Благодарю Колю и все-таки иду спать. Утром у меня второй визит Марлы и новый клиент, вечером урок с Миахольдом. Будем жить.

Ночью мне снится какой-то кошмар. Незнакомые улицы возможно Джарала. Сумерки. Еще не темно, но невероятно тоскливо от серого света, серых домов, серых деревьев. Мне то ли голодно, то ли тошнит… В районе солнечного сплетения рождается гулкая сосущая пустота, она поглощает мою душу изнутри, выходит за границы тела и растворяет кожу. Все тлен… В этом стылом и промозглом месте никогда и ничего не происходит. Я обречена вечно маяться неопределенностью и вязким ощущением своей ничтожности… Существование бессмысленно… И вдруг, ярким наслаждением вспыхивает мысль, что нужно умереть! Смерть наполнит меня смыслом, сделает живой. Я снова смогу чувствовать! Я должна умереть!

С этой мыслью я проснулась.

31. Клиент. 11:00 Марла.

Я должна умереть. Как? Из окна второго этажа не выбросишься. Откусить себе язык и захлебнуться кровью? Попробовала — больновато. Останавливать себе сердце в лучших традициях проваленных спецагентов я не умею. Как еще люди умирают? Застрелиться не вариант, огнестрельного оружия у меня нет, только шокер. Ножом я себе в сердце не попаду, а в живот может быть не смертельно, успеют спасти. За ядом надо в аптеку ехать, адреса не знаю. Повеситься? Мысль о веревке на моей шее настолько сильно пугает, что сознание проясняется. А ЗАЧЕМ мне умирать? Меня прошибает холодный пот. Ничего себе сон! Эк меня проняло. Нервно хихикаю и жалею свой укушенный язык. Да уж, приснится же такое… Дома со мной тоже случались чересчур живые сны. Однажды я встала в полной уверенности, что на экзамен уже сходила, билет был по гуморальной регуляции, я блестяще ответила и удовлетворенно наблюдала, как наш вредный преподаватель вырисовывает 'отлично' в зачетке… Проснулась в отличном настроении, планировала, как с подружками отмечу успешную сдачу… пока не наткнулась взглядом на абсолютно сухие сапоги, хотя за окном самая мерзкая разновидность оттепели, вернуться домой с сухими колготками по ледяной жидкой каше не представлялось возможным. Ну вот тогда до меня и дошло, что из дома я сегодня еще не выходила. Еле успела к концу экзамена, билет достался совершенно другой, и в зачетке значилась твердая четверка… Все-таки вариант сна мне понравился больше, да и ноги остались бы в тепле.

С ностальгией вспоминаю веселые студенческие времена. Насколько же все было проще! С будущим мужем только-только все начиналось, мы были свободны, безденежны и совершенно счастливы. Когда я потеряла эту веселую уверенность, что все будет хорошо? Когда из смешливой девчонки, способной по первому сигналу подорваться в недельный поход по горам, превратилась в озабоченную грузом ответственности женщину, досконально знающую свои планы на завтра, не выходящую из дома без шокера и запасных теплых носочков? Что-то мы теряем, взрослея… Я пытаюсь достучаться до той себя, выбирая профессию, связанную с игрушечками, развлекая настольными играми друзей и случайных знакомых. Но это не возвращает того состояния души, той беззаботности и легкости, которая была в студенчестве. Теперь организация игр требует от меня подготовки, я все время беспокоюсь и тревожусь о том, как все пройдет, стремлюсь заранее предусмотреть все возможные варианты событий… Перемещаясь в этот мир я взяла с собой палатку, хотя меня предупредили, что будет дом… Перестраховщица… Постоянная тревога. Постоянный контроль. Это стало моей сутью. Только мой последний жизненный опыт несколько выбивается из привычной схемы. Я окунулась в отношения, не думая о последствиях… В этом-то мире можно, никто не осудит, дочка не узнает… Это был прекрасный порыв, почти не окрашенный тревогой… И получила по носу. Но, если быть с собой до конца откровенной… Я все равно рада, что это было. Я хочу совершать поступки, не тревожась о последствиях… Даже если потом придется пожалеть. Есть же у нас поговорка, лучше жалеть и том, что сделал, чем о том, что не сделал… И все, что нас не убивает, делает нас сильнее… или инвалидами.

Сфера привратник показывает, что к рабочему крыльцу приближается женский силуэт. А я даже позавтракать не успела! Ладно, пойдем работать.

В этот раз Марла приходит на полчаса раньше и не в образе неуклюжего мальчика, а в виде красивой длинноволосой девушки. Она смущается и поясняет, что не смогла дома придумать себе маску, поэтому скопировала свой портрет восьмидесятилетней давности. Кокетливо спрашивает:

— Правда я была красивая?

Она нуждается в одобрении, в оценке со стороны. Как будто у нее нет доверия к собственным чувствам и своего мнения нет. При такой ситуации действительно трудно принимать хоть какие-то решения. Но нам важно понять, почему ее психика функционирует именно таким образом.

Достаю из шкафа ее прошлый рисунок. На нем силуэт женщины, неаккуратно раскрашенный в разные цвета.

— Вы помните, на чем мы остановились? Что вы можете сказать, глядя на этот рисунок?

— Помню. Я же думала об этом. Я, вообще, только и делаю, что думаю. Желтым цветом я рисовала радость, ее почти не видно… В моей жизни действительно мало радости. И много тревоги, это так и есть. Все тело — тревога… Меня удивило, насколько много у меня желаний. Оказывается, я хочу что-то делать руками, — показывает на синие зоны, отвечающие за желания и зеленую штриховку жажды действия. — А еще я могу хотеть кушать, хотеть в туалет. Это понятно. Но когда я нарисовала сердце, то удивилась! Потому что внезапно поняла, что хочу любить! Вот это для меня новость.

Молчим. Я бы не хотела сейчас сбивать ее с лирического настроя. Но не могу позволить проигнорировать другое желание раскрашенного паха.

— Эта область — это не только про сходить в туалет…

Смотрю вопросительно. Марла смущается, сбивается. Бормочет что-то.

— Нет, мужчину я не хочу. Я мужа любила. А ни с кем другим я быть не могу.

— Почему?

— Как это почему? Я мужа любила. Как я могу быть с кем-то еще!

— Вы любили мужа. Девяносто лет назад.

Даю тишине подчеркнуть весомость моих слов. Пусть звучат в ее голове… Но ее лицо не меняется. Не доходит. Ладно, попробую еще раз.

— А сейчас вы ЛЮБИТЕ своего мужа? Или только ПОМНИТЕ о том, как любили его?

Вот теперь в ее глазах растерянность. Они медленно заполняются слезами. Чувствую себя палачом, пытающим невинную жертву… А это ценная мысль! Видимо, это ее основная роль в жизни. У меня такая тяжелая судьба, родители умерли, муж умер, ах я бедная несчастная! Жизнь кончена.

— Я не знаю… я никогда не думала так… А как это вообще можно отличить — то, что я чувствую, и то, что я думаю или помню? Это ведь и есть моя проблема — я всегда сомневаюсь, правильно ли я чувствую…

Как она ловко ушла от напряжения идеи о том, что она уже не любит своего мужа. Ладно, пока давить не буду. Не отвечаю на прямой вопрос, но реагирую.

— Как будто существуют 'правильные' и 'неправильные' чувства…

— Да…

— Но кто дает эту оценку? Кто вам помогает определить, какие чувства являются 'неправильными'.

— Ну… наверное те, которые причиняют неудобство другим.

Ага. Она опять не так поняла мой вопрос, мне хотелось выйти на образ Внутреннего Родителя, дающего ей оценку и ориентиры. Но сейчас можно вырулить к чувству вины, так что зайдем с этой стороны. Все равно там встретимся с Родителем, никуда он от нас не денется. Повторяю ее последнюю фразу.

— Ваши чувства могут причинять неудобство другим людям… Расскажите, когда такое было в вашем детстве.

Я вижу по ее лицу, что она вспомнила. Но она смотрит в стол, теребит пальцами юбку и не спешит озвучивать. Ее лицо искажается самым настоящим страданием, слезы тихо катятся по щекам. Надеюсь, ей хватит сил озвучить мне то, что сейчас всплыло из глубин памяти, и избавиться, наконец, от этого груза. Ее голос тоньше и выше, похож на голос маленькой девочки, то и дело срывается на всхлипы.