Пятнадцать минут — и на пороге останавливается очередная «группа спасения», в таком же, как прошлая, а то и большем удивлении. Таким образом, у нас появилась и женская часть компании. Хотя, к сожалению, слишком маленькая.

А потому теперь темные взялись за дело поиска пола прекрасного… И неизменный Костя был куда-то послан. Вернулся же он во главе уже темной группы спасателей. Хотя, если судить по мощи щитов и заготовленных боевых заклинаний, это скорее были то ли каратели, то ли вообще местный магический аналог зондеркоманды. Да и бронька была им под стать — иссиня-черная, с пылающими багровым рунами и с леденящей душу аурой.

Явление этих чудищ проняло всех настолько, что мы даже слегка протрезвели. Впрочем, это было быстро исправлено. Да и аура брони, повинуясь приказам хозяев, свернулась и больше не нервировала. Так что у нас вновь появилось пополнение. Но что более важно — среди новоприбывших темных было несколько демонологов. Вот они-то и сообразили по-быстрому насчет девочек.

Как раз во время призыва суккубов кто-то начал ломиться к нам сквозь установленные темными щиты. А что? Ходють тут всякие — никакой выпивки на них не напасешься.

Впрочем, неизвестного это не остановило. И через пару минут перед нами предстал сам ректор.

К этому времени я был настолько пьян, что, плеснув полную кружку чистого спирта, сунул ее под нос этому самому магу. Тот удивленно просканировал содержимое, но вместо того чтобы отказаться — принял на грудь все и залпом. После чего очень забавно свел глазки вместе. Ему тут же поднесли огурчик… ну и, естественно, чем запить этот самый овощ. А гулянка тем временем начала набирать обороты…

В какой-то момент места стало слишком мало, чтобы вместить всех желающих в одной лаборатории. А потому народ повалил на улицу…

Правда, стоять на вечерней прохладе никому не улыбалось. Так что было принято решение перебраться в город. Благо тут всего ничего…

Ну и что, что пьяные? А слуги-то на что? Как разбежались? Некроманты-то среди нас есть? Есть! Так какие проблемы? Быстренько подняли десяток-другой костяков покрупнее, приказали им впрячься в кареты и везти нас в город в самый большой и лучший трактир.

Уж не знаю, что там намудрили некросы… но, одним словом, вместо трактира конечным пунктом стала городская ратуша…

Зато прокатились с ветерком… Ну и что, что снесли при этом запертые на ночь ворота. А нечего запираться от уважаемых магов. Причем что примечательно — ворота сносил сам ректор. И при этом был так зол на стражу… И постоянно что-то бормотал себе под нос о каком-то Микухе, который «… еще та сволочь и постоянно мухлюет в карты, хоть ни разу и не был пойман за руку…». Все согласились, что этого самого Микуху нужно наказать, и вообще он злостная редиска. Правда, какое отношение имеют ворота к этому индивиду, никто так и не понял. Да, собственно, и не интересовало это никого. Как позже стало известно, этим самым Микухой был не кто иной, как капитан городской стражи, а заодно и вечный собутыльник нашего ректора.

Да… Было весело. Особенно когда узнал, как назвали действо жители города, наблюдая за тем, как костяные монстры, запряженные в разномастные кареты, гоняют по этому самому городу стражу. А что поделаешь — уж очень понравилась ребятам эта забава… Так вот, о названии… Мне даже немного стыдно за то, что именно я послал это название в массы. А именно — Дикая Охота.

Да еще это действо сопровождалось под громыхающую над городом магически усиленную многоголосую песню из земного репертуара. Какую? Ну… Я всегда любил Рамштайн…

Так вот, пока часть народа гоняла стражу, основная же как раз добралась до городской ратуши.

Входные двери были снесены одним ленивым движением брови ректора. Вот что значит настоящий боевой маг! В дупель пьяный, а сносит любые преграды на раз!

Дальше вообще начался дурдом. В ратуше обнаружился экстренно собранный городской совет по причине непонятных действий магов. В общем, им пришлось стать невольными участниками пьянки. А как же по-другому? Когда тебе суют под нос стакан с незнакомой, только что созданной водкой, а в другой руке поигрывают хоть и знакомым, но пышущим жаром смертоносным фаерболом, то что ты выберешь? Вот-вот! Неизведанное как-то больше притягивает…

Местное население боялось покидать свои дома еще два дня, хотя гудели мы лишь сутки, после чего, отозвав разномастную нечисть и нежить, которая к тому моменту была либо поднята, либо призвана, вернулись в академию похмеляться.

На следующее утро я обнаружил себя в компании двух девушек. Причем одна из них была магичкой Воздуха и Воды, а вторая… суккуб. И это хорошо, так как, к своему ужасу, обнаружил, что во время всеобщего пьяного помешательства где-то посеял свой экранирующий медальон. А это не есть хорошо.

В тот момент меня выручила прямо-таки разлитая в воздухе энергия инферно, которая сопровождала массовый призыв суккубов. Ну и заодно присутствие одной из вызванных в собственной постели — она неплохо работала щитом.

Кое-как вылез из кровати, при этом стараясь не потревожить девушек (все-таки одна из них маг, а наша братия спросонья, да еще и с бодуна, может и боевым заклинанием зафигачить), я метнулся в лабораторию, где про всякий случай наподобие этого у меня было заготовлено несколько запасных амулетов. А что? Мало ли что может случиться. Тому подтверждение — сегодняшнее утро.

Лишь когда амулет оказался на моей шее, я вспомнил, что, собственно, страдаю жутким похмельем, а потому, не отходя от кассы, постарался сварганить какой-нибудь коктейль. За основу были взяты несколько универсальных противоядий, выводящих токсины из крови. Плюс немного магии, чуточку спирта — и вуаля!

На запах эта штука оказалась просто ужасна, но при этом невероятно действенна. А то, что пришлось сбегать в туалет, — так это малая плата за облегчение…

Следующим вопросом на повестке дня стало то, что делать, чтобы мои девочки ничего не узнали. Все-таки изменять мне не хотелось. Впрочем, диагностическое заклинание, которым я проверял свое состояние, показывало, что секса у меня не было. По каким показателям мне это удалось определить — не скажу. Ибо стыдно…

Правда, сканирование девушек показало совсем другую картину, из-за которой я на некоторое время впал в прострацию. Впрочем, так же быстро из нее вышел, когда вспомнил, что одна из них суккуб. Ну а тем, как утверждают демонологи, по большому счету пол партнера не очень важен… Хи-хи…

В общем, с этого момента началась действительно веселая жизнь в магической среде.

Со временем я сильно сдружился с несколькими темными магами. Причем дружили мы не только на основе общих попоек, но и обмениваясь принципами плетения заклинаний. И это подчас давало удивительные результаты. Да настолько, что я подал заявку на участие в Боях Стихий.

Что это? Ну… самое близкое определение — гладиаторские бои. Только сражаются там не маги или простые воины, а магические создания, будь то элементаль, химера или и вовсе призванный демон.

Для создания своего бойца я заперся в лаборатории на две недели и практически не отходил от магической кузницы. По крайней мере, именно так я прозвал этот артефакт. За основу был взят один из сложнейших артефактов алхимиков — Философский камень. Ага, он самый… Только вот то, что писали про эту штуку в земном фэнтези, имеет мало общего с тем, чем он являлся на самом деле. Фактически это был преобразователь материи. И уж тут все зависело от того, насколько оперирующий им маг знаком с химией, биологией и остальными подобными предметами. Ведь чем лучше маг представляет, что ему надо, тем больший шанс именно это и получить.

Правда, эта бандура жрала просто гигантское количество маны. Но что поделаешь? Вот-вот… Зато появился повод хорошенько изучить принципы создания Камней Силы. А потому кое-как, но мне удалось удовлетворить свои энергетические потребности.

Но, как я уже говорил, Философский камень был лишь основой. А вот то, что его окружало, и вовсе пугало редких гостей моей лаборатории. Хотя любой из землян признал бы в двух огромных пауках (один лежал на полу, второй — висел под потолком) механические руки автоматической сборки. Естественно, с поправкой на местные реалии. К тому же каждая из конечностей этих милых монстриков заканчивалась целой гроздью различных амулетов, которые позволяли делать любые операции — от сварки и закручивания болтов до, при необходимости, сверхсложных хирургических операций. В каждой из конечностей был поселен плененный дух (хватило и душ овец), который и оперировал амулетами. Правда, для синхронизации их действий пришлось в спешном порядке соображать что-то вроде синхронизатора. А вот для его создания пришлось уже разжиться душой человека. Но это не проблема — идешь в тюрьму и покупаешь смертника. Душу в Камень, а тело в лабораторию на ингредиенты или эксперименты.