– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу?

– У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

– Что такое демократический централизм?

– Это когда все вместе – «за», а каждый в отдельности «против».

– Где живет Иван Иванович?

– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями?

– Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович.

Его тут же забирают.

– Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович.

– Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим!

– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

– Неправда, мороз можно вынести!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.

– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!

– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

– Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили.

Поднимается другой:

– Гражданин Райхер, пройдемте!

Рабинович идет по улице и ругается:

– Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

– Как это "кого"? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов!

Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

– Простите, а вы на кого подумали?

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

– У него опасный образ мыслей!

– А что он сказал?

– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

– Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!

– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один своему случайному знакомому.

– А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу:

– Знаете, какая разница между землей и спутником?

– Нет. Какая?

– На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

– А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

– Нет. Какая?

– Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку.

– А какая разница между мной и вами?

– Ну, какая?

– А никакой! – и тоже показывает книжечку.

Армянское радио спрашивают:

– Кто строил беломоро-балтийский канал?

– Правый берег – те, кто задавал вопросы; левый – те, кто отвечал на них.

– Садитесь, пожалуйста!

– Спасибо, я уже сидел!

– Солнышко село!

– За что?

Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

– Теруэль взяли!

– А мужа тоже?

– Знаешь, выпустили Майн Рида.

– Да, теперь многих выпускают.

– Какое самое высокое здание в мире?

– Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это «лагерь». Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.

– Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них.

– Пятнадцать! – ответил зэк.

– Я бы вам дал лет сорок.

– Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?

– Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Советский Союз запустил спутник. А за ним – еще один, с собакой…

– Рабинович, почему вы не подаете на выезд?

– Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу?

– Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

– Дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.

– Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:

– Дважды два – пять!

– Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:

– Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:

– Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.