Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
– А ты, милок, не шпиен ли будешь?
– С чего ты взяла, бабка?
– Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
– Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать – тут уж я не выдержал!
– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
– Отвечаем. Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
КТО ВИНОВАТ? ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ!
Если в кране нет воды,
значит, выпили жиды!
Евреи, евреи,
кругом одни евреи!
– Бей жидов и велосипедистов!
– А почему велосипедистов?
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив – здоров. Нарком Петров".
Шесть космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Двенадцать колен Израилевых.
– Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
– Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
– Почему российскую республику назвали РСФСР?
– Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.
– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
– А евреям за это что-нибудь будет?
– Что такое шахматный матч Ботвинник – Таль?
– Иудейская война во славу русского оружия.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
– Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
– У, жидовская морда!
Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
– Ну, жиды, что прищурились?
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
– Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
Два поляка в одной камере.
– Из-за евреев сидим!
– Так их ведь почти не осталось в Польше!
– В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других марксизм!
– Кто Голда Меир Ленину – вдова или сестра?
– С чего ты это взял?
– Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.
– Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
– Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз – прокол в паспорте, нарушил два – второй прокол, нарушил три – в графу национальность записывается «еврей».
2
КУЛЬТ ЛИЧНОСТЕЙ
Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
перед вами падаю ниц.
ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО ЖИВЕТ
Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю…
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
– Я Ленина живым видел!
– А я в гробу!
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
– Уж лучше бы он жил!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
– Куда вы, Владимир Ильич?
– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
– Что, товагищи, не узнаете меня?
– Ванька, гляди, червонец!
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товагищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на х…!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на х…, а то щас как е…у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
– Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
– Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
– Какие существуют пасхи?
– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
2000 год. Громкоговоритель в поезде метро:
– Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.
