– В городе А построена электростанция…

Реплика из зала:

– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

– В городе Б построен химический завод…

Тот же голос:

– Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

– А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

– Рабинович, вы читаете газеты?

– конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

– Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?

– В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

– Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим!

– Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир!

– А если бы у меня была газета "Правда", – сказал Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

– Что общего между сапером и редактором газеты?

– И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Продавец газет выкрикивает:

– "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только «Труд» за три копейки!

– От чего больше пользы – от газет или от радио?

– Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

– Можно ли завернуть автобус в газету?

– Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

– За что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?

– В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "Опять двадцать пять!"

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.

– Не могу читать Израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело – советские газеты! читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.

– Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной.

– А на что вы жалуетесь?

– Я слышу одно, а вижу другое!

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?

– Включите холодильник в радиосеть.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?

– Покажите, а я выберу, – попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

– Как?! – заорал он. – Вы же мне показывали совсем другое!

– Это наш агитпункт.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

– А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.

– А я не сумасшедший, я санитар!

– Кто были по национальности Адам и Ева?

– Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

– Какая разница между пессимистом и оптимистом?

– Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

– Откуда мы узнаем о новостях в мире?

– Из опровержений ТАСС.

– Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? – спросили поляка.

– Первую подзывают «тась-тась-тась», а вторую – «тасс-тасстасс».

– Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

– Их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела Красную армию.

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

– Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.

– Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

– Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

– Потому что на экран часто плюют.

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.

– Ладно, черт с ним, пускай клевещет, – сдается начальство.

Встречаются два друга.

– Ну, что там передают «голоса»?

– Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на олимпиаду!

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду… Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Хрущев на банкете в индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

– Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! докладывает майор госбезопасности Пронин.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.

– Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.

– Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг!

– Как английской "интеледженс сервис" удалось поймать в лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

– Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:

– Только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!