– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.
– Пошел ты на х… я уже на западе!
– Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".
– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
– Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
– Тогда бы они производили не мед, а говно!
ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО
как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
…отчислена из университета за две недели до защиты диплома. Мотивировка: недонесение – своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов читает самиздат.
Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором.
Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью.
Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
– Почему советские милиционеры ходят тройками?
– Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.
В тюремной камере:
– За что сидишь?
– Рассказал анекдот.
– А ты?
– Слушал анекдот.
– А ты?
– За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
Рабинович смотрит в зеркало:
– Один из нас определенно стукач!
Брежнев – Косыгину:
– Андропов-то, оказывается, стукач!
Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным «кадиллаком».
– Какая прекрасная советская машина! – говорит один.
– Вы что, американских машин никогда не видели?
– Видел! Но вас первый раз вижу!
– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, но продать можно!
Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".
– Что это ты все пишешь, Петька?
– Оперу пишу, Василий Иваныч.
– А про меня там будет?
– А вот опер вызовет, Василий Иваныч, – узнаешь!
Тост. В камеру втолкнули новенького.
– За что сел? – спрашивают его.
– За анекдот.
– Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
– За что сел? – спрашивают его.
– За анекдот.
– Расскажи!
Он рассказывает… И т. д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?
нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
– Вот и таранька есть!
– Не за то я тебя люблю, что у тебя «волга» – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
– Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
– Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная!
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну и изверг ты, Петька!
– В какой стадии находится борьба с пьянством?
– Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, – ответил диссертант.
(Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.
– Что такое пол-литра на троих по-африкански?
– Двое пьют, третьим закусывают.
– Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
– Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
"Аполлон" и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.
– Не, это они из горла пьют!
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия алкоголизм.
ИНТЕЛЛИГЕНТЫ И ДИССИДЕНТЫ
нет покоя у вождей
долгими ночами:
очень трудно всех людей
сделать сволочами!
