– Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
– Ленин сказал: "У нас каждая кухарка может управлять государством".
Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
– Что это такое? – строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.
– Синхрофазотрон!
– Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?
– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина.
– Кутузов.
– А английского одноглазого адмирала?
– Нельсон.
– А как зовут этого одноглазого еврея?
– Даян.
– А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
Председатель на вечере 8 марта:
– Девушки – направо, дамы – налево!
– А если я б…?
– Попрошу в президиум!
У НАС ГЕРОЕМ СТАНОВИТСЯ ЛЮБОЙ
Рассказывают… Вот в казачьей станице, в Бударино, когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него попали, вытряхиваются.
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
– Василий Иваныч, брось чемодан!
– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
– Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
– Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
– Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
– Да не, Петька, это у них морды такие!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – ай да замаскировался!
– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Иваныча!
– Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
– Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
– Манда-ты!
– А ты, Григорий Иваныч, – вскипает Чапай, – если тебе уши отрезать, и вовсе на х… будешь похож!
– Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
– Да, крепок я еще, Петька!
– Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
– Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!
В бане Петька трет спину Чапаеву:
– Василий Иваныч, майка показалась!
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его.
– Это Чапаев в детстве.
Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
– Плывет по Уралу Чапаев – раненый, ослабший… А тут его превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел…
– … Твою мать! – сказал Василий Иваныч и смачно выругался.
В СОВЕТСКОМ ЧЕЛОВЕКЕ ВСЕ ПРЕКРАСНО
А вместо сердца пламенный мотор!
"Месье, меня вы купите?"
Ответил я: "нет, никогда!"
"Так вы, возможно, деньги копите?
А, может быть, вы русский?" "Да!"
Вот и все. Замечу, в частности,
Что так повсюду и везде
нас узнают по непричастности
ко всякой грязной ерунде.
Трудящийся решил подработать. Он отправился на Кавказ. Перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов – рубль с носа – с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
– А, черт с ним, с рублем, – сказал трудящийся и мотнул шеей.
– За что же ты бьешь меня, Вася, – спрашивает жена.
– Знал бы за что – убил бы!
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
– Это ты зачем?
– Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей – хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
– Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
– Кто это спас меня?
– Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
– А где ты, падло, был, когда я женился?
– Какая разница между проституцией и б…м?
– Первое – профессия, второе – моральный облик.
– Какая разница между капитализмом и социализмом?
– При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк.
– Что общего между нашей жизнью и курятником?
– Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
– Что такое порядочный человек?
– Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
– А что это такое?
– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
– Земля! Земля! Я – Хабибулин, кто я?
– "Сокол" ты, жопа, «Сокол»…
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
– Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
– Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!
