Закончив разговор с ещё одним потенциальным клиентом, поворачиваюсь, смотрю — Горошкина уже с тарелкой в руках, лакомится закусками. На лице — чистейшее, неприкрытое блаженство, от которого все мысли сделали скачок в сторону кровати. Я залип. Вот она запрокидывает голову, откусывает половинку от корзинки с паштетом, усмехается, слизывает с нижней губы выдавленный на неё излишек, стараясь не опустить голову, чтобы случайно не запачкать платье. Жуёт, издавая совершенно неприличные стоны и довольно жмурясь. Воровато оглядывается по сторонам, чтоб никто не видел и совершенно невоспитанно слизывает со среднего пальца пару крошек. Я точно сошёл с ума, потому что вместо раздражения, которое должен был вызвать этот некультурный жест, я… любуюсь? Живой мимикой, довольным блеском в глазах, и… фак, как же она эротично наслаждается едой! Это можно снимать в рекламе! Выдам Светлане Васильевне премию.

Пока я бессовестно подглядывал и витал в облаках с меткой "18+", упустил момент, как к моей лакомке подкатил Сом. А Сом — это Сом. Бабник до мозга костей! Внешне весь такой солидный серьёзный дядечка, обходительный, подойдёт, галантно ручку чмокнет, пару шуточек на ухо прошепчет, сначала приличных, потом не очень, там погладит, тут пару комплиментов скажет, и всё! Женщины теряют свои трусики, сами не заметив как. Уверен, если Горошкина пойдет с ним танцевать, её задница точно не минует его загребущих рук! А у меня на эту задницу свои, далекоидущие планы!

Вы посмотрите, уже до шуток добрались! Горошкина улыбнулась, рассмеялась, замахала ладошкой, шлёпнула Сома по плечу. но так. невсерьез, игриво, и сама вся такая игривая… Нет, надо прекратить это безобразие немедленно! Она МОЯ спутница на этот вечер, и баста!

Подлетаю к этим двоим, выдергиваю пигалицу за руку из кресла, даже чуть не уронил её нечаянно.

— Мы идём танцевать, — выдаю ледяным тоном, которым продавил однажды даже зама нашего мэра. Но Горошкина — не зам, ей, похоже, хоть бы хны! Выдергивает у меня руку, поводит этак бровью и показательно переводит взгляд в сторону Сома.

— Не знаю насчёт ваших планов, Ян Владимирович, а я и правда танцевать иду. Меня вот Олег Денисович пригласил, извините, я уже согласилась.

Подаёт довольному Сому руку, ещё и бедром меня незаметно пихнула, когда мимо проходила. Да вы посмотрите на эту царицу Савскую! Я её приютил, охраняю, я ей платье купил, я её упаковал всю с ног до головы, собаку-разрушителя не выгнал, а она мне тут пихается! Да можно подумать, бегать кто за ней будет! Сомов сам от этого бедствия сбежит через пятнадцать минут!

А я пойду ещё с Елисеевым парой слов перекинусь, всё равно танцевать не люблю.

ЕВГЕНИЯ

Зря я третий бокал с шампанским выпила. Мне бы и первого с головой хватило, говорю же, я совершенно не умею пить. Дикая жалость к себе сменилась на то самое игривое настроение, в котором точно не стоит находится приличной девушке. К счастью, здравомыслящая половина меня ещё главенствовала и разные шальные порывы половины пьяненькой я пока сдерживала.

А как всё хорошо начиналось! Ко мне подошёл симпатичный такой мужчина, высокий, крепкий, я б с такого богатыря писала, если б не развратная ухмылка на губах. Хотя, возможно, развратной я её видела сквозь призму второго бокала шампанского. Олег Денисович представился близким другом Варламова, и это объясняло тот факт, что Льдина его ещё от меня не оттащил. Ан нет, рано радовалась, пару минут поболтали, и всё, явился, Цербер отмороженный. За миг до этого Олег Денисович пригласил меня на танец. Я ещё думала, согласиться, или не злить старпера, но после его категоричного заявления могла сделать только одно. Послать Владимировича лесом и уйти танцевать с Сомовым. А то подошёл, рявкнул, настроение испортил. Хам. Мог бы нормально танцевать позвать, я бы, может, и согласилась. Всё же Генри он разрешил оставить, да и закуски оказались такими вкусными, а я ж после вкусной еды добренькая-добренькая. Короче, сам всё испортил, сосульки сын.

Олег Денисович, видимо, решил, что если дама посмеялась над его гусарскими анекдотами и согласилась на танец — зелёный свет дан. Поэтому вместо нормального танца я получила самые настоящие домогательства, сомнительные комплименты на ушко и намёки на совместное времяпрепровождение в горизонтальной плоскости. Нет, за кого он меня принял?! Я, вообще-то, спутница его друга сегодня, такое поведение как минимум некрасиво!

Кое-как выбравшись из цепких лап, совершила набег на столик с выпивкой. Мне жизненно необходимо было запить стресс! Я же вела себя вполне прилично, так какого, простите, хрена? Потом вспомнила, что старпер что-то там про наем спутницы из агенства говорил, и до меня дошло, из какого-такого агенства. И что же, всё вот эти напыщенные богатеи сегодня тоже считали меня из этих? Оби-идно, ни за что, ни про что. Вобщем, без третьего бокала было никак. Но всё равно, зря.

Стремясь унять внутреннего чертёнка, прошлась по гостиной туда-сюда. Пообщалась с милейшим старичком со сказочной фамилией Елисеев. И в пень Варламова с его погодой, мы от души обсудили направление хиппи и проблему вымирания амурских тигров. Я говорила, что страстная поклонница тигров? Ну они же как котики, только большие! Разве можно не любить котиков? Если, конечно, тебя не зовут Варламов Ян Владимирович.

Потом постояла в кучке девушек. Там обсуждали что-то связанное с модой, но, поскольку я за ней не слежу, то чисто наугад вставила пару фраз типа "фигня этот ваш Мюглер" и "о, да, у Иржевского восхитительный показ получился, с удовольствием смотрела". Девушки прекрасно общались и без моего участия, я ещё поподдакивала и отчалила, с чувством выполненного долга радушной хозяйки вечера. С кем-то поздоровалась, всё же обронила пару замечаний о погоде. Выдержала ещё одну попытку меня склеить, хорошо хоть, не такую явную, как у Олега Денисовича, так что за шампанским идти не пришлось.

Чертёнок внутри не унимается. Подзуживает найти старпера и высказать ему в лицо все претензии. И за вынужденное сидение в углу, как бедной родственнице, и за то, кем меня тут все считают по его вине, и за маникюршу… тьфу, визажистку. И за треклятые туфли! Но Варламов как чует, что ему грозит разнос, и где-то ныкается. Гад отмороженный.

Снова сижу в кресле, внаглую подъедаю закуски. Гости никак не расходятся, шумят, а я просто боюсь подниматься мимо них наверх, в свою комнату — ноги уже заплетаются, грохнусь ведь всем на радость. Или ещё хуже, прилепится ко мне кто-нибудь из этих толстосумов и воспользуется тем, что я слегка не в адеквате… Я уже собиралась найти укромный уголок и там банально проспаться, как вдруг вспомнила, что в подвале рядом со спортзалом есть душевая. Я могу освежиться там! Отличная идея! После душа я всегда как стёклышко! Быстренько взбодрюсь и назад, моего отсутствия никто даже не заметит.

ЕВГЕНИЯ

Итак, душ. Вижу цель — не вижу препятствий! Мелкими шажками, не отлепляясь от стенки, я направилась к подвалу. Сложнее всего было спуститься по лестнице, пьяненькой мозг решил, что юбка слишком узкая и мешает нам нормально двигать ногами. Чтобы вдруг не упасть, заткнула край юбки за пояс, точнее, поскольку пояса на мне не было, за край трусиков. Идти сразу стало удобнее, и ногам так свежо и приятно.

В тренажёрном зале горел свет. Мне стоило насторожиться уже с этого, но алкогольный чертёнок коварно нашептывало на ухо, что это просто слуги забыли выключить после уборки. Во всяком случае, никого же рядом не видно…

Не знаю, как я умудрилась прослушать шум льющейся воды. Наверное, так была погружена в собственные мысли и сосредоточена на том, чтобы не упасть, что ничего вокруг не замечала. Короче, то, что в душевой кто-то был, я поняла лишь тогда, когда уже вошла внутрь. На небольшой лавке лежала мужская одежда, на рубашке расползлось огромное разноцветное пятно. За ширмой, отделяющий предбанничек от собственно душа, угадывался мужской силуэт.