- Точно, чувак, — сказал я. — Я сам всякое такое дерьмо обожаю.

После этих слов мастер кикбоксинга раздулся, как рыба-фугу, и сделался ещё более багровым.

- За такие слова, другого я бы уложил на месте, — зло выдохнул он, и неуловимо крутанувшись вокруг своей оси, впечатал новенький кроссовок в кирпичную стену, чуть левее моего уха.

Задел его такой оборот речи.

…и обнаружил там бутылку Аква Минерале с газом. Тёплая, как блондинка на пляже, она, тем не менее, всё ещё была способна утолить жажду.

После стандартных утренних ритуалов жизнь вернулась в молодые тела, но головы ещё были свободны от планов. Открыв сайт знакомств, я читал пришедшие за ночь сообщения от девушек, а Ваня бродил по квартире с бутылкой минералки и постанывал, как призрак из графского замка.

- Я тут оказывается вчера свидание забил с девушкой, — поделился я результатами сетевого улова. — Через четыре часа на Курской. Может сходить?

Немедленно стряхнув с себя страдальческий вид, Ваня припрыгал к компьютеру.

- Где? Покажи! Уау! Ты чо? Конечно, соглашайся, такая лапа! — Ваня плотоядно зачмокал губами и засопел, разглядывая фото стройной брюнетки с внешностью фотомодели.

- Пошли со мной? — неожиданно предложил я ему.

- Ага. Скажешь: это мой второй пилот? — саркастически хмыкнул Ваня.

- Да, не. Зачем? Попрошу подругу захватить, — пояснил я.

- О! Давай, конечно! Звони! — обрадовался любвеобильный помощник юриста.

После короткого телефонного звонка, во время которого Ваня скакал вокруг меня, корча немые гримасы и совершая пошлые телодвижения, чуть не заставив меня рассмеяться в паре неподходящих мест, договоренность была достигнута. К моей радости Оля, так звали девушку, сама предложила двойное свидание.

- У тебя нет ли там случайно друга, которого можно пригласить, — извиняющимся тоном спросила она, а то подруга тут в гостях, не хочется бросать её.

- Друга пригласить? Ну, не знаю… — после этих слов Иван задергался ещё сильнее, тыкая себя в грудь двумя указательными пальцами.

- Ага, хорошо. Попробую найти кого-нибудь, — на этих словах мим в белых трусиках и черных носках картинно рухнул на колени, воздевая руки к пыльной люстре.

- Ну, что, мой националистический друг, — весело провозгласил я, закончив разговор, — мы идём на двойное свидание.

- Урааа! Секс! — радостно завопил Ваня, но тут же погрустнел. — Блин, Паша, мне так стыдно, что я вчера размяк с этим таджиком. Но вот сегодня…

- Так, блин, заканчивай эту ахинею, — начал злиться я. — Реально запарил уже.

- Ну, ладно-ладно, — примирительно пробурчал он. — Пошли лучше поедим куда-нить.

Пользуясь, тем, что мы ночевали у меня дома, перед выходом я переоделся в свежую одежду и выглядел, в общем, более или менее нормально за исключением красных глаз и изрядной щетины. Ловелас номер два был в состоянии похуже. На Ване были мятые, как будто их всю ночь жевала корова, светлые льняные брюки и такого же вида рубашка. Грязные волосы и опухшее лицо говорили о бурной ночи.

- Может душ принять и побриться? — он задумчиво поскреб заросщий щетиной подбородок, — как-то стыдно в таком виде показываться.

- Я тя умоляю, — ухватив друга за округлые бока, я мягко, но настойчиво подтолкнул его к двери.

- Па-аш, — Ваня откусил огромный кус «разорви-лицо-гамбургера» и силился прожевать его, не прекращая светскую беседу. — Что за херня? Объясни мне. Я постоянно на сайте знакомств зависаю, но мне почти не отвечает никто, а ты за одну ночь столько телефонов нацеплял?

- Элементарно, Ватсон, — невозмутимо ответил я, — ты лишь один из вереницы серых лиц, а я красив, как бог Аполлон, возвышеннен, как Икар…

- Очень смешно, «Икар», — скривился Ваня, — ты хотел сказать, как гоблин? Не, я тебя серьезно спрашиваю.

- Ладно, уговорил — открою тебе «тайну волшебного послания». Можешь записывать.

Записывайте и вы, мои добрые читатели.

Дело было так:

- Ну, всё! Все бабы мои! — Дима радостно помахал у меня перед носом толстой книгой в глянцевой обложке с названием «Секреты пикапа или как стать повелителем своей половой жизни».

- Э-э-э, — интеллигентно отреагировал я, отрывая взгляд от просмотра риплея, где победоносно выносил двух орков прокачанной толпой некромантов.

- Хмм, — заинтересовался брат, заглядывая через моё плечо в экран, — масс-некроманты? Утончённо!

- Спасибо. Так что там с книжкой? — вернул я его к предмету беседы.

- А, ну, в общем, есть такая наука практическая — «пикап», — с серьёзным видом начал вещать Дима, — нейро-лингвистическое программирование с целью соблазнения.

-Ааа! Баб цеплять, что ли? — понял я.

- Ну-у-у, если примитивно сказать, то да, — смутился брат.

- Да это же чушь! — категорично заявил я. — Нейроэпилептич… что-то-там. Это из серии «100 способов заработать миллион» или «11 способов достучаться до желудка мужчины через его сердце». Развод лохов на бабло, в общем. Сколько ты за эту галиматью заплатил?

- Ну-ну, — обиделся Дима, — книга своих двух тысяч стоит…

- Сорри, я не говорю, что ты лох… хотя не… вроде, говорю… ну извиняюсь ещё раз, — продолжил я, — просто я это НЛП ещё на пятом курсе института изобрёл. Игра «Полигон» называется. А суть в том, что любой мужчина может соблазнить практически любую женщину. Вопрос только в силе желания. Для этого не нужно эти псевдо-тактики изучать.

- Ха! Сказать легко, — оскорбился критикой пикапа Дима. — А ты на деле докажи! Пойдем, проверим сейчас, какой ты гуру!

Дима повлек меня в свою комнату, где на экране компьютера была открыта страница сайта с колонкой женских портретов, напротив которых значилось: «Марина, 25, Отрадное» или «Miriebelle, 28, Бутово».

- Это сайт знакомств, — объяснил брат, — удобная штука, знакомишься с девушками, набираешь телефонов и к выходным у тебя уже пару кандидаток на свидание.

- И как успехи? — поинтересовался я.

- Ну, пока не очень, если честно, — сконфузился брат, — но теперь дела пойдут!

Он потряс томиком НЛП-премудростей и сверкнул зелеными глазами.

- Хотя с двумя тут нормально вроде продвигается, — он открыл окошки с перепиской.

Начиналась беседа с байроновских восхвалений красот девушек. Что-то типа: «О, прекрасная, ваши каштановые локоны…». Далее шел поток подобных комплиментов, разбавленный односложными ответами девушек. На определенном этапе фантазия брата иссякала, и он разражался сакраментальным: «Может, встретимся?». На этом диалог, обычно, заканчивался.

- Эхехе, Дима, — протянул я. — Разве ж так надо?

- Блин, ну покажи, как надо, давай! — разгорячился брат, — фиг у тебя, что получится.

- Без проблем, — самоуверенно заявил я, — но тогда на спор! Давай выбирай десять девушек, а я должен разговорить всех, и у, как минимум, половины взять телефоны и забить «стрелу»!

- Хахаха! «У половины», — саркастически засмеялся Дима, — да, ты и одно свидание не забьешь! Давай на бутылку виски спорим!

- Окей, — согласился я, — пошли тогда купим вискаря сразу, чтоб процесс шёл интереснее, а проигравший платит!

Через пятнадцать минут ароматная жидкость была разлита по стаканам, и я принялся действовать.

Открыв диалоговое окно одной из интернет-красавиц, я на несколько секунд завис над клавиатурой, после чего уверенно напечатал:

«Давай сделаем что-нибудь необычное на этой неделе. Прыгнем с парашютом или сходим в кино. Говорят Леонарды Ди Каприо особенно хороши в это время года».

- Хахаха! Что это за бред ты понаписал! Да ни одна на такой бред не поведется, — Дима заранее обрадовался грядущему показательному провалу критика пикапа.

- Спокойно, Дима, — я жестом показал ему налить по второй. — Сейчас ты узришь превосходство разума над сарсапариллой! Подход отточен.

Жизненный опыт и профессиональные навыки коммуникации не дали сбоя. Первые несколько отзывов я отмечал, заливая в организм шотландскую солодовую «огненную воду», но вскоре полностью ушёл в дело, играя одновременную партию на семи досках.