«Не люблю Ди Каприо. Парашют интереснее» — гласило четыре сообщения.

«Не люблю Ди Каприо, а с парашютом страшно. Лучше кино», — говорили остальные.

Через двадцать минут интеллектуального кунг-фу на клавиатуре мы записали семь телефонов и назначили шесть свиданий.

- Но фотографию, Дима, тебе надо все же сменить, — сказал я, вытирая по со лба, — а то ажно взмок.

- Охренеть, — только и сказал Дима, — в чём фишка?

- Всё просто, — великодушно поделился я секретом, — эта фраза — концентрированный мессадж, активирующий основные женские инстинкты. «Давай сделаем» — сразу побуждаешь к действию, показывая, что не обычная размазня с тошнотворным «Привет! Как дела? Что делаешь? Чем занимаешься?», «Что-нибудь необычное» — элементарно: несмотря на то, что девушки, в общем, (как, впрочем, и мужики) народ довольно одинаковый, все они считают себя необычными. И соответственно хотят для себя чего-то необычного. Вот мы им его и даем. «Прыгнем с парашютом или сходим в кино» — девушки любят конкретных чуваков, и чтобы эту конкретность продемонстрировать, мы предлагаем «прыгнуть с парашютом» или «с парашюта» (как принято писать там у них в интернете). Это довольно необычно, так что и тут мы не соврали. Однако прыгать с парашютом нам, конечно, же нафиг не надо, отсюда второй более реалистичный сценарий вечера.

- А «дикаприов в сезон года» ты зачем приплел? — совсем офигел от такой внушительной методологической основы Дима.

- А вот это самое важное! Выдав в девушкин мозг ряд достаточно мощных побуждающих установок, мы хотим завуалировать нашу попытку манипуляции чем-нибудь, что наверняка запомнится сильнее всего, и подаем его последним в юмористическом игривом тоне… Ну и я слегка покрыл концовочку тонким налетом интеллигентности, которая обычно девушкам импонирует.

- Охренеть, — повторил Дима уже не первый раз за этот вечер.

Вооружившись фразой-убийцей, он потом ещё долго победоносно доводил дело до реала, пока не обозначилась вторая, гораздо более существенная проблема.

- Деньги кончились, — сообщил Дима на мой вопрос по поводу его угасшей активности. — В этой долбаной Москве за порог ступишь и тысячи, как не бывало.

- Факт, — посочувствовал я.

- Охренеть! — пошевелил плохопрожеванным бутербродом во рту Ваня.

- Ага, — кивнул я. — Слышал уже. Дожевывай, давай, а то опоздаем.

Несмотря на мои опасения, прибыли мы, по моим меркам, вовремя — за час до назначенного времени. Ваня ныл и протестовал: ещё ни разу в своей жизни он не приходил навстречу, не опоздав хотя бы на полчаса. Я, например, уже давно назначал ему на час раньше, чем планировал прийти сам. Постепенно Ваня замечал мою хитрость и приходил ещё позже. Я корректировал время и дошел уже до двух часов. Ваня стал пытаться не приходить совсем. В общем, так и жили.

- Жарко, — мой друг наморщил лоб, поджал губы и посмотрел на меня говорящим взглядом.

- Понимаю, — многозначительно протянул я. — Но как то это не того… если мы на первое свидание «косыми» припремся.

- Паша, да ты посмотри на нас — два колдыря, блин. Уж лучше мы действительно будем такими пьяными, как выглядим.

Аргумент достиг моего похмельного сердца, из последних сил проталкивающего густую тяжёлую кровь по артериям, и через минуту два небритых красноглазых холостяка не первой молодости ввалились в суши-бар «СУШняк».

- К тому же, — продолжил оправдывать нашу слабость Иван, — у тебя девушка красивая, значит подруга её — точно крокодил! Это их стандартная парная комплектация. А значит мне нужно выпить!

- Может, моя как раз — крокодил, а твоя — красавица, — предположил я, выполнив глоток ледяного чешского Будвайзера из запотевшей кружки.

- Да-а-а, — мечтательно протянул Ваня, — да-а-а…

Едва мы успели ополовинить вторую кружку, как мой телефон возвестил о прибытии дам скрежетом малоизвестного дэтх-металла.

- Алло! Привет! — преувеличенно бодро воскликнул я, яростно впечатав квадратную Нокию в ни в чем не повинное ухо.

- Ну и где вы? — голос «Оли с сайта» звучал капризно и недовольно.

- Мы? На месте, конечно! Отошли на секунду! Счас летим! — громко хлюпая, мы стремительно долакали остатки пенного напитка и скачками бросились на рандеву.

На самом деле, нам было так уютно беседовать, расслабленно поблескивая интеллектом в полутемном углу харчевни, что ещё секунду назад сама мысль о перемещении в пространстве вызывала отторжение, но стоило женскому образу проникнуть в сознание, как размякшие под воздействием алкоголя тела получили крепкий пинок от озверевших гормонов, и для нас начался Великий Брачный Танец.

Создавая мужчин, Мать-Природа ни на секунду не допускала мысли, что нам можно доверить такое важное дело, как собственное выживание. Что ж, не будем врать — единственное, на что мы могли бы потратить умственную и физическую энергию по собственной воле — это создание самогонного аппарата. Все остальное время мы бы проводили в пирушках с друзьями; смотрели бы на звезды и пели песни. Изредка кто-нибудь бы мотнулся в лес за новой порцией кедровых шишек. Нам бы хватало.

Однако с такой повесткой дня виду не развиться, поэтому, сотворив этих в сущности милейших существ — мужчин, Природа быстренько прикрутила им в комплект систему размножения, превращающую добродушных сибаритов в безжалостных киборгов, готовых лгать, убивать и даже…(страшно сказать) РАБОТАТЬ (!!!) ради выполнения заложенной программы. Скептически взглянув на собственное детище, Природа уверенно перевела рычажок «Жажда секса» на максимум и решила, что дело сделано.

И понеслись в ужасе в самые дальние урочища избиваемые мамонты, и содрогнулась земля, изрытая сложными механизмами, и вздрогнули горы, расколотые чудовищной силы взрывчатыми смесями. Уродливая и неумолимая, как раковая опухоль, встала и поднялась во весь рост Цивилизация, и поняла Природа… что слегка переборщила.

Вот и мы с Ваней, как миллионы мужчин до нас, не сговариваясь, ломанулись к выходу из уютного заведения, размахивая потными подмышками и ранними жировыми отложениями, для того чтобы станцевать Великий Брачный Танец перед самой что ни на есть неблагодарной аудиторией.

Неспособные, в сущности, к созидательной деятельности и великим свершениям, женщины, первые, кто в этих свершениях нуждаются. Виртуозно владея искусством канализации мужской творческой энергии, они с успехом превращают изобретение полупроводника в «беленький айфон», а прорывы в теории сплавов в непригорающие сковородки. Они обожают и жаждут уютно обустраивать свой быт и с воодушевлением наводняют окружающее пространство цветочками и рюшечками, самое слабое влечение, впрочем, имея к настоящему искусству. Однако, как назло, красивые меховые мамонтовые шкурки достать без этих ленивых и грубых мужчин как-то совсем не получается. Да и черт с ними, с этими шкурками, вроде бы, венки из одуванчиков и красивей и нежней, да вот Природа опять постаралась. На горб нежнейшей половине она, ничтоже сумняшеса, присобачила ту же самую злобную обезьяну — инстинкт размножения.

И вот от начала времен два абсолютно разных вида вынуждены сводить вновь и вновь несводимое, обманывать и обманываться в поисках несуществующих общих черт, чтобы выполнить программу. И, честно говоря, программа работает — осечек почти не бывает.

Итак, два невзрачных самца выкатились на свет божий и предстали во всей неказистости перед двумя весьма привлекательными дамами.

Молча уставившись на девушек, мы остолбенели. Безжалостные секунды начали стремительно отщипывать кусочки от нашего зыбкого настоящего, превращая их в тусклое прошлое. С каждой секундой разочарование все сильней проступало на лицах подруг. Я понял, что рейтинг наш стремительно падает и, галантно улыбаясь, шагнул вперёд, произнося приблизительно следующее:

- Разрешите представиться — мастер спорта, Чингачгук Аарон Моисеевич!