Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора – Леонардо.
– Что такое бормотуха "пять звездочек"?
– Брежнев.
Брежнев в Средней Азии.
– Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.
– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.
– Салям алейкум! – кричат ему.
– Алейкум салям! – отвечает он.
– Архипелаг гулаг! – кричит подскочивший диссидент.
– Гулаг архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.
НЕ ИНАЧЕ КАК ЛИБЕРАЛ
Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам рассказывал. Даже убеждал, что Андропов – очень добрый человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест диссидента, он расстраивается почти до слез.
– Какую поэзию любит Андропов?
– Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"
– Какую музыку любит Андропов?
– Камерную.
Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
– Не совсем. Он русский знает, как английский.
Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"
В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
Переименования: Кремль – Андрополь; Москва – Чекаго; СССР – КГБ (коммунистическое государство будущего).
Новая единица времени: 1 андроп 10 лет.
Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.
Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
– За что борется Андропов?
– За мир и госбезопасность во всем мире!
– Вы слышали? Андропов сломал руку!
– Кому?
– Юрий Владимирович, к вам польский посол.
– Введите.
В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.
– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет?
– Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
– Доживет ли Андропов до 1984 года?
– Частично.
– Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
– Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ
Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой…
Дату рождения Сталина и положат внуки в основу завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно закрепить новый стиль общественного устройства. "В этот день благодарности, – напишет летописец, труженики всех стран воздали приветствия великому вождю".
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
– Пусть только попробуют плохо аплодировать – я буду петь песни о Сталине!
– Что такое культтовары?
– Выставка подарков Сталину 1949 года.
– Существует ли еще культ личности?
– Культ еще существует, но личности нет.
– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
– Культ личности сменился культом двуличности.
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
– Чудо! – восторженно аплодирует Запотоцкий. – Невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
– Что такое культпросвет?
– Просвет между двумя культами.
Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!
Из древнего манускрипта, обнаруженного в IX тысячелетии: "…боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный…"
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
– Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, товарищи!
– Что такое брови Брежнева?
– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
– Пашутыли и хватыт! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция удаление его языка из жопы Брежнева.
– Почему закрыт центральный бассейн?
– В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
– Есть ли у нас культ личности Андропова?
– Культ есть, а Андропова нет.
3
РАЗВИТОЙ СОЦИАЛИЗМ
Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала интервью о нечеловеских условиях, в которых ее содержат, я спросил начальника, почему же ей в «нечеловеческих» условиях дают встретиться с телевизионной командой, а мне в «человеческих» условиях не разрешают свидания с женой. "Потому что у них капитализм, а у нас социализм", – ответил капитан.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЛАНОВОЕ ХОЗЯЙСТВО!
Вышла новая программа:
срать не меньше килограмма.
жрать дают по двести грамм
как же высрать килограмм?
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
– Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт!
– Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
– Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
– А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы – коммунисты!
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
