Тут муха в ответ:

— А для меня в городе, — говорит, — нет ничего хорошего. Отовсюду нас гонят. Если и влетит одна какая-нибудь в суп, так ее деликатно вынут за крылышко и положат на столе. В городе мы все голодаем. Ну, а в деревне, если муха залетела в какое варево, хозяйка схватит поварешку, зачерпнет и плюх на пол — тут уж всем нам еды хватит.

Поспорили мужик с морозом. Мороз пригрозил мужику, что заморозит его. А мужик посмеивается: ничего, мол, из этого не выйдет.

Положили они решить свой спор в сутки.

Оделся мужик потеплее и стал на морозе. Мороз постарался на совесть, ноги у мужика совсем заледенели.

Чувствует мужик, что не выдержать ему больше, снял сапоги и стоит босой.

Мороз удивился, спрашивает:

— Ты зачем сапоги снял?

А мужик отвечает:

— Очень уж у меня ноги от жары вспотели.

Решил мороз, что проиграл, и перестал хитрого мужика морозить.

У одной матери был сын. Пока он мал был — дома сидел, а подрос — спровадила его мать из дому людей посмотреть, ума-разума набраться. Попрощалась с ним и сказала:

— Если по дороге увидишь людей за работой, не забудь сказать: помоги вам бог!

Пошел парень, а навстречу ему похороны. Он и говорит:

— Помоги вам бог!

А один из тех, что несли покойника, говорит:

— Ты бы лучше сказал — вечный покой!

Идет парень дальше и видит — потрошит мясник свинью.

— Вечный покой! — говорит парень.

А мясник ему в ответ:

— Ну и глупый же ты! Лучше бы сказал: хорошо бы съесть с капустой!

Дальше по дороге встретил парень крестьянина, который справлял большую нужду. Вспомнил парень мясника и говорит:

— Хорошо бы съесть с капустой!

А мужик отвечает:

— Дурень ты дурень, ты бы лучше сказал: сторонись со своей вонью!

Пошел парень дальше, и встретились ему кавалер с барышней. Посмотрел на них парень, да и ляпнул:

— Сторонись со своей вонью!

Рассердился кавалер и обругал его:

— Глупый ты осел, надо было сказать: вы друг другу подходите.

Снова на дороге встретился парню мясник, который шел с собакой. Парень и говорит:

— А вы друг другу подходите!

Накинулся на него мясник, отколотил. Вернулся парень домой со слезами, а ума у него так и не прибавилось.

Отправились двое работников на исповедь. Стали они неподалеку от ксендза, один и говорит:

— Ты иди.

— Нет, ты, — отвечает другой.

Оба боятся.

Наконец пошел один исповедоваться, а ксендз и спрашивает:

— Сквернословишь ли ты, сын мой?

— Я-то — нет, а вот тот, что ждет своей очереди, вот это ругатель, черти бы его забрали!

— Так и ты же ругаешься, — говорит ксендз.

— Когда это вы слышали, черт возьми?!

Тут позвал ксендз псаломщика и органиста, отвели они работника на колокольню, привязали веревками к перекладине и давай бить. Били, били, пока работник не разорвал веревки и не убежал домой.

Идут люди в костел и удивляются:

— Что, разве уже обедня кончилась?

А он отвечает, что уже сытехонек, отобедал.

Приходит домой мать и спрашивает:

— Как у тебя, сынок, прошла исповедь?

— Эх, матушка, — отвечает сын, — исповедь была как исповедь, а вот кабы не разорвал я причастие, так задница бы моя, наверно, лопнула.

Явился к кузнецу дьявол с громом и молнией. Только он вошел в кузницу, сразу же спросил:

— Где зубной лекарь?

Кузнец его спрашивает:

— А по какому делу?

Дьявол отвечает:

— Зуб болит.

Тогда кузнец говорит ему:

— Зубной лекарь болен.

Дьявол стал тогда просить, чтобы сам кузнец ему больной зуб вытащил.

Заглянул кузнец дьяволу в пасть и увидел, что зуб тот страшно длинный, широкий и толстый. Велел кузнец дьяволу положить голову на верстак. Зажал больной зуб тисками, а сам раскалил в огне кусок железа. Потом плюнул на наковальню, взял раскаленное железо, положил его на то место, куда плюнул, да как трахнет молотом! Получился такой грохот, будто разорвалась бомба. И в этот же самый момент прикоснулся кузнец горячим железом к носу дьявола. Тот испугался, дернулся, зуб выскочил, а сам дьявол удрал из кузницы как ошпаренный.

С той поры ни один черт в кузницу носа не показывает, и никто не слыхал, чтобы молния хоть раз в нее угодила.

Пахал крестьянин в поле, а кони были у него красивые, сильные. Идет мимо пан и говорит:

— Продай мне твоих коней!

А мужик отвечает:

— Не продам.

Спорили они, спорили и в конце концов решили: кто соврет лучше, тот и коней получит.

Пан говорит:

— Я уж постараюсь.

И рассказывает:

— Однажды я столько молока надоил — литров сто от одной коровы!

А мужик говорит:

— Это что! А вот у моего отца было столько пчел, что и не сосчитать. Я их пас. Одна и потерялась. Пошел я тогда на небо, поискать, нет ли ее там, по пути и в ад тоже забежал. На небе было красиво, святые ели пирожные, а в аду сидели шляхтичи и в котле варились. Бедняки только знай дрова подбрасывали.

Тут пан говорит:

— Ты врешь лучше, потому что никто не скажет, правда это или неправда.

И от коней мужицких отступился.

Одному гостю очень не хотелось возвращаться домой темной ночью, и он не спешил уезжать. Скупой хозяин решил подбодрить его.

— Разве это ночь? — сказал он. — Когда я возвращался однажды домой из гостей, так вот это была темень так темень!

— Ну и дурак же был тот хозяин, который ночью выпроводил тебя из своего дома! — ответил гость.

Один король имел пристрастие к разным диковинам, и каждого, кто приносил во дворец что-нибудь необычное, награждал.

Вырастил однажды мужик кочан капусты величиной с кадушку и пошел к королю. Но к самому королю попасть не так-то просто. Вот и говорит мужику один из придворных:

— Дашь мне половину награды, тогда проведу к королю.

Мужик согласился:

— Ладно, так и быть, дам.

Король увидел такой огромный кочан, подивился. Похвалил мужика и тут же повелел выдать ему из своей казны десять дукатов.

Но мужик не торопился уходить от короля и в придачу к дукатам попросил еще десять ударов кнутом!

Король посмотрел на такого чудака, развел руками и приказал удовлетворить мужикову просьбу. Тогда хитрец сказал придворному вельможе: