– Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

– Будет еще хуже! – говорит пессимист.

– Хуже уже не будет, – отвечает оптимист.

– Как живешь?

– Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

– Куда бежать в случае атомного нападения?

– Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.

– Почему медленно?

– Чтобы не создавать паники.

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.

– А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.

– А при советах мы все-таки ели!

Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

– А при китайцах нас все-таки не ели!

– Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, – сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и идут друг к другу.

– Наконец-то мы полностью разоружились! – говорит Картер.

– Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! – отвечает Громыко.

– Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! – говорит китайский надзиратель.

– Сколько будет стоить бутылка водки в 2000 году?

– Пять юаней.

В советских школах сейчас изучают два иностранных языка – идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлем развевается красный флаг!

– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.

– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что-то написано по-китайски!

– Что будет после XXIV съезда КПСС?

– Праздничный концерт.

– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения – печальное и радостное. Печальное это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

– Что будет после "продовольственной программы"?

– Перепись оставшегося населения.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

– Через двадцать лет, – ответил бог.

– Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

– Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

– У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

– Подумаешь! – говорит русский. – Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор.

– А тому, кто это слово скажет?

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход?

– Потому что никто не смеет рта раскрыть.

Советский воробей перелетел на запад.

– Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей.

– Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

– Так чего же ты там не остался?

– Почирикать захотелось!

– Что такое свобода слова?

– Это осознанная необходимость молчать.

– Что общего между свободой слова и оральным сексом?

– Одно неверное движение языка – и ты в жопе!

– Когда состоялись первые советские выборы?

– Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

– Каковы будут результаты выборов через десять лет?

– На этот вопрос армянское радио не может ответить, т. к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.

– Хочу узнать, за кого я голосую.

– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос:

– А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.

– Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

– Существует ли перлюстрация писем в СССР?

– Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

– Что такое свобода?

– Тебя посылают на х…, а ты идешь, куда хочешь!

Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.

– Будешь есть борщ на первое?

Муж молча поднимает руку.