Распахнулась дверь, и бандит Мамочка, которого я так долго ждал, выскочил наконец как черт из машины.

Он обескураженно смотрел на вмятое исцарапанное крыло. Медленно перевел взгляд на растерянное фраерское лицо К.К.К., который плавно открывал дверь, вылезал неспешно, недоуменно разводя руками – мол, с кем не случается?

– Ну! Ты! Козел! Вонючий! – с визгом заревел Мамочка. – Ты видишь это?

Скотина!… Сука!…

К.К.К. испуганно бормотал, подходя к Мамочке вплотную:

– Я не ожидал, что вы повернете…

– Куда повернете? – Голосил с надрывом Мамочка. – Я стоял! Мудак! Ты оборотись – людей спроси! Я на месте стоял! Ты понимаешь, что это тебе будет стоить десять штук? Это «вольва», а не твой засратый «запор»!

– Почему же «запор»? – обиделся К.К.К. – Это нормальный «жигуль», «пятерка», можно сказать.

Вокруг машин собирался народ.

– Говноед очкастый!… – орал бандит.

К.К.К., стоя уже прямо перед Мамочкой, спросил с претензией:

– Почему вы со мной так разговариваете, молодой человек?

Мамочка опешил от такого идиотизма, его рваный шрам от уха до угла рта превратился в белый рубец.

– А как с тобой еще разговаривать, червь ты навозный?

За его спиной уже грустно переминались Кит и Любчик. Я сочувственно вздыхал, подстраховывая сзади К.К.К. Куклуксклан пронзительно-тонко, с гневом и возмущением проголосил:

– Вы не смеете оскорблять меня! Вам никто не давал права…

И неожиданно дал ему пощечину.

Пощечину! Это же надо такое придумать – пощечину! Ну кто, где, когда видел – уже целые десятилетия! – чтобы кому-то ответили на бесчестье пощечиной?

Наверняка, если бы К.К.К. ткнул ему в живот стилет или трахнул по роже кастетом, Мамочка удивился бы меньше. Это как бы нормально. Мамочка вскинул обе руки сразу – сейчас будет крушащий удар по беззащитно мерцающим окулярам К.К.К.

И повис он в воздухе, как Варавва на соседнем со Спасителем гимнастическом снаряде – Кит и Любчик поймали в воздухе его руки, чуть развели в стороны и – рывком вверх! Молись, Мамочка!

Толпа восхищенно-возбужденно, взволнованно-испуганно, ротозейски-счастливо загудела. Мамочка вертел головой, пытался обернуться, понять, что происходит, заорал на оперов:

– Да я вас сейчас всех…

А Кит уже высвободил у Любчика трепетную ручку Мамочки, свел их вместе, чуть поддернул повыше – чтоб товарищу удобнее было работать. А Юрка уже защелкнул ему на запястьях браслеты и обшаривал карманы – искал оружие.

Толпа растекалась с разочарованным бурчанием, как вода из унитаза. Мамочка безнадежно пытался задержать их. Собрать сочувствующих:

– Гля, что делают, гады, фашисты! Людей пытают! Открой, сука, жмет руку – больно! Больно! Любчик участливо успокаивал:

– Ну и что? Это же наручники! Не согревающий компресс, а нормальные хомуты! Успокойся, все правильно, так и должно быть!

Кит предложил мне:

– Хватит ему дурковать!… Пора паковать! Пакуем?

– Валяй, – разрешил я. Так и не дотронулся я до этого звереныша с рваной пастью и чертячьими острыми ушами. Мамочка орал операм, которые волокли его в «джопу»:

– Куда вы меня? Чего вы хотите? Куда тащите, суки?! Любчик успокаивал, лечил ему мозги:

– Да перестань ты орать… Чего ты так дергаешься? Успокойся! Возьмем тебя, пожалуй, в пыточную избу…

– Чего? Чего?

– Кво вадис? Спрашиваю, камо грядеши, потрох рваный? Куда ты, мать твою, собирался ехать?

И хохотал Юрка Любчик беззвучно, нервно и счастливо, как нападающий, вогнавший все-таки свою законную «банку» в самый угол ворот, из неудобной позиции, в прыжке, на до-бивании до верного.

Мила неподвижно смотрела перед собой.

И меня трясло от уходящего напряжения, будто оголенный провод не мог отпустить.

К.К.К. истерически позевывал.

А Кит волок Мамочку за ворот кожанки и уже что-то жевал.

Значит, порядок.

– Да не смеши ты меня, Монька, дорогой! – яростно веселился Джангир. – Альтруизм, гуманизм и прочие рыдания по убитым – глупая и корыстная чушь, обычная коммерческая мулька!…

Монька потягивал коньячок, не спеша покуривал, лениво посмеивался.

– Подумай сам, – доказывал Джангир. – Каждый день в мире трахается по меньшей мере один миллиард человек. Еженощно миллион тонн спермы извергается в никуда, в безвидную горячую черную прорву, в детородную тьму…

Монька был явно заинтересован размахом демографического мышления Джангира и понятностью, близостью его сознанию любимых цифр.

А Джангир уже вошел в раж:

– К счастью, большинство этой текучей гадости под названием протоплазма людская погибает… Но если бы из этого водопада подохших живчиков родились людишки, то за ночь население на земле удвоилось бы! Нужно это нам? Скажи мне как верующий ортодоксальный еврей!…

Монька смеялся:

– Судя по моему поведению и дружбе с тобой, я не ортодоксальный, а парадоксальный еврей…

Прислуживающий за столом Швец подхалимски заметил:

– Слушаю вас, не понимаю – кто из вас более мудер?

– Молчи, мамзер, когда старики спорят, – отмахнулся Монька. – Это вопросы философские, ты в этом не волочешь… Вот когда начнем пилить деньги, так без тебя не обойдемся…

Джангир встретил Моньку по высокому протоколу. Стоя у дверей дома, когда Швец на «труппере» доставил долгожданного гостя, крепко обнял, обустроил в итальянской спальне и – быстро за накрытый стол!

Моньку удивить харчами после разносолов венской кухни было трудно. Но Джангир и мог, и хотел удивить гастрономией, да так, что у гостя голова качалась:

– У нас есть все… Но так пожрать все равно нигде в мире невозможно…

Да, тут было чего на зуб кинуть! Долма – нежнейшие голубцы из ягнятины в молодых виноградных листьях, крошечные прозрачные пельмени «душбара», жаренная в вине «монт-раше» индейка с фаршем «ляванги» – из горных трав, кизила, орехов фундук, кишмиша и испанского лука, «кю-кю» – паштет из шпината, зеленей, восьми специй в запеченных яичных белках, шпигованные жареные бараньи яйца, рыба «кутум», перламутровые пласты балыка и сочащаяся розовым жиром семга, плов «каурма», люля-кебаб, тыкя-кебаб, суп пити-бас-баш, молодой картофель, зажаренный с грибами в гусином жире, пирожки «пти-шу»… И т.д. И т.п. И еще – etc…

– …Мальтус был прав, – завершал свою мысль Джангир, важно восседающий на своем высоком стульчике. – Миру такая тьма людей не нужна. А некоторые – нам лично – просто вредны…

– Ты, Петя, пошел дальше барона Бика… – заметил Монька.

– Кто такой? – поднял брови Джангир.

– Есть такой человек в Европе, придумал самый большой бизнес на земле – одноразовые вещи… Джангиров с интересом смотрел на него.

– Ты и сам ими пользовался – шариковые ручки, зажигалки, бритвы, посуда, скатерти – бездна всяких вещей, нужных на раз…

– И что? – нетерпеливо перебил Джангир.

– А ты придумал одноразовых людей, – пожал плечами Монька. – Конвейерное производство камикадзе…

Джангир развел короткие худые ручки:

– Как нас уведомил однажды Гиппократ – «вита брэвис, артис лонго».

– Точнее? – осведомился Монька.

– Жизнь, говорит, коротка. Надо все успеть, везде промы-литься, все организовать, а люди медленно двигаются. По дурости полагают, будто перед ними вечность… Тебе надо, Монька, их поторопить. Ты должен убедить сходку в том, что Нарик полностью скрысятился и прижулил несметные деньги. А им было место в обшаке.

Монька задумчиво покачал головой:

– Это не так просто… Прошли времена, когда приезжали на разборку с автоматами. Сейчас большая «терка» – это выяснение всех претензий и обстоятельств с документами и экспертами…

– Я тебе дам все документы, – заверил Джангиров. – Ведь очень проходило многое через меня… Ну и, кроме того, я подскажу все каналы, по которым он получал деньги, сбывал товар, я сам ему сплавлял бабки за рубеж. Сходка все это легко может проверить. И тебе не нужен их приговор – важно получить от них прогон по всем территориям. Мол, Нарик объявляется «гадом» и «негодяем»… Я потом сам разберусь…