Проводник испуганно посмотрел на В.В., моментально отшатнулся от прохода в вагон, робко проговорил:

— Пожалуйста, проходите... — И с перепугу повторил: — Ваше место одиннадцатое, шестое купе.

— Спасибо, дружочек! — громко поблагодарил проводника В.В.

Уже из тамбура радушно улыбнулся проводнику и всем пассажирам, еще стоявшим на перроне.

— Как все-таки приятно в кои-то веки посетить родину и убедиться — насколько все изменилось к лучшему! Стаканчик чистенький потом принесешь в шестое купе. Понял?

— Слушаюсь, — вконец перетрусил проводник.

...а В.В. уже шел по чистенькому пустынному коридору вагона к своему купе.

... Наверное, именно тут мы увидим выражение непоправимого отчаяния на лице семидесятипятилетнего В.В. и впервые услышим то, о чем он сейчас подумал: «... Господи!.. Гнусная, омерзительная, пошлая старость!.. Всего каких-то пятнадцать лет в минус — и те молоденькие профурсетки сгодились бы, и хаму-проводнику нюх бы начистил в лучшем виде!..»

С этой невеселой мыслишкой В.В. открыл дверь шестого купе и не смог скрыть удивления...

...обнаружив в своем купе соседа!

Как он сумел оказаться там раньше В.В. — уму непостижимо!

Соседу было лет двадцать пять — двадцать семь. Длинные светлые вьющиеся волосы почти ложились на широкие плечи дорогого и модного пиджака. Парень был одет с хорошим вкусом, без карикатурного перебора — золотых цепей, перстней, крестов и могендовидов. Все было в меру и очень даже недешево.

Помимо всего, этот почти двухметровый, голубоглазый, спортивного склада парень был красив, но какой-то странной, чуточку женственной красотой...

Как только В.В. появился в дверях купе, парень тут же встал, приветливо поклонился, улыбнулся и сказал мягким, приглушенным голосом:

— Добрый вечер.

— Здравствуйте, здравствуйте! — слегка растерянно ответил ему В.В. — Ну, прежде всего, я был свято убежден, что прорвался в этот вагон самым первым, из-за чего чуть не сцепился с довольно хамоватым проводником...

— А во-вторых? — весело спросил могучий парень.

— А во-вторых, уверен был, что моим соседом окажется какой-нибудь немолодой генерал штабного розлива. Когда-то в «Стреле» мне очень везло на таких генералов.

Парень усмехнулся:

— В настоящий момент Министерством обороны планируется большое генеральское увольнение. И все наши доблестные ребята-генералы затаились, чтобы не привлекать к себе внимания и не оказаться в Чечне или в списках сокращения высшего командного состава.

— Ах вон оно что... — пробормотал В.В., уселся на свой диван и стал нащупывать в сумке бутылку с «Бифитером». — Интересненько...

— Но если вы того желаете, — сказал парень с голубыми глазами и длинными светлыми волосиками, — я могу прошвырнуться по вагонам, отыскать вам генерала и тут же поменяться с ним местами. Чтобы не разрушать ваши давние привычки ездить в «Стреле» с генералами.

— Ну уж дудки! — тут же возразил В.В. — Но вы можете прошвырнуться к проводнику и взять у него два чистых стакана. Я, правда, уже велел ему их принести, но если вы за стаканами сами смотаетесь — буду вам очень обязан. Уж больно не хочется видеть его рожу, а тем более затягивать процесс нашего с вами знакомства. Как говорится — «...а у нас с собой было!».

И В.В. торжественно водрузил на столик бутылку джина.

Парень внимательно посмотрел на В.В., снова улыбнулся и пугающе грациозно, может быть, даже излишне женственно проскользнул мимо В.В. в вагонный коридор.

В.В. слегка ошарашенно поглядел ему вослед и подумал: «О черт!.. Неужели „голубой“?! Как жаль... Такой классный образец настоящего мужика — и на тебе... Голос какой-то... со странными модуляциями... Я не против... Пожалуйста! Можете трахать кого угодно — хоть козу, хоть собачку Жучку. Главное, чтобы мне, как пишут в объявлениях, „интим не предлагать!“... Хотя кому я могу быть нужен?..»

Без единого рывка, без малейшего перелязга буферных сцепок вокзальный перрон с провожающими, носильщиками и бдительными милиционерами, по-свойски болтающими с юными проститутками, тихо поплыл назад к Москве.

В.В. посмотрел на часы — было ровно одиннадцать пятьдесят пять.

В эту секунду в дверях куле возник молодой сосед В.В.

В одной руке он держал металлический подстаканник со стаканом горячего чая, в другой — чистый стакан без чая и подстаканника.

— Как понимаете, ни льда, ни тоника достать не удалось, — сказал он. — Зато когда проводник узнал, что моим соседом по купе будете вы, он посоветовал мне быть предельно осторожным! Кажется, он принял вас за главаря какой-то преступной группировки, едущего в Петербург на слет воров в законе. При этом он ссылался на свой богатый железнодорожный опыт.

— Тоже неплохо, — сказал В.В. — Оставим его в этом прелестном заблуждении. Телевизионные бандитские сериалы делают свое большое и нужное для народа дело! Кстати, а почему вы не принесли себе чистый стакан? Вы не собираетесь составить мне компанию?

— Не пью, — виновато улыбнулся парень. — Я, с вашего разрешения, — чайку. Не возражаете?

В.В. налил себе полстакана джина, убежденно и чуточку презрительно произнес:

— Сейчас вы скажете, что еще и не курите.

— Не курю, — ответил парень и по-женски откинул волосы со лба.

И СНОВА МЫ УСЛЫШИМ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС В.В.

«Точно! Голубенький... Как жалко!.. Такой превосходный тип молодого самца и... педик! Ну надо же!» — подумал В.В.

Парень внимательно посмотрел на В.В. и весело рассмеялся:

— Да нет же! Я совершенно нормальной ориентации. Не пугайтесь.

От неожиданности В.В. одним глотком маханул все содержимое стакана, откашлялся, перевел дух и только после этого обалдело уставился на своего соседа по купе:

— Батюшки светы!.. Что делается?! Чтение мыслей на расстоянии?! Это у вас наследственное или благоприобретенное?

— Понятия не имею.

— Вы из цирка? — спросил В.В., оглядывая мощную фигуру парня.

— Нет.

— Эстрада? — спросил В.В. и налил себе еще полстакана.

— Ни к тому, ни к другому я не имею ни малейшего отношения.

— О черт... — В растерянности В.В. поднял стакан. Но парень поморщился и своей огромной лапой удержал руку В.В. со стаканом.

— Да погодите вы. Что же вы так джин глушите? Хоть чем-то закусить... Ну разве можно так? Сейчас, сейчас...

Он вытащил из-под столика красивый кожаный портфель и достал из него большое и румяное яблоко.

— Закусывайте. Мытое.

В.В. выпил, захрустел яблоком. Сказал с полным ртом:

— Тогда вы — врач-психиатр, владеющий всякими гипнотическими штуками! Или как там у вас они называются?.. Такой омоложенный и улучшенный вариант Кашпировского. Да?

— Нет.

В.В. разозлился:

— Кто же вы тогда, елки-палки, чтоб не сказать хуже?!

Парень задумчиво посмотрел в черное окно, как-то странно пожал плечами, будто и сам не ведал — кто он, негромко проговорил своим странным голосом:

— Как вам сказать? Я... Я в меру своих сил и возможностей охраняю людей.

— То есть вы руководите некой, как теперь говорят, «охранной структурой»? — попытался уточнить В.В.

— Как вы сказали? — переспросил парень.

— Я предположил, что вы возглавляете какое-то охранное бюро.

Парень слегка задумался, потом поднял на В.В. свои голубые девичьи глаза.

— Да, что-то в этом роде.

— Слушайте! — спохватился В.В. — Я вам совсем заморочил голову. Мы даже не представились друг другу. Я...

Но парень весело перебил В.В.:

— Вы — Владимир Владимирович. Я только сейчас понял, с кем я разговариваю. Я недавно прочитал одну вашу книжку про говорящего кота, и на обложке была ваша фотография! Верно?

— Верно, — ответил В.В. и плеснул еще немного джина в свой стакан. — А как зовут вас?

— Ангел.

— Как?!

— Ангел. В Болгарии очень распространенное имя.