Короче говоря, забрали они все из нашего тайника, кроме соли и кошмы. Мы же, воспользовавшись тем, что вертолетчикам было не до нас, тем временем быстро загрузили машину. Баська в этот раз прыгнула в вертолет сама, уселась там и боится вылезать: чует, видно, что домой летим.

Но вот погрузка закончена, мы уселись на спальные мешки, Колька взял Басю на руки, и вертолет закрутил винтами.

— Стой! — закричал вдруг бортмеханик. — Кошму забыли!

— Да не забыли, мы ее тут оставить решили, боялись, что вертолет весь груз зараз не возьмет, — сказал Колька (черт дернул его за язык).

— А раз оставили, так мы и ее возьмем. — Механик проворно выскочил из кабины, добежал до обрыва, схватил кошму и волоком притащил ее к машине.

Саня бросил испепеляющий взгляд на Кольку и ткнул его в бок кулаком — который раз вылезает парень некстати! Ах, жалко кошму! Кабы знали мы, что она и так с нами в вертолете поедет, ни за что не стали бы ее выбрасывать!

Пролетели мы всего минут пятнадцать, и машина наша села на Сне, там где Саня с Геной залабазировали вещи, образцы и остатки продуктов. Садиться возле этого лагеря вертолету и вправду было очень сложно: вокруг небольшой поляной, куда машине надо было сесть, громоздились отвесные высоченные скалы, а одна нависала так круто, что вертолет едва не задел за нее винтами.

Пока грузили вещи, я успел отметить, что красота вокруг совершенно необыкновенная — Саня был прав, когда расхваливал дикую прелесть этих мест. В лагере уже ни Бориса, ни Геологической Дамы нет. Они, судя по следам, ушли два-три дня назад и, как ни странно, не оставили никакой записки.

Неугомонный второй пилот сфотографировал нас возле вертолета на фоне громоздящихся повсюду каменных надолб и жандармов[37], и мы полетели в Берелехский аэропорт, в сверкающее лоно цивилизации, распростившись с прекрасной и суровой колымской тайгой.

В Берелехском аэропорту мы прямо из вертолета попали в объятия к нашему бородатому Юрке. Выглядит он совершенным пижоном: аккуратно подстрижен, чист, одет в новые брюки и даже как будто благоухает одеколоном. Через глаз у него — какая-то даже щегольская черная повязка.

— Ну, как глаз? — вместо приветствия спрашивает его Саня.

— В порядке, — во весь рот улыбается Юра, — а я вас вчера весь день ждал. На самолете из Магадана сюда спешил. Долг чести вернуть. — Он кивнул в сторону раскидистых кустов, где в тенечке матово блестела новенькая канистра.

— Какой еще долг чести? — удивился я.

— Ну как же! — пожал Юра плечами. — Мы же с тобой на канистру пива спорили, кто больше рыбы поймает. И ты победил. Я честный человек — получите выигранное, сеньор.

— Да погоди ты с пивом, ты про глаз расскажи, — горячится Саня. — Удалять его не пришлось?

— Зачем удалять, он мне еще пригодится, — смеется Юра, — операцию, правда, делать пришлось. Но хирург сказал: все прошло удачно, через месяц-другой зрение восстановится полностью. Да это долго рассказывать, столько подробностей, вот за пивом все и расскажу.

Мы быстро поставили палатки там же, в кустах возле взлетной полосы, где они стояли прежде, даже и новых кольев рубить не пришлось. Теперь у нас появились соседи: неподалеку валяются огромные бетонные кубики, железные швеллера, балки, бочки с цементом и разбита огромная, подбитая ватой шатровая палатка с железной печкой. В палатке живут солдаты, связисты и строители, которые на ближней сопке будут ставить ретрансляционный пункт. С солдатами у нас быстро завязались самые дружеские отношения. Колька так даже пропадал у них впоследствии целыми днями.

Потом мы пошли на почту за письмами. Крупная, сексуального вида блондинка изумленно смотрит на меня и долго рассматривает мои документы. Ее изумление вскорости разъяснилось: оказывается, Юра успел сообщить тут, что вскорости их посетит замечательная личность — писатель и международный лауреат (это я). Для чего делал он мне такую рекламу в Сусумане и какой такой я лауреат — неизвестно. Можно представить себе изумление почтовой блондинки, когда явилась эта самая замечательная личность, грязная, рваная и с неприличной бородой (бороду в поле я обычно не брею, и она вырастает у меня длинная и жидкая, как у Хо Ши Мина). Кроме писем из дому ждал меня тут и сюрприз: сигнальный экземпляр нашей с Вадимом книжицы «На четырех углах», присланной мне соавтором в подарок ко дню рождения.

Потом мы отправились в баню. Идти париться пришлось в две смены, чтобы не бросать лагерь без присмотра (Юра тоже решил сходить попариться, хотя, на наш взгляд, ему этого совершенно не требовалось — он был чист и свеж, как новый гривенник). Сперва пошли Саня с Юрой и Колькой, потом мы с Геной. Сегодня суббота, а по субботам здесь почему-то баня закрывается очень рано — в семь часов. Нас сперва не хотели было пускать, но мы дали рубль старику банщику, и он смилостивился. Мы мылись и парились вдвоем в совершенно пустой бане, а когда, одевшись, собрались уходить, старичок вдруг затеял с нами переговоры:

— Ну что, хорошо попарились? Парок-то у нас, а?!

— Хорош парок, — сказал Гена, — до костей пробрал.

— По полпуда грязи у тебя оставили, — добавил я.

— Это хорошо, это правильно, — засуетился дедок. — В тайге-то известно какая жизнь: комар, ни водочки, ни мышки, верно?!

— Верно, — согласился я, пока что не понимая, куда дедок клонит.

— Сейчас небось остограммитесь и — в парк, на танцы, в тайге-то по бабам, поди, изголодались?

Мы смущенно улыбнулись.

— Вы вот что, — затараторил он, — как на танцах девочек подцепите, сразу сюда их ведите. Я до самого утра тут дежурить буду. Вот в это окошко стукните, я вам и открою. Хоть мужское отделение, хоть женское — на выбор. Чем по кустам валяться, лучше уж сюда, ко мне — чистота, тишина, покой и никакой милиции. Заодно мышек-то и попарите, спинки им потрете. — Он сощурился в масляной улыбочке и угодливо засмеялся. — Ну а трешка или там пятерочка — это ведь для вас не деньги, верно?

— Верно, — сказал Гена, — пятерка для нас — не деньги.

Дед проводил нас до дверей и даже вышел с нами на улицу.

— Вот в это окошко стукните, и порядок, — еще раз показал он нам с порога, — ага?

— Ага, — ответил ему я, чтобы побыстрее отвязаться, и мы ушли к себе в лагерь.

Понапрасну, видно, прождал нас дед всю ночь, рассчитывая на крупный заработок. Не пришли мы к нему в баню с Геной. И мышек не привели.

После бани блаженствовали мы до глубокой ночи, потягивая свежайшее пиво, а Юра рассказывал:

— Сперва привезли меня из Сусумана на «скорой помощи» в Ягодное. И сразу — к глазному врачу. Тот вертел меня, вертел перед какими-то зеркалами, вздыхал, цокал языком, а потом говорит: «У тебя, парень, кусочек металла в зрачке остался — валяй-ка ты в Магадан на операцию, а то еще день-два, и глаз вынимать придется». Ну, меня на ту же «скорую помощь», через всю трассу — раз! — и сразу на операционный стол.

Глазной хирург там — просто великолепный, молодой совсем еще мужик, но уже, по всему видать, опытный и талантливый. Сделал он мне операцию (все прошло просто замечательно), и уложили меня, голубчика, в глазное отделение Магаданской областной больницы.

Господи Боже мой, чего только я в этом отделении не насмотрелся (одним глазом, правда), кого только там не встретил! Тебе бы, Женька, туда попасть, вот где типы-то, вот где личности. Отделение, единственное на весь северо-восток: Колыму, Чукотку, Северное Приморье. Ну, само собой, лежали у нас два зэка из строгих лагерей. А чтобы они не сбежали, сидел у дверей на табуретке круглые сутки автоматчик в белом халате. То ли караулил он, чтобы эти двое не сбежали, то ли чтобы чего не набезобразничали, не знаю, врать не буду. Правда, эти зэки хоть и были убийцы, но вели себя тише воды, ниже травы...

Потом был у нас еще один психованный, «с приветом» то есть. Самый натуральный, из психбольницы. Он себе (не у нас, правда, а раньше) ножом половой член отрезал. Ему его потом кое-как пришили — тоже, между прочим, сложная операция. А он, как у него все там зажило, опять нож взял и снова отрезал. Теперь уже напрочь. Я как-то спросил у него, у психа-то этого зачем, дескать, ты это сделал? Какой во всем этом смысл? А он смотрит на меня так сострадательно и говорит: «Эх вы, люди называется! Ничего-то вы в жизни так и не поняли!» Я так даже сперва засомневался: черт его знает, может, и правда я чего не понял. Ну а потом, рассудите сами: я, выходит, не понял, а он понял. Чего же он понял? Что без члена жить надо, да это что же за понятие такое?..