Я снова поворачиваюсь к иллюминатору. Изучаю пространство. Внимательно изучаю. Широкую пойму реки, холмистые склоны, извилистую нить грунтовой дороги.

– Я найду для земли покупателя, – уверенно продолжает она, бросая на меня короткий взгляд. – На самых выгодных условиях.

Растерянно киваю. Это чертовски разумное решение. Продать. Избавиться. И воплотить в жизнь свою заветную мечту о тихой гавани. Внутренне я почти соглашаюсь с ней. И не поворачиваясь, отвечаю:

– Найди группу исследователей почвы. Геологов, геодезистов. Пусть проведут здесь полный анализ. Результаты пришли мне. Потом будем решать.

Татьяна какое-то время молчит. Видимо прикидывает в уме рентабельность данного мероприятия. План его выполнения. Пути, возможности, все входы и выходы. Просчитывает. Моментально.

– Кто будет финансировать исследования?

Задумчиво разглядываю свои руки. Делаю глоток воды.

– Предложи сделку Александру Андреевичу. Его деньги в обмен на долевое участие. В случае неудачи все его расходы покроются от продажи земли.

В этот раз пауза затягивается. Мы смотрим, каждая в свою сторону, но думаем об одном и том же.

– Ты понимаешь, что так можешь потерять все?

– Прекрасно понимаю. Реши это. Мне нужен ответ.

И уже следующим вечером я его получаю.

«К сожалению, Александр Андреевич не готов стать твоим партнером».

Я получаю отказ. Снова.

***

– Ты против меня. Всегда. Я что, твой личный враг?

Я говорю это тихо. Словно меня может кто-то услышать. Но в мраморном холле гостиницы никого нет. Ни въезжающих. Ни выезжающих. Время три часа ночи. Не рентабельное время. Мертвое. Дежурный администратор бросает на меня короткий взгляд и тактично удаляется. Якобы по срочным делам. Неотложным и экстренным. Иногда мне кажется, что при приеме на работу им в мозг вживляют чип учтивости и деликатности. Чтобы совершенно спокойно реагировать на любой каприз своих клиентов.

Звонок Романова застает меня, когда я сижу в опустевшем ресторане на первом этаже гостиницы. Рядом со мной появляется официант и, извинившись, просит подойти к телефону.

Никому не взбредет в голову разыскивать меня среди ночи. С использованием таких сложных механизмов. Кроме Романова. У этого в голове вообще сплошная конкретика. Есть задачи – и есть отведенные под их решение сроки. Остальное его мало волнует.

– Не преувеличивай. Не всегда, – я помню, что мы в разных концах континента. В теории. В его гребаной теории. Но голос у него такой чистый и четкий, что кажется, будто он рядом. – Тебе скучно? Сходи в магазин, купи себе пару платьев.

– Магазины уже закрыты, – с усмешкой отвечаю я и опираюсь локтями на стойку. Разглядываю свое отражение в вогнутых боках металлической вазы. Отражение отвечает мне улыбкой. Растерянной. Удивленной. Отражению, как и мне, нравится слышать его голос. Чувствовать. Впитывать.

– Тебя совсем нельзя оставлять одну, да? Чтобы не узнать об очередной гениальной идее?

– Нельзя, – подтверждаю я. Киваю администратору и прошу принести чашку кофе. Устраиваюсь на стуле за стойкой. – Ты не знал Сергея.

– Уж точно не так хорошо, как ты.

Если бы ни его спокойной тон, можно было бы принять это за ревность. Но даже применив всю свою фантазию, мне не найти в его голосе столь светлого чувства.

– Он ничего не делал просто так.

Мы, наверное, впервые касаемся этой темы. Я – осторожно. Романов – небрежно. И без интереса. Говорить о другом мужчине у него нет никакого желания. Как и становиться свидетелем чужой заботы. Тем более, по телефону.

– Я найду других инвесторов, но не продам землю.

– Ты потеряешь все, что тебе досталось, – его интонации на взлете. С острыми режущими звуками. Фразы тихие и вкрадчивые. С четкой расстановкой акцентов. И длительными паузами.

– Успокойся, – советую я. И назло добавляю. – Тебе-то какое до этого дело?

Но от следующих его слов, долго не могу ничего ответить. Мне просто не собраться с мыслями. Не помогает ни глоток черного кофе вперемешку с вставшими поперек горла слезами, ни пару судорожных вздохов. Ничего.

– Я успокоюсь, только когда ты окажешься замужем, обремененная двумя детьми.

– Почему именно двумя? – спустя несколько секунд тихо переспрашиваю я. Ничего умнее мне все равно сейчас не придумать.

– Потому что одного не хватит, чтобы выбить из твоей головы всю дурь.

– Ты когда-нибудь скотиниться перестанешь? – сквозь зубы выдыхаю я.

– Когда-нибудь, возможно. Но точно не сегодня. Ничего не делай, пока я не вернусь. Договорились?

Он больше ничего не добавляет. Ждет ответа. Терпеливо ждет. Так что становится понятно, что пока не дождется, не успокоится. И меня в покое не оставит.

Я спрашиваю:

– Когда ты вернешься?

Ничего не могу с собой поделать. Не могу удержаться, чтобы не спросить. Чтобы не узнать. Через сколько. И сколько еще. Не рассчитываю на ответ. И его молчание лишь это подтверждает. Привычка не отвечать на вопросы. И не посвящать никого в свои планы. Гребаная независимость. И самодостаточность. Уверенность и неверие.

– До воскресенья, Аня.

После чего я слышу короткие гудки.

После его звонка можно даже не пытаться уснуть. Сама идея выглядит как-то хреново. Бесперспективно. И уныло. В который раз, впрочем, как и обычно, в такие моменты, я задумываюсь над визитами к врачу. Надо. Надо сходить. Надо провериться. Надо обследоваться.

Нельзя же всю жизнь по ночам курить и смотреть в стенку. Есть шанс, что меня избавят от этих незапланированных пустых часов. А заодно от постоянной гудящей головной боли. Ну, уж и от гнетущей боязни завтрашнего дня. Все вместе. Скопом. Оптом.

Есть шанс. Есть шанс.

Ну а пока никто за меня не взялся, утром гримирую бледную кожу тональным кремом, наношу на скулы румяна. Одеваю солнцезащитные очки, прячу покрасневшие глаза под темными стеклами, прежде закапав в них Визин. Получается. Получается сделать из себя человека. Не сильно жизнерадостного, но все же.

Есть момент, который я в последнее время упускала из виду, но который нужно как-то решать. Поэтому я вызываю такси и еду в детский дом. В пути прикидываю про себя фразы. Но фразы не складываются в логичное повествование. Не наполняются смыслом. И не хрена не объясняют. От этого тоскливо и муторно.

И, конечно, мне не везет. И, конечно, мой и без того х?евый день, грозит превратиться в очень х?евый. Когда я захожу в приемную, навстречу мне направляется Женя.

Я уже до зубного скрежета устала видеть рядом с собой нервных мужиков. Ко всем своим проблемам, я рискую заполучить еще и аллергию на их холодные взгляды. Поэтому я делаю вид, что не замечаю его. Целенаправленно его игнорирую. Смотрю перед собой и считаю собственные шаги. Прохожу мимо медсестры и коротко ей киваю. Не останавливаюсь, не сбавляю шага. Мне пофиг на всех и я это демонстрирую каждым своим жестом.

Он окликает. Я не слышу. То есть слышу, но не показываю этого. Женя равняется со мной и идет рядом. Не поворачиваюсь, когда слышу начало его фразы «Я же тебя просил, не приходи сюда…». И тут замираю. На месте. Словно его присутствие стало для меня открытием. Чуть опускаю очки и смотрю на него поверх оправы.

– Вы кто? – моя бровь вопросительно приподнимается. Я изучаю его, он меня. В немом молчании. Мне так легко дается это безразличие и этот бесстрастный вопрос, что он не сразу находится с ответом. Ожидать результатов его мыслительной деятельности в мои планы не входит. Иду по коридору дальше.

– Аня, прекрати этот спектакль.

– Возможно, я повторюсь, но мне действительно хотелось бы знать, с кем я говорю.

Так рушатся связи. Так рвутся знакомства. Так теряются общие точки соприкосновения. Так вычеркиваются люди. Так все расставляется на свои места.

– Если вы официальный представитель, – в руках у меня маленькая черная сумка. Крепко держу ее за ремень и уверенно продвигаюсь вперед. Неторопливой, но твердой походкой. Продолжаю: – Или некто из органов опеки. Может быть, работник службы по делам несовершеннолетних. Или, на худой конец, директор данного заведения, то у меня к вам будет несколько вопросов. В противном случае, нам не о чем говорить.