Бережливость, бережливостью, однако вид у вещицы такой жуткий, зажеванный и запыленный, что не только на себя одевать мерзко, смотреть и то противно. Что и требовалось доказать, т. к. мне того и надобно. Готовился большой «бродяга-маскарад», куда уж дальше.

Чем больше отвращения, тем меньше шансов, что кто-то сознательный и отважный, не опасаясь прихватить плодовитую семейку вшей, будет слишком внимательно заниматься дурнопахнущим субъектом.

На всякий случай, в карманы сыпанул вещественных доказательств: гайки, гвозди, пробки и битый кирпич. А под подкладку драного кармана, положил основательный документ: справку из санпропускника о том, что «Гр-н Плоский Руслан Л. помывку и санитарную обработку хлорсодержащими препаратами прошел».

Ни хухры-мухры, а типовой документ, дающий право переночевать в ночлежке и съесть там же, тарелку горячего супа.

Вооруженный по всем правилам оперативного прикрытия, как дисциплинированный человек, пошел выполнять порученное задание.

Документ был, вот только смелости не хватало им перед носом у власти помахать. Хватало, не хватало, а после встречи с милицией пришлось двигаться дальше.

Кроме пальтеца, наносящего своим «роскошным» видом, урон окружающей среде, на мне были одеты не лишенные элегантности, подпоясанные веревкой ватные штанцы. Судя по их лоску и блеску, этими пережитками социализма весь перрон и прилегающую территорию Финского вокзала — терли и прилежно мыли.

Кроме этого, на мне были подвязанные проволокой солдатские башмаки с теплыми онучами, много разных дырявых свитеров, рубашек и маек… Все это давало другим основание думать, что мне в таком обмундировании, по ночам на парковых лавках Петергофского дворца гораздо комфортнее и теплее спать. Ну, и, кроме внешнего содержания, внутреннее наполнение в виде соответствующего запаха.

Запах, не мудрствуя лукаво, был создан при помощи луковицы, головки чеснока и куска сала. Конечно, сало было баловством, но пришлось его принять в вышеперечисленную компанию, дабы не сжечь свои нежные внутренности. Как минимум, сутки, исходящие от меня зловония будут отпугивать все живое. Дело говорю — в качестве профилактического закусона, данный состав неоднократно был проверен мной и самой жизнью.

Представить меня такого красивого на сцене, с испанской гитарой, даже отмыв и отпарив в бане, было тяжело. Да и делать мне там было нечего. Играю я не для сцены, для себя стараюсь. Так как, по заветам «мхатовских стариков», люблю искусство в себе, а не себя в искусстве. Чистота эксперимента требует жертв. Поэтому — томлюсь, терзаюсь, волосы на себе рву… и терплю.

Глядя на «это», то есть на меня со стороны, без преувеличения можно было сказать перед вами: а) явно деградировавшая личность с утраченными нравственными ориентирами и установками; б) агрессивно настроенный, по отношению к гигиене собственного тела — типус.

Вот такие частности…

Поможет ли все это пробраться в логово заказчика? Смогу ли выполнить ответственное поручение?

Не доходя до нужного оврага, буквально какой-то сотни метров, начинался бетонный забор. Именно через эту преграду мне и следовало перескочить…

…Опять двадцать пять.

Двое в штатском, моего роста и телосложения. Но, судя по количеству разбросанных вокруг поста окурков, видно, что гораздо моложе меня. Раз здоровье позволяет столько курить, это означает только одно, ребятишки, гораздо сильнее и выносливее меня. А вот насчет мозгов, не знаю, не знаю… Сейчас проверим.

Так, что мы видим?

Оружие у этих стражей порядка не просто выставлено на показ, а снято с предохранителей. Глянул я на них, вроде трезвые. Как-то сразу стало поспокойнее. (Примета такая: увидишь пьяного, вооруженного мента — быть беде.)

Продолжаю обзор. Судя по туповато-сонному выражению лиц, думать они не любят. Это не их это профиль. В настоящий момент они при исполнении… И вообще — выполняют приказ.

Соответствую выбранному мной образу, поэтому, заранее, как бы не видя их, подобрал лежащий в трех метрах от «засады» толстый окурок. Возжег огня и глубоко затянувшись, сделал вид, что получаю неземное удовольствие…

Эти мордатики оказались более въедливые. Несколько раз, прочитали мою справку про то, что я вымыт хлоркой. Правда, понюхав воздух, также издали потыкали в места, где по идее портных, должны были быть карманы.

Их брезгливость была моим основным козырем, а для них нормой поведения. Ни взад, ни вперед — ну, вылитые аристократы!

Чуть позже я понял, эти ребята искали не камни, о них они ничего не знали. Они терлись о мое хилое тельце, в поисках оружия и взрывчатки. Однако облом и незадача… Не нашли.

Началась беседа, скучающих в засаде сотрудников с задержанным.

- Так говоришь, бомжатка, бутылки собираешь?

Я щелкнул импровизированными каблуками, выпятил вперед живот и хрипло рявкнул:

- Так точно!

От звука моего голоса, который мог быть услышан начальством, сотрудники поморщились. Однако, продолжали строго и скучно вести опрос, пытаясь сбить задержанного с пути, и с панталыку:

- А сюда, зачем пожаловал?

Ребята оттачивали оперативное искусство ведения первичных розыскных мероприятий. Они пытались подавить мою волю и подловить предполагаемого нарушителя на оговорках.

- За бутылками, — держался я прежней версии.

- Врешь, поди…

Им было скучно. Ни про баб, ни про пиво с водкой, я с ними поговорить не мог, а другие темы они обсуждать не умели. Но находчивые и веселые, они нашли чем себя повеселить.

- Погавкай.

Это походило на оскорбление человеческой гордости и, я конечно извиняюсь перед образованной читательской публики — попрание прав человека. В другом обличие, брызгая слюной и краснея от негодования, я бы так и сказал. Но для правильного бомжа, гавкать на оперов, не унижение, а одно удовольствие.

- Гав-гав, — четко и раздельно сказал я и понуро сгорбившись, начал вилять хвостом.

- Ну, ты, сученок. Не сачкуй, давай позаливистей, — оценили они мое старание. — Ты не в цирке…

- Гау-у-ау-у, гау-у-у-ау… — загрустил я во всю ширину легких.

Мне откликнулись местные дворняги. В этот момент, у одного из сотрудников зазумерила рация.

-Тише, дурак, — это грозно мне и подобострастно в рацию. — Так точно, товарищ первый, все в порядке… Бомжа проверяем… Нет… Так точно, есть дела поважнее… Прием…

Отговорившись, опер опять обратил свой пронизывающий взгляд на меня. Я уже подумал, ну все, копец. Не-а, вроде обошлось.

- А сейчас помяукай, — продолжал гнуть свою линию. — Давай, как мартовский кот с начищенными, сверкающими яйцами…

- А на вино дашь? — почти согласился я.

- В морду не получишь и то — счастье, — зло сказал коллега из другого ведомства. Потом, наморщив лобик, подумал и доставая из кармана брюк денежку, подобрел. — Ладно, держи, оборвыш.

Я с благодарностью принял мятую бумажку и начал слаженно выводить: «Мау, мау…»

Служивых можно понять. Им скучно. Бронежилет давит грудь и эмоции… Выхода дурной энергии нет. Необходимый простор, для совершения давно запланированного подвига, под забором начисто отсутствует. Кругозор из под козырька фуражки и так не шибко широк, а здесь еще ссужен неимоверно разросшейся крапивой.

- Потанцуй…

- Слушаюсь…

- Давай минет.

- Давай…

После этого, я ласково и вожделенно улыбнулся, с шумом выдохнув воздух.

Увидев мои наполовину сточенные, черные и страшные зубы, любителю минета, пришлось зажимая нос и морщась, словно от зубной боли, ощущать запах гнойного коктейля из мусорного контейнера…

- Нет, пожалуй не надо, — застегивая ширинку, попятился главный поста, отказываясь от намерения «минетить» вокруг себя территорию. Второй «постовой», сочувственно рассмеялся.

На этот раз, Шолошонко собрал узкий круг приближенных в охотничьих угодьях «Кобелишки». Не успели люди выйти из машин, поесть, выпить. Не успели они нормально подышать полезным, сосновым воздухом, как он уже с расспросами и вопросами.