- Какая фифа! – ну и я перевёл взгляд на другую сторону парка с фонтанами. И было на что посмотреть!

Женщина? Скорей прекрасная девушка! Идеальная фигурка. Длинные ножки. Удивительная грудь с крупными сосками. На бёдрах не столько юбочка, как ремешок, со свисающими с него короткими полосками ткани. Да через плечо – сумка среднего размера, на тонком ремешке. Причёска идеальная, заколота длинными шпильками. На шее – тонкая, но с поблескивающими камешками диадема. В ушах – излишне огромные, круглые серьги цыганского фасона. На руках и на щиколотках ног, по два, три браслета. И тоже – с поблескивающими камешками. О самом личике только и следовало сказать: божественной красоты.

Недаром второй выдох моего товарища прозвучал с ещё большим восхищением:

- Царица! Нефертити! – мне оставалось на это только хмыкнуть с иронией:

- Ты разве знаком с Нефертити? – но тут же и признать очевидное: - Мне кажется эта очаровашка убойнее любой царицы.

- И даже лучше любой императрицы? – с притворным ужасом уточнил Леонид. Пришлось и тут говорить правду:

- Сложно сказать… Но если Машку одеть в такой же фривольный наряд, она точно хуже не будет.

Тогда как сексапильная красотка, соблазняя каждой клеточкой своего роскошного тела, подошла к одной группе йети, опекающих старших детей, потом к другой, о чём-то переговариваясь всё тем же мычанием. Возле третьей группы, она уже на китайском обратилась к детям. Те ей что-то ответили. Наверное, что-то смешное, потому что посмеялись все.

Затем олицетворение Нефертити прошло к следующей группе и не просто присело для беседы на бортик фонтана, но и достало из сумки своей солидную, толстую тетрадь, массивную авторучку. После этого, активно общаясь с каждым из девяти пятилетних деток, девушка принялась безостановочно записывать в тетради какие-то данные. Не то тест проводила, не то опрос, не то какой экзамен принимала. Но опрашиваемый ребёнок прекращал любое баловство и отвечал очень, ну даже слишком обстоятельно. Словно перечислял все свои заслуги и достижения за последние годы. Порой они и на пальчиках что-то показывали, то ли какие цифры обозначали, то ли своё умение считать до десяти.

Что ещё озадачило: язык общения с этой группой оказался отличительный от «китайского» чирикающего. Появилась догадка, что эта обнаженная гурия здесь на должности переводчика. Или администратора. Или учётчика. А может и всё – в одном. А там и надежда мелькнула, которую я озвучил вслух:

- Если она полиглот, то вдруг может и с нами поговорить? Всё-таки надо в местных несуразицах разобраться, да хоть с кем-то пообщаться.

- Общаться? С такой женщиной? – с презрение фыркнул Найдёнов. – Да её надо на руках носить и зацеловывать, а не обижать низменным бытом!

- Тпру! Не гони лошадей! – чтобы привести в чувство товарища, я его неслабо так локотком приложил под рёбра. – Вначале дело – а развлечение потом. Или ты готов забыть про всё на свете и навсегда остаться возле этого роскошного тела?

- О! Сам признаёшь, что роскошное!

- Но у твоей Киры бюст не в пример больше! Или уже забыл?

- Хм… Кира – это конечно прелесть, - задумался Лёня со вздохом. – Но и эта Нефертити из меня может верёвки вить.

Так мы и шептались, присматриваясь, подслушивая, да поджидая момент, когда местная администратор (или учительница?) покинет территорию детского сада. За наших пятерых карапузов с Земли, мы уже сильно не переживали. Как-то верилось, что с ними здесь обходятся со всей возможной бережливостью и предупредительностью. Если уж и приносят в жертву, бросая с моста, то не раньше, чем в пятилетнем возрасте. Или не раньше, чем накормят, приоденут и успокоят.

Тогда как девушка окончила записи, использовав на каждого ребёнка два, а и то три листа своей тетради. Затем по очереди подошла к каждому из йети опекунов, что-то уточняя и делая какие-то особые отметки. Неужели записывала имена каждого лохматого няня? Или сверяла их паспортные данные?

Пока не знаешь сути происходящего, можно фантазировать что угодно.

Наконец сексапильная переписчица закончила свою работу, помахала ручкой ещё группе радостно ответивших ей детишек, и отправилась к одному из входов-выходов. Естественно, что мы с Лёней, максимально скрываясь и прячась, поспешили следом. Конечно, я старался изо всех сил менять и поддерживать на нас обманные иллюзии, даже попробовал сотворить некое подобие йети. Но вот последнее, как ни пыжился – банально не получалось. Приходилось маскироваться под цвет и структуру стен.

Ещё мне не понравилось, что несколько местных аборигенов чётко, и как-то слишком зримо смотрели в нашу сторону. Такое впечатление, что они нас видели, но почему-то игнорировали. И никому из своих коллег на эту тему ничего не мычали. Ауры рассмотреть с десяти, пятнадцати метров – архисложно, но вроде бы там проскакивали апельсиновые цвета любопытства и даже желтые – злорадства и удовлетворения. Кажется мне? Или крайне обострилась паранойя?

На всякий случай прошипел товарищу:

- Лёнь, ты почаще назад оглядывайся. А то как бы нас на живца не выловили!

Тот хмыкнул в ответ:

- Всё под контролем, дядя! Ты главное чудесную незнакомку не потеряй! – это его волновало больше всего.

Это он зря. Хорошо рассмотрев, куда юркнула представительница человекоподобных, я же секунд через двадцать заглядывал туда же. Темно! Надо зрение после яркого света быстрей перестраивать! Ну и заодно свои обонятельные рецепторы усилил до максимума. Благо, что живущие во мне пять симбионтов, ещё и не такие возможности давали.

Щелчок закрываемой в глубине коридора двери – услышал. Сам коридор и множество дверей по бокам – быстро рассмотрел. Но самое главное – запах молодой, горячей, рассеивающей вокруг себя феромоны женщины – тоже уловил. И вполне уверенно двинулся по дымке этого волнующего запаха.

Пришлось тянуть за собой Найдёнова, который не мог настолько быстро перестраивать обычное зрение на ночное, но спешка того стоила. Мы оказались очень быстро возле нужной двери, я плавно нажал на ручку открытия, и как только она подалась вниз, предупредил друга еле слышным шёпотом:

- Держись… входим внутрь…

И вот куда девалась моя здоровая паранойя? Уснула, убаюканная резким запахом молодой самки? Потому что небольшой тамбур, в виде прихожей с единственной тумбочкой и пустой вешалкой, я попытался проскочить за три широких шага. Но уже на втором, что-то сзади грохнуло, а на третьем – перед моим носом опустилась толстенная, кованая решётка. Так и замер, уткнувшись в неё лбом и ужасаясь:

«А если бы я бежал на скорости?! Успел бы проскочить, или…»

Всё-таки угораздило нас попасть в медовую ловушку! Тоже мне недалёкие любители сладенького!

Тут ещё и Лёня сзади проявил себя, как истинный «капитан Очевидность»:

- Борь, мы в ловушке!

- Тсс! Молчи! – одёрнул я его. - Лучше встань вон там, возле тумбочки, между наших тупых серпансов, и замри! – он шагнул к тумбочке, но вскоре не выдержал, выдохнул:

- Почему именно здесь?

- А я в кино видел! – объяснения мои последовали уже вполне обычным голосом. - Так провинившихся бойцов наказывают, когда ставят в дополнительный наряд.

- Э-э?.. А я-то чего? – тормозил мой друг, словно это не он великий мэтр клоунского искусства.

- А ты должен будешь кричать «Сми-и-ирно!» как только появится генерал. Но так как генералов здесь нет, обязан кричать при появлении своей Нефертити: «Сиськами равняйсь!»

А что мне ещё оставалось делать, кроме как быстро и тщательно просматривая «оком волхва» стены и решётку, ещё и пошутить. Выход-то обязательно отыщется, раз нас сразу не убили, зато поржать над товарищем когда ещё шанс отличный представится? Да и стресс надо как-то снять…

Только вот со снятием стресса я не угадал, чуточку перестарался. Потому что Леонид так громко и заразительно стал хохотать своим фирменным смехом, что удержаться и покойники не смогли бы. А ведь я живой, здоровый. Так что на пару минут мы зашлись в истерическом хохоте, и ни о каких попытках вырваться из ловушки не могло быть и речи. Наверное так и гибнут разные придурки и недоумки, вместо того чтобы спасаться, они веселятся без причины.