Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
– Второе мое желание… – думал старик, думал… – Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к е… матери!
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
– Василий Иваныч, белого привезли!
– Сколько ящиков?
– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
– Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
– Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
– Василий Иваныч, можешь выпить литру?
– Могу.
– А две?
– Могу.
– А ведро?
– Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
– Пили мы, – говорит Василий Иваныч.
– Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…"
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
Разговор двух работяг:
– Скоро будет повышение цен на мясо!
– Хреново.
– Скоро будет повышение цен на хлеб!
– Совсем хреново.
– Скоро будет повышение цен на водку!!
– Ну, этого не может быть – академик Сахаров не допустит!
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька «пиво-воды» отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки…
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
– Выпьем, Юра!
– Нет, Леня, подождем третьего.
НА ФРОНТЕ ЛИТЕРАТУРЫ…
А разве Пушкин был плохой писатель? Разве он плохо писал? Он писал хорошо и прерасно изливал душу и свою, и народа… Я встречался не раз с Эренбургом. Это большой писатель был. В нем я замечал большой талант, без которого он не был бы таким большим писателем, которым он был и остался в литературе.
За это стихотворение меня уже лечили.
– Для чего придумали социалистический реализм?
– Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
– Что такое подонок?
– Писатель, работающий на Дону.
Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
– Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
– Конфликт плохого с еще худшим.
Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
– Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане – "Малая земля", в левом – «Возрождение».
На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
– У меня экзема! – отдернула руку королева.
– Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.
Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову – главный гимночист.
Выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей:
– Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение Союза писателей насчитывает целых 14 писателей!
… И ИСКУССТВА
Я, знаете, в искусстве не силен, – сказал Ленин… – Искусство для меня это… Что-то вроде интеллектуальной слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая нам, будет сыграна, мы его – дзык, дзык! – вырежем. За ненужностью. Впрочем, – добавил Ленин, улыбнувшись, – вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой специалист. У него там даже какие-то идейки…
…по возвращении в лагерь Шабатуре зачитали акт: все отобранные у нее рисунки преданы сожжению как «абстрактные» и изображающие лагерь.
Ленин и Луначарский на выставке художников – футуристов в 1920 году.
– Ничего не понимаю! – говорит Ленин.
– ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию.
– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы?
– Чтобы играть Хрущева.
– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
– За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".
Армянское радио в 2000 году:
– Кто такой Хрущев?
– Мелкий художественный критик эпохи Эрнста Неизвестного.
1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
Академию художеств переименовали в «серовню».
В период Хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один большой мало-художественный театр.
– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
– Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
