– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец.

– А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

– Чем отличается заяц от Хрущева?

– Заяц трепаться не любит.

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:

– Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.

Друг прочитал и говорит:

– Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. «Засранец» пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.

– Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

– Нет, а что?

– Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

– Как бороться с лысиной?

– На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"

– Что будет, если треснуть молотком по лысине?

– Будет все!

– Верит ли Хрущев в бога?

– Конечно! Ведь он устроил великий пост!

– Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

– Правда ли, что в черном море опасно нырять?

– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?

– Они вылетели почти одновременно.

– За что сняли Хрущева?

– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

– Это потому, что я говорю из автомата!

– Какие три вещи Хрущев не успел?

– Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: «туда» и «обратно».

– Что понял Аджубей после снятия Хрущева?

– Что он женился по любви.

– Что такое Чомбе?

– Хрущев в шоколаде.

– Товарищ Брежнев!..

– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич

– Какая у Брежнева партийная кличка?

– Бровеносец в потемках.

Новый герб России – двубровый орел.

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

– Какие мировые часы были у Дубчека!

– Покажь!

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

– Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

– Василий Иванович! В Брежнева стреляли!

– Попали?

– Промазали!

– Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

– Он две недели будет срать орденами.

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает!

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

– Каким образом пуля Ильина попала в шофера?

– Рикошетом от лба Брежнева.

– Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

– Бам!

– За что сняли Подгорного?

– За не-брежность: вместо «дубленка» он сказал «дуб-ленька».

– Появилось новое пирожное – Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:

– Узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна Крупская.

– Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

Брежнев умер, но тело его живет!

Брежнев смотрится в зеркало:

– Я стар… Я очень стар… Я суперстар…

– Вы слышали, Брежнев умер?

– Правда? Лично?

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

– Что такое «сиськи-масиськи», "письки-мисиськи", «комусисиськи»?

– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», "пессимистический", «коммунистический».

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

– Позовите Леню, – просит женский голос.

– А кто это говорит?

– Его школьная подруга.

– Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

После своего выступления Брежнев набросился на референта:

– Я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!

– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:

– О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

– Это не «О», а олимпийские кольца! Текст – ниже!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

– Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

– Товарищи! Сионисты опять готовят…

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина… И недорогая!

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.