Я протянул руку, с опозданием осознав, что именно это нужно было сделать в первую очередь, а только потом уже требовать у девушки ручку. Но сделанного не воротишь, так что тихо проглотив осознание глубины собственного хамства я повернулся к доске и замер: прямо перед нами, наклонив голову набок, стоял декан.

— Я вам не мешаю, а голубчики? — осведомился он под дружное хихиканье однокурсников и протянул нам узкие полоски бумаги с заданиями.

Я пробежался глазами по строчкам. “Предмет изучения культурологии”. Эм-м-м “культура”? Ну что за бредовые вопросы? “Роль культуры в жизни людей”. Ы-ы-ы. Ничего толком вспомнить не могу. Мозг в ступоре, как будто корова всю ночь вылизывала. Я же точно знаю, что ходил на пары! Да и на плохую память я никогда не жаловался. Ладно, где наша не пропадала, что-нибудь придумаю!

Я принялся строчить все, что приходило в голову на этот счет. Благо мой общий уровень эрудиции достаточно высок, чтобы вести беседу почти на любую тему и не выглядеть совсем уж круглым идиотом. На тройку это свободное эссе точно потянет, а может даже и на четверку, если предположить, что моя память еще не совсем покинула чат, а просто перешла в категорию “неосознанной компетентности”.

Оторвался от листка только когда понял, что моя соседка нервно ерзает на стуле и ничего не пишет. Видимо, не у меня одного проблемы с памятью. Заглянул в ее “тест-полоску”.

“Наука как элемент культуры, этапы развития науки”.

Эй, так не честно, я по ее вопросу мог бы написать гораздо больше, чем по своему! Бросил косой взгляд на декана. Будет слишком палевно, если мы с соседкой обменяемся билетами? Жирдяй вытягивал бумажки наугад, не думаю, что у него была какая-то четкая схема. Эх, была не была!

— Держи.

Я незаметно передал ей заполненный листок, добавив снизу: “перепиши своим почерком, а я возьму твой вопрос”. Девушка облегченно выдохнула и аккуратно дописала чуть ниже большими печатными буквами: “Спасибо!”. Я покачал головой и погрузился в новую задачу. К концу урока заполнил целую страницу с обеих сторон — уж на свою-то любимую тему я могу говорить часами. Пусть только этот гад попробует не поставить мне нормальную оценку!

Удовлетворенный, откинулся на спинку стула и с удивлением обнаружил, что девочка-лунтик положила мой листок на свои худенькие коленки и до сих пор старательно перерисовывала те несчастные полтора абзаца, которые я там набросал. Буква за буквой, виток за витком, словно руны какие-нибудь, а не нормальный, человеческий текст. Причем под конец у нее явно стало получаться лучше. Да она что, блин, писать не умеет?!

Хм, может, она иностранка? Насколько я помню, гости "из-за бугра" часто испытывают проблемы с рукописным текстом, даже если довольно хорошо знают язык. И не мудрено: ну представьте, как выглядит для непосвященного слово "шиншилла", например. Арабская вязь! Так что скорее всего это какая-нибудь студентка по обмену. Теперь понятно, почему она запнулась, когда называла свое имя. Наверняка ее зовут совсем не "Олеся". Но что она тут вообще забыла?

Я снова смерил соседку взглядом. Милое личико, длинные ухоженные волосы, белая блузка, короткая юбка в обтяжку. А ведь она симпатичная. Даже очень! Может, все-таки стоит познакомиться? Хоть я и дал себе зарок не иметь дела с девушками, чей уровень интеллекта отстает от моего больше, чем на одно среднеквадратическое отклонение (что автоматически отсеивает восемьдесят четыре процента этих самых девушек) но… Мое любопытство почти всегда берет верх над здравым смыслом. Ну а что, в худшем случае, немного потренируюсь в английском!

— So tell me, would you like to have some tea with me? Let's say, it's gonna be a small reward for the noble savior, — заявил я сразу после окончания урока.

Мой живот призывно заурчал, наглядно демонстрируя что интересы его хозяина вполне невинные и исключительно гастрономические. Вот предатель!

— Чего?

Девушка уставилась на меня в недоумении, словно впервые в жизни слышала этот набор звуков. А ведь инглиш — это уже, практически, интернациональный язык. Еще один жирный минус в личное дело. Не вижу силы в тебе великой я.

— Говорю, пошли, угощу тебя чаем. Заодно, может, и перекусим чего-нибудь. Я с утра ничего не ел, умираю с голоду!

— А-а-а, ага, — рассеянно согласилась "Олеся".

Да проснись уже, женщина, что с тобой вообще происходит?

— Так, пойдем, — я потянул ее за собой в столовую.

— Ну что, рассказывай, кто ты, откуда и почему не умеешь писать? — начал я без особых предисловий.

Девушка слегка покраснела, ее глаза забегали, словно она судорожно что-то обдумывала.

— Ладно, слушай, — ответила она, поджав губы. — Только обещай никому ничего не говорить, ладно?

— Клянусь, — я поднял вверх ладонь, сложив ее на манер приветствия вулканцев из Стартрека.

Она чуть заметно улыбнулась. Ага, есть контакт, ну хоть что-то она в этой жизни понимает. Не какая-нибудь там тянка-инопланетянка.

— Я сама плохо понимаю, что происходит, — нерешительно начала "Олеся". — Дело в том, что… должно быть у меня амнезия. Я не помню, что было со мной, до того, как я попала в тот кабинет. Даже имени своего не помню. Меня разбудили твои однокурсники, но я никого из них не узнаю. Только ты показался мне смутно знакомым. Так что я хотела спросить: может ты хоть что-нибудь обо мне знаешь?

Ну и дела! Она же меня не разыгрывает? Нет по глазам вижу, что не разыгрывает. Слишком сложно. Никто в здравом уме не стал бы рисковать двойкой по "культуре" ради такого банального пранка. А значит…

— Погоди, ты серьезно? — я округлил глаза. — Тогда тебе срочно нужно в больницу, наверное. У тебя ничего не болит? В глазах не двоится? Такие вещи не происходят просто так! Ты почему сразу ничего не сказала?!

— Я… Я просто не знала, как мне быть, — смутилась девушка. — Преподаватель меня не узнал, решил, что я новенькая. А ребята говорили, что экзамен очень важный и его ни в коем случае нельзя пропускать, так что я решила…

— Просто плыть по течению, — закончил я фразу за нее. — Так, хорошо, а твоя сумка — в ней есть что-нибудь? Ну, там, телефон, зачетка, паспорт?

Она покачала головой.

— Ничего такого.

— Хорошо, давай тогда походим по этажам, поспрашиваем, может, ты просто из другой группы и кто-нибудь тебя узнает?

— Мне… — она запнулась. — Мне будет очень неловко такое спрашивать.

Ну да, я уже представляю реакцию однокурсников. Сразу начнется смех, приколы, адекватного ответа мы точно не добьемся, а убедить хоть кого-нибудь, что это не шутка, будет чертовски сложно. Проблема!

Я достал телефон, смахнул невесть откуда взявшуюся вкладку с дурацким постером "Берегись автомобиля" и открыл фотоаппарат. Заряд почти на исходе, но мне много и не надо.

— Не против, если я тебя сфотографирую?

Она пожала плечами. Я нажал на кнопку, а затем отправил фото в общий чат нашего потока с подписью: "Кто нибудь знает эту девушку? Срочно нужен контакт — она сумку потеряла."

Спустя несколько секунд посыпались сообщения:

Vlad123: "В нашем коровнике правда водятся такие милахи? Мяукните в личку, когда отыщется — я на ней женюсь!"

Fagot: "Впервые вижу, но уже влюблен".

Oleja_teleja: "Видел ее на последнем экзамене по культуре, но вроде она не из нашей группы".

Sametsu: "Неси сумку нам, мы отдадим (с)".

RainKiller: "Да-а-а, потеряла".

Agent47: "Если бы у нас в деканате такое чудо мелькало — я бы ее точно не пропустил".

Nedashik: "Да ты вообще ни одной юбки не пропускаешь, кобель".

Vlad123: "Пробил фотку по findface — без толку. Это точно не фотошоп?"

Slavik: "Нет не фотошоп, я нашел ее, сидит с одним мудаком прямо в столовке [фото]".

Dominator23: "Да вы тролль мирового уровня, Кирилл Андреевич"