Я видела, ощущала прямо, как их распирало от зависти. И это хоть немного, но радовало.

И я старалась, между прочим. Как могла старалась. Тоже, конечно, из-за комсорга. Хоть и по другой причине. Они все жаждали его внимания, а мне хотелось хоть как-то искупить свою вину.

Сам он в спектакле не играл, но присутствовал на каждой репетиции. Вроде как руководил парадом. Но я чувствовала, что он постоянно наблюдает за мной. Оборачивалась, ловила его взгляд, и отчего-то мне было приятно, тепло и немного волнующе. Да, мне нравилось, что он смотрит на меня. Не на них, липнущих к нему, а на меня.

Ну и играть мне неожиданно тоже понравилось. Хотя не сразу, конечно. Сначала раздражалась, а потом ничего, вовлеклась.

Когда Раечка отозвала куда-то Шевцова, мы даже решили не прекращать репетицию. Прогнали сцену второй ночи, Борька Шустов трижды прокукарекал – у него это получалось очень натуралистично, и я, увы, не так изящно и быстро, как в кино, улеглась в чёртов ящик. Руки сложила на груди, прикрыла веки, и вдруг надо мной что-то грохнуло.

Я вздрогнула, распахнула глаза – темнота. Вскинула руки – упёрлась в занозистое дерево. Толкнулась – крышка ящика не поддавалась, как будто кто-то навалился сверху. Я перепугалась, стала биться сильнее, но бесполезно. Затем услышала, как лязгнул замок.

Эти сволочи, поняла я, заперли меня. Видимо, решили так подшутить. Только вот мне было совсем не до смеха. Мне вдруг стало страшно, по-настоящему страшно, будто я не в ящике заперта оказалась, а в настоящем гробу. И стоило этой мысли прокрасться в сознание, как я уже ничего не могла сделать с нахлынувшей паникой.

Меня трясло изнутри, и я в отчаянии колотила в крышку, обдирая костяшки. Впрочем, ни малейшей боли я не чувствовала, только страх, первобытный, неуправляемый ужас. Мне казалось, что воздух вот-вот закончится, уже кончается, и я сейчас задохнусь и умру…

Одно время в детстве я боялась, что усну летаргическим сном и меня похоронят заживо. Этот страх не был сиюминутным, он терзал меня довольно долгое время. Иногда я просыпалась среди ночи и пугалась, что случилось оно, самое страшное. Но это оказывалось всего лишь одеяло, закрывшее лицо.

Потом папа, узнав о моих тревогах, заверил, что не допустит этого ни за что и никогда. И я поверила, успокоилась.

А вот это… это было ещё хуже, ещё страшнее. Я не могла повернуться, я задыхалась и захлёбывалась собственным криком.

Затем услышала голос Шевцова. Он меня успокаивал. Но зачем? Меня не надо было успокаивать, меня надо было немедленно выпустить.

Наконец, злосчастная крышка распахнулась. На миг я ослепла от яркого света, зажмурилась, а, открыв глаза, увидела его лицо, прямо над собой. Он смотрел на меня, но как-то по-другому, чем обычно. Смотрел с беспокойством и ещё каким-то чувством, неясным, но таким пронзительным, что у меня на миг задрожало сердце.

Дома, уже успокоившись от пережитого страха, я невольно вспоминала этот момент. И Шевцова вспоминала, причём без капли раздражения, даже наоборот. Воскрешала в уме его взгляд, и снова ощущала отзвуки того волнения. И ловила себя на том, что мне очень хочется понять, что таилось в его взгляде, о чём думал в ту минуту комсорг.

Мне, конечно, ещё и неловко было за свою истерику. Орала там как безумная, но, судя по всему, Шевцова мои крики не смутили...

Впервые думать о нём мне было приятно, и эти мысли странным образом сглаживали, нет, даже почти полностью заслоняли пережитые страх и обиду. Идея запереть меня принадлежала, конечно же, Дашке Кузичевой. Сейчас я вспоминала, как она переглядывалась с Валовым. А ещё вспоминала, как Шевцов кричал на них за то, что заперли меня. И освободил меня тоже он.

Впрочем, играть в их спектакле я всё равно теперь не буду. Даже ради комсорга. Хотя... если бы он меня попросил и снова так посмотрел, не знаю, смогла бы я ему отказать...

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Это просто абсурд, чистое безумие, но весь день я пребывала в каком-то странном, тревожно-радостном состоянии. Пыталась делать уроки, но постоянно отвлекалась – прочту абзац и снова витаю в облаках. Варила обед – пересолила так, что есть невозможно. Пришлось добавлять в грибной суп рис. Мыла посуду – блюдце поставила мимо сушилки, оно упало и разбилось. И за Катькой в садик чуть не опоздала – совсем потеряла ход времени.

Поздно вечером вернулась из больницы мама. Она всё ещё сердилась на меня из-за Славки, почти не разговаривала, на мои вопросы отвечала односложно и сухо. Снова отказалась ужинать и рано легла спать.

А среди ночи ей вдруг стало плохо. Я спала чутко и услышала её хриплые стоны. Не сразу сообразила, что это за звуки, потом перепугалась, примчалась в большую комнату.

Мама металась во сне по своей тахте и тяжело, сипло дышала.

Я сначала решила, что ей просто снится дурной сон – с мамой так бывало, – попыталась её разбудить и тогда заметила, что она буквально пылает. Ждала потом до утра, когда будет прилично пойти к соседям и вызвать скорую. Я бы и ночью к ним обратилась или сбегала до автомата, да мама запретила: к соседям – неудобно, до автомата – опасно. Вечно думает о ком угодно, только не о себе.

И тут тоже: врач скорой понавыписывал лекарств и велел лежать, а она, чуть-чуть сбив аспирином температуру, уже на другой день собралась бежать на работу. Даже нет, не на настоящую свою работу, не в больницу, а к этим богачам-эксплуататорам.

Как я её ни останавливала, как ни пыталась убедить, что люди без её борща и чистых полов не пропадут, а она себя этим только гробит – бесполезно. Ответственность и долг превыше всего.

– Мама, – возмущалась я, – ты на себя посмотри! Ты же по стеночке ходишь, тебе лечиться надо. Ну неужто эти буржуи хоть раз сами не смогут помыть за собой посуду?

– Ты не понимаешь, – спорила зачем-то мама, – я не могу так. Я пообещала, слово дала, люди ждут, надеются…

– Мама! Ты так говоришь, как будто речь идёт о жизни и смерти, а не про обычную уборку. Ну отлежись дня три, не зарастут же они грязью за это время.

– Не в том дело, Таня. У них там какое-то важное семейное торжество завтра. К нему надо квартиру всю отмыть, помочь с готовкой. Ну никак нельзя людей подвести…

В общем, к этим гадам-белоручкам пошла вместо мамы я. Ну а что было делать? Мама никак не соглашалась остаться дома, а отпустить её, больную, я тоже не могла. Правда, я пообещала ей, что пойду после школы, а сама прогуливала второй день. Но отсидеть пять уроков, а потом ещё и тряпкой орудовать – это для меня чересчур.

Так что в половине девятого утра я уже стояла перед двойной деревянной дверью с латунным номерком 16.

Настроившись морально, вдавила кнопку звонка, и по квартире прокатилась мелодичная трель. Несколько секунд спустя с той стороны процокали к двери, затем ещё несколько секунд я ждала, пока отопрут один за другим замков, наверное, десять.

Наконец, хозяйка – дама вовсе не пожилая, как я почему-то думала, – впустила меня в барские хоромы. Именно хоромы! Да у нас вся квартира вместилась бы в один их коридор. Помимо прочего, такую площадь перемыть – это же без рук, без ног останешься.

Я совсем пала духом, но делать нечего, раз уж взялась за гуж.

Хозяйка представилась Галиной Ивановной.

Сильно я её не разглядывала – опасалась, что не сумею скрыть неприязнь. Заметила только её шёлковый бордовый халат с кисточками и тапки, остроносые, бордовые и почему-то на каблуке, хоть и невысоком. Разговаривала она со мной, может, и снисходительно, но во всяком случае дружелюбно. Даже предложила попить чай, от которого я, конечно же, отказалась. Тогда она сразу перешла к делу и расписала весь фронт работ. Я слушала, виду не подавала, но сама думала: я вообще сегодня уйду домой?

Начала я с кухни. Почистила столовые приборы, помыла фасады шкафов, плиту и уже устала.