Зек медленно слазит с кровати. Я быстро окидываю взглядом руки пришельцев, убеждаюсь, что дубинок у них нет, и говорю охраннику, стоящему передо мной:

— Предупреждаю, он после операции и не сделайте никакой глупости.

— Что?!

— Повторяю предупреждение, он после операции и не заработайте себе проблем.

Очкарик полностью поворачивается ко мне и пользуясь превосходством в росте, повышает голос.

— Я тебя не спрашиваю! И не смотри на меня так!

И вытаращивает глаза. Это означает, что я должен пробормотать извинения и юркнуть в угол. Мне становится смешно, и я фыркаю. Охранница за ним вытягивает шею и начинает мне выговаривать. Она принадлежит к новой команде, и мы слегка знакомы. Перебиваю её:

— Я в этой камере уже полтора года и сегодня мне впервые начинают читать морали.

Испанскую бабу переговорить невозможно и та продолжает что-то пищать в то время, как очкарик начинает сбавлять обороты, видя, что мой сокамерник уже залез в штаны и ждёт, что будет дальше. Его уводят. Дверь закрывают. Потом снова открывают, и он заходит в камеру.

— Что было?

— Да, ничего. Наговорили всякого. Я половину не понял. Говорят, надо шевелиться лучше.

Когда нас открывают, я нахожу старожилов и выясняю у них имя очкарика. Жду момента, когда мы ещё столкнёмся где-нибудь. Случай подворачивается ближе к полудню. Охранник к тому времени, видимо, тоже поспрашивал обо мне. В тот день я присматривал за библиотекой, потому, что мой товарищ библиотекарь отсутствовал. Дождавшись, когда охранник выпустил из маленького спортзальчика зэков и закрыл дверь, я подошёл к нему и попросил:

— Библиотеку тоже закройте, ДОН Родриго.

Дон замедлил движения, соображая что-то про себя. Потом кивнул, шагнул к двери и повернул ключ в замке. Опуская ключ в карман, поворотился ко мне.

— Вы понимаете, Владимир, утром возникло небольшое недоразумение. Я же не прошу вскакивать и стоять по стойке «смирно»…

Перебиваю его.

— Ничего страшного. Такое бывает. Все мы ошибаемся.

Больше ни он, ни его товарищ в нашем модуле не появлялись.

Теперь я начинаю понимать сеньора Ортега Лара, баска по рождению, который отбывал наказание в испанской тюрьме и его там так обидели охранники, что он «откинулся» и захватил одного тюремщика в заложники. Видимо для бесед по душам. Но жизни не лишил.

Другой сеньор, Иньяки Де Хуана, тая злобу на всех и вся, взял винтовку и расстрелял первый попавшийся автобус с возвращающимися со службы сотрудниками какой-то военно-морской фирмы. Сказать по правде — это ещё было в прошлом веке.

От сумы и от тюрьмы не зарекайся.

Если собираетесь бодаться с системой, попав за решётку, знайте, что существуют весьма полезные книги:

— Уголовный кодекс.

— Пенитенциарные правила.

— Сборник норм пенитенциарной системы.

— Manual de ejecucion penitenciaria.

Последняя книга в этом списке бесценна по своей полезности. И в продаже её нет. Её можно достать лишь в организации КАРИТАС, которая и издала её.

* Избегайте подселения в камеру (они обычно двухместные) испанца. Лучше сокамерник — иностранец, чистюля и молчун, чем полусумашедший нытик, воняющий из-за его нелюбви к мытью и носящий обувь на босу ногу.

* Про совместное проживание курящего и некурящего в Правилах стыдливо упомянуто лишь в одной статье словами о толерантности и взаимопонимании. Если не переносите на дух табачный дым, обещайте жаловаться сразу министру Здравоохранения. В вашем досье (может быть) сделают пометку и больше приставать не будут.

* Существуют зэки, которым по причине здоровья или психики противопоказано одиночное проживание и, за то, что вам нужно будет с таким уродом возиться, могут пообещать начислять позитивные пункты. Если вам они не нужны, пообещайте в случае чего вызвать охрану лишь после того, как тельце остынет. Больше вам не будут навязывать роль няни.

* Вентиляцию камеры лучше заклеить бумагой, применяя вместо клея зубную пасту. Иначе доносятся все запахи из камер неподалёку.

* Не пытайтесь придержать закрывающуюся дверь камеры. Гидравлика сильнее. Дайте пинка по торцу двери в направлении, противоположном закрытию. Защитный клапан, при резком повышении давления, отбросит дверь назад. Охранникам ничего объяснять не нужно. Типа, так было.

* Если из душевого распылителя неожиданно полилась холодная вода, нажимайте кнопку унитаза, расположенного рядом. Особенности конструкции испанских тюрем — отдельная тема.

* Все идиоты подкармливают птичек. Тюрьмы полны голубей. Эта птица мира не только гадит чуть меньше коровы, но и разносит блох. Если вас цапнула такая блоха, сразу протрите это место раствором хлорки в воде. Иначе будет чесаться неделю.

* Прежде, чем выливать в унитаз воду после стирки одежды, полезно пошарить в ведре рукой. Незамеченные трусы, носки или шнурки улетают в канализацию слишком быстро.

* Попав в отсидку, постарайтесь достать с воли тапер — пластмассовую посуду с плотно закрывающейся крышкой. В неё можно положить еду с подноса и без спешки съесть в камере. Во многих тюрьмах раздача пищи организована безмозгло и первые из очереди спокойно едят 40–50 минут, тогда как последние должны быстро заглотить всё за 10–15 минут. Очерёдность захода столовую следующая: диета, зэки, занимающиеся уборкой и прочими обязанностями, мусульмане и потом все остальные. Если не хочется махать шваброй, торопиться пережёвывая и, вообще видеть разборки в очереди, запишитесь на диету. Эта еда — более съедобная.

* Двухсотграммовый пластиковый стакан, обладающий способностью падать на бок в самый неподходящий момент, лучше заменить пластмассовой кружкой с воли, пластиковым большим стаканом с крышкой от орехово-шоколадной пасты или самодельной кружкой, сделанной из бутылки душевого геля. При умении получаются шедевры.

* Попавшуюся в руки «лишнюю» простыню или другую вещь нужно приберечь и использовать в своих интересах целиком или по частям. Но при переезде в другую тюрьму оставьте в наследство, всё равно отберут при обысках.

* Получая на руки вещи после шмона при трансфере потребуйте предоставления списка отобранного, даже если там не было ничего особенного. Испания-с!

* «Заехав» на большой срок, лучше уменьшить уровень образования (7 классов) и походить в школу, вспоминая предметы, а получив диплом, поступить на UNED (национальный университет заочного обучения). Но, при наличии денег, обучение платное: 600 евро в год. Зато будет серьёзное занятие.

* Нет смысла пускаться в объяснения и споры с тюремными охранниками. Большая часть из них — люди с больной психикой. Поэтому, если охранник, чаще всего женщина, пытается взять на горло, оставьте её беседовать со стенами, если ваш языковый уровень не позволяет поставить её на место. Если владеете, посоветуйте обратиться к психиатру, мотивируя, что вы не доктор. Мне лично, чтобы заставить замолчать одну такую воспитательницу, пришлось сказать, что я не вор, а убийца. Помогло.

* В тюрьме есть слабые места. Чтобы их не искать, лучше сюда не попадать. И неплохо заранее обзавестись поддержкой с воли. Деньги, одежда, контакты, интим… Поэтому, при выборе между быть честным и порядочным или сотрудничать с криминалом, нужно выбирать второе: криминал своих не бросает. Выбрав первое, вы рискуете быть подставленным криминалом и обманутым государством. И совершенно не важно, живёте вы здесь легально или без документов. Добро пожаловать в Испанию!

От сумы и от тюрьмы не зарекайся.

В стандартного типа тюрьме Кастейон -2 шестнадцать модулей для заключённых. Вообще-то, модулей больше, потому, что некоторые не имеют номеров: санчасть, карцер, приёмник.

В модуле номер шесть для наркоманов на сегодняшний день сто четырнадцать заключённых. Из них сорок официально получают наркотик по утрам. Будет семьдесят семь, если к ним приплюсовать тех, кто каждый день получает медикаменты. И все они имеют утреннюю добавку к рациону в виде йогуртов, фруктов и молока. А остальные это — три десятка цветущих и пышущих здоровьем дебилов, которые не могут выпросить себе какую-нибудь добавку. К ним отношусь и я.