В декабре 1970 г. На историческом факультете ЛГУ с лекцией выступил лектор обкома партии. Ему был задан вопрос в письменном виде: "Кто такой академик Сахаров, и чем занимается комитет по правам человека?"
Лектор ответил:
– Не существует ни академика, ни комитета!
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
Отдел печати для иностранных корреспондентов в Москве устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
– Что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на площади Пушкина в Москве?
– Демонстранты протестовали против режима черных полковников в Греции и подняли плакат "Свободу греческим патриотам Синявскосу и Даниэлису!"
Женщина приносит машинистке для перепечатки "Войну и мир" Толстого.
– Зачем? Ведь можно купить в магазине! – удивляется машинистка.
– Да, но я хочу, чтобы дети прочли!
Московский телефонный разговор:
– Вы пирог уже доели?
– Доедаем.
– Когда доедите, отдайте Володе.
Из энциклопедии XXI века: "Брежнев – мелкий политикан эпохи Сахарова и Солженицына".
– Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?
– Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.
– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
– Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
– Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я политический!
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
– Не гони волну, падла!
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
– Так ведь здесь ничего не написано!
– А чего писать зря? И так все ясно!
ЧАПАЙ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ
И мы, я помню, сфотографировались с Фурмановым. И моя фотография тоже есть, то есть я тоже присутствую, так сказать, на этой фотографии. Мне прислала моя сослуживка… Значит, по политотделу армии, товарищ Шудская Вера, она сейчас пенсионерка и я доволен, жива и здорова…
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.
– А где Чапай? – спрашивает он.
– Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Чапаев вернулся из Италии.
– Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька.
– Пошел на х…, Петруччо!
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
– Какую-то Долорес ебанули!
– Ну, и чего она орет?
– Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"
Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
– Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – «фантомы»! Один, другой, третий…
– Василий Иваныч, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.
– Здравствуйте, товарищи матросы!
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
– Кто это? – спрашивает Чапаев.
– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили человека!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
– Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
– Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
– Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
– Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иваныч! (с Новым годом!)
– Воистину, това, Петька!
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.
– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев». Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ
Когда восторг, триумф, овации,
и сам эфир блаженство пьет,
порочный дух еврейской нации
себя усмешкой выдает.
– Вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".
– Айсберги! – говорит Митрич насмешливо. – Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги, вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.
Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?
По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия…"
– Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье! – говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?
– Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
– Последние десят лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
– Так разве ты не жил?
– Чтоб ты так жил!
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
