Я ощущаю на себе Лерин взгляд и её мягкую энергию, ищущую моей поддержки, утешения в своих страхах перед новым, непривычным и, возможно, недружелюбным для неё миром. Сейчас самое время быть приветливым с ней, начать двигаться навстречу друг другу, сказать что-нибудь милое, ласковое, продемонстрировать на деле всё то, о чём я, обкуренный, с упоением вещал ей в своей парижской квартире. Но я в ступоре… Я в чёртовом тупике из своих мыслей, чувств и эмоций. В моей голове в течение долгих трёх месяцев жил план, я осуществил его, как задумал, дошёл до самого конца, и теперь передо мной пустота… Я понятия не имею, что дальше. У меня нет расписанных шагов и действий, нет никакого плана, пункты которого я мог бы просто выполнять и двигаться вперёд… Зато есть большая, вязкая, занудная обида…

В тот момент, прячась в своём планшете от ищущей и ждущей моего внимания и поддержки Леры, я понятия не имел, под какую угрозу эта самая обида поставит моё будущее…

С Лерой нельзя шутить, нельзя глупить, нельзя ошибаться…

Это так важно — целовать именно те губы, смотреть именно в те глаза, обнимать именно того человека, к которому потянулась твоя душа. ©

(My love) — Kisnou

В моих руках моя мечта. Непосредственно, буквально физически, некогда недоступное, запретное, так болезненно желанное в моих руках, и на безымянном пальце поблёскивает золотом реальное напоминание об этом.

А в душе пустота.

Рождение происходит стремительно, но не возрождение. Последнее обычно требует многих и многих часов упорной работы с психоаналитиком или даже психиатром, тут всё зависит от серьёзности случая, на сеансы психоанализа и терапии уходят годы, а на неизбежные транквилизаторы и антидепрессанты — тысячи долларов. Мне не нужно ни то и ни другое, моё лекарство и моя терапия — женщина. Она излечила моё тело от рака, она же исцелит и мою душу.

Однако, сейчас, в этой точке моей непростой жизни, у меня нет видения своего будущего и понимания своей дальнейшей жизни рядом с ней и её детьми.

Я жестоко, беспощадно, эгоистично и бесчеловечно выдернул её из семьи, из привычного ей круга общения и зоны комфортного обитания, я одним махом разрушил её мир, уничтожил её мужа, и всё это для того, чтобы сидеть, подобно зомби, в своём кабинете, смотреть невидящими глазами в монитор и осознавать, что понятия не имею, что делать дальше…

Мне необходимо понять, как выстроить свою жизнь. То, что я сотворил с Лериной семьёй, было сделано в затуманенном состоянии: какая-то часть меня решила, что если эта женщина посмела ворваться в мою жизнь и оспорить мои решения, если она набралась наглости возвращать меня к жизни, которой я вовсе и не желал, при этом не спрашивая меня, не интересуясь моими желаниями, а главное причинами, которые повлекли такое решение, то и я имею право на жестокость и единоличные решения, затрагивающие судьбы других людей. Она ведь не спросила меня ни разу: «Алекс, почему ты не хочешь жить?» Ведь вопрос этот все те месяцы висел в воздухе, но так ни разу и не был задан. Почему она не спросила? Вероятно потому, что боялась услышать ответ.

А мне очень хотелось ответить ей, очень. И это были бы вот такие слова:

— Потому что ты, Лера, уничтожила меня. Изломала всего, превратила в существо, не способное ни на что, кроме как достойно уйти от этих мук, которые люди почему-то называют жизнью. Вот ты приехала сейчас… А зачем? Ты больше мне не нужна. Я больше не хочу тебя, не мечтаю и не вижу в снах. Мне не нужны твои ласки и взгляды, я больше совсем не жажду слышать твой голос. Я далеко, так далеко, что тебе не дотянуться. Я иду своим путём, я выбрал его, опираясь на оставшееся отрепье своих чувств и желаний. Вернее, лишь одного желания — поскорее убраться из этого жестокого мира, обители бесконечной глупости и предрассудков, где ты Лера — королева, апогей бессмысленности и противоестественности. Ты уже убила меня своей холодностью и безразличием, зачем явилась спасать моё тело? Оно мне не нужно без моей души. Как же я буду без души? Тебе интересно, что случилось с моей душой? А ты спроси у своего сердца! Пусть расскажет тебе, как она горела в муках, как стенала, и молила тебя одуматься, и пока я жил ролью твоего любовника, щедро отведённой мне тобою же, и пока пытался выжить без тебя в этом бездушном мире, где дети умирают, жёны изменяют мужьям, а мужья жёнам, где нет правды и правильности, верности и преданности, где нет справедливости, а за счастье нужно платить нестерпимой болью!

Я бы сказал ей всё это, если бы она спросила, но она так и не сделала этого. И вот теперь, там, в своём доме, прождавшем её шесть долгих лет, она ждёт меня. А я не пойму: то ли не могу, то ли не хочу, то ли боюсь туда возвращаться.

Боюсь боли. Не хочу мучиться. Не могу заставить себя делать вид как ни в чём не бывало любящего мужа! И ещё этот чёртов ЗАГС…

Если бы не дети, я бы точно свихнулся. Дети дают мне глотки долгожданного кислорода, я жадно хватаю их и учусь заново дышать.

Но кто их мать теперь для меня? Что мне с ней делать?

Иногда в моё сознание прорываются запрещённые мысли, я их гоню, но они слишком настойчивы: все эти пять лет она спала с другим мужчиной, он был в ней, и она рожала ему детей. В такие моменты я начинаю сходить с ума, ощущение, будто меня жрут живьём каннибалы, я ненавижу ситуацию самой лютой ненавистью и задаюсь лишь одним вопросом: не совершил ли я очередную ошибку, разрушив её семью? А вдруг я не способен создать адекватную ей замену?

И тут же сам себе отвечаю: она ничего ни разу не попросила у тебя. Ты сам приволок её сюда, не спрашивая мнения, не учитывая желаний, так в чём же проблема, Алекс? Ты так хотел, чтобы она стала твоей женой, и она стала: молча и без эмоций поставила свою подпись сразу под твоей. Она всего лишь сделала, наконец, то, о чём ты просил! Так иди давай, покажи класс! Каким должен быть мужчина, достойный называться её мужем! Покажи ей настоящую семью! Утопи в любви, ласке и заботе, балуй подарками и нежным сексом, дари ей томные вечера вдвоём, путешествия, походы в кино и театр, семейные вылазки на развлечения с детьми. Ты ведь именно так всё это себе представлял?

Бесконечные сомнения, блуждания в лабиринтах замутнённого лекарствами сознания, поиски выхода на свет Божий… Пока безрезультатно. А будет ли результат? И что там, на том свету? Она? Или полное очищение?

И только в этот момент я вдруг ясно понимаю, что не способен сейчас, вот именно в этот период нашей жизни, делать всё перечисленное. Я ещё не достиг того душевного здоровья и равновесия, которое необходимо человеку, чтобы чувствовать радость и счастье, а без них разве возможно искренне любить, заботиться, да даже просто улыбаться? Беззаботность, беспечность, расслабленность и покой — это не про меня. Не успел я толком выздороветь, как уже впрягся в проект чрезвычайной важности: «Добыть Леру в личное пользование любой ценой!». А всё потому, что потеря времени была равноценна полнейшему, тотальному фиаско…

Но вот он мой проект закончен, блестящий результат налицо: все поставленные задачи выполнены, главная цель достигнута. Теперь опять вопрос: а что дальше?

Возвращаюсь домой глубоко за полночь — все уже спят. Собственно, именно этого я и добивался, сидя до полуночи в своём кабинете и думая думы в полнейшем одиночестве… Будучи не в силах совладать со своей глупой беспомощностью, я интуитивно, даже не отдавая себе в том отчёта, просто спрятался от Леры и необходимости каким-то непонятным образом двигать наши отношения вперёд.

Нет, ну есть у меня один метод… Самый простой… Раньше он был простым, а сейчас…

Поверить не могу! Когда-то секс был для меня проще и обыденнее, чем завтрак, а теперь я не знаю, на что способно моё тело, чего от него ожидать и самое нелепое, что нельзя даже на ком-нибудь потренироваться, чтобы не оконфузиться перед любимой женой!