного счета, на который я мог бы получать зарплату – и время от времени красиво жертвовать эту зарплату станции, поднимая свою репутацию. Или давать взятки инспекторам. Или красиво спаивать нужных людей… Помню такой механизм в одной древней градостроительной стратегии, очень он меня выручал, когда баланс становился минусовым – вот как сейчас.