— …Поймите, я прошу вас, у меня сложилась непростая ситуация. Дело в том, что этот кот меня презирает и очень ревнует к маме. Я не могу привести свою девушку к нам в квартиру, этот кот постоянно гадит на мою кровать. Обычно он ходит в лоток, но когда я с девушкой, он специально идет в мою комнату. Маму он обожает, а меня постоянно царапает и нарочно писает в мои туфли! Вы представляете, я не могу оставить обувь в собственной прихожей, все время нужно прятать от кота. И что мне делать? Ни усыпить, ни выбросить его я не могу, мама к нему привыкла, я не хочу ее травмировать. Нужно, чтобы все выглядело как несчастный случай. А еще лучше — естественная смерть. Мама увидит его труп и успокоится. Она должна знать, что он не скитается, не мучается от голода…

— Да он и так у вас долго не протянет… — говорю. — На этом корме…

Парень всегда покупал пачку сухого корма. Кошачью морду на пачке знала вся страна, раскрученный дешевый корм был действительно опасен для домашних ленивых котов, он провоцировал болезни почек, особенно если животному не хватало питья.

— Вы бы взяли ему что-нибудь получше… Возьмите «Золотой премиум», хотя бы на время… А то он у вас скопытится.

— Да! Я на это и надеюсь! — маменькин сынок перешел на шепот. — Я специально покупаю коту самый дешевый корм и не даю воды. Мама ему ставит воду, я выливаю… А кот все никак не умирает…

— Давайте так попробуем… — предложила я. — Вы покупаете для котика приличную еду. Да, да, да! И нам приносите его фотографию. Мы повесим у себя на стенде, будем его рекламировать, может быть, кто-то вашего кота усыновит, а маме скажете, что он сбежал… Нормально?

Весь этот бред мои подружки слушали и не моргали. Для них мое амплуа было слегка неожиданным. Нино расхохоталась громким басом:

— Ваш кот вас презирает? Вы хотите поговорить об этом?

Аллочка тоже хихикала у витрины с собачьими лакомствами, все-таки она не окончательно испортилась в своем банке, если ее смешили совершенно глупые вещи: свиное ухо, сушеный поросячий хвостик, съедобные ботинки… Она пошла вдоль клеток со зверушками, читала объявления вроде: «Хомяк королевский. Купите пару — третий друг бесплатно».

И снова хохотать:

— Хомяки оптом! Я не могу! Соньчик у нас хомяков загоняет!

— Н-да… Хомяки… — вздохнула Нино. — Кому расскажешь — не поверят…

Она взглянула на портрет Высоцкого с конем и спросила в своей обычной резкой манере:

— Так… Мы бухать сегодня будем или нет?

«Ах вы сучки крашеные!» — вот что я первым делом подумала. Вас насмешили мои хомяки! А если бы вместо хомяков у меня стояли цистерны с нефтью? Или бриллианты? Да будь мой магазин не пятьдесят, а например, пятьсот хотя бы метров, а лучше тысячу, все бы сразу сказали — да, круто! Объем и блеск! Размеры — это производит на людей впечатление, и главного уже никто не видит… А главное в том, что я сейчас позвоню своей продавщице Жанне, она приедет через полчаса, и я смогу спокойно оставить свою работу, уехать куда угодно и даже отключить телефон.

Я хотела было объяснить это все подружкам, но мне не дали, помешали клиенты. Суббота, утро, в это время все нормальные люди завтракали дома, не сиделось обычно одним сумасшедшим кошатникам.

Зашла одна зареванная. Сказала, что ей срочно нужно для кота еду, наполнитель, лоток и что-нибудь еще для души, чтобы кот на нее не очень обижался.

— За что же кот на вас обиделся? — спрашиваю я. — Вы его отлупили?

— А-а… — она отмахнулась. — Пришлось его выбросить… Месяца четыре назад. В деревню его отвезла…

— К горшку был неприучен? — уточнила я.

Догадаться было несложно, туалет — это самая распространенная причина, из-за которой люди выгоняют из дома котов. Женщина кивнула и взялась за сердце.

— Не то слово! Гуляет на улице, а гадит дома и всегда под телевизором, только сяду новости смотреть — и на тебе, пожалуйста, куча!

Нино при слове «новости», на всякий случай надвинула бейсболку на нос. Но эта женщина в сторону Нино даже и не смотрела — когда люди говорят о своих котах, они обычно ничего вокруг не видят. Она не заметила, как хихикает Аллочка, и что Нино снимает на телефон мои рабочие будни, тоже не заметила.

— Вы меня поймите… — продолжала жестокая кошатница. — Нервы сдали! Взяла я его за шкирку, посадила в сумку, застегнула, чтобы он уж точно у меня не вылез, чтоб дорогу не видел, чтоб назад не пришел… И отвезла, за двадцать километров, у деревни там… в посадки выбросила. Да, в зиму выкинула. А если и подумать… Ведь зазря же! Зазря! Чем он мне вредил-то, Вася? Ну, кучу мне валил под телевизор? Зато я горя от мышей не знала. У соседей в сарае вон крысы огроменные бегают, а мой Вася всех разогнал! Одна скотина его чуть не убила. Пришел из сараев, качается, морда в крови, и от шеи целый кусок откусан! Это ж надо! Крыса на него кидалась, а он весь раненый, да маленький, а все равно ее придушил! Не кот был — чудо! Если бы не эта его куча мне под самый нос…

Да, тетку клинило, такое в магазине случается нередко. Клиентку нужно было скорректировать.

— Но подождите… — спрашиваю. — А для кого же вы сегодня корм берете? Вы что, котенка взяли? Нового?

— Да нет же! — отвечает. — Он вернулся! Вася мой вернулся!

— Кош-ш-шмар!

Я стараюсь не улыбаться изо всех сил. Мне смешно, потому что Аллочка крестится, а Нино вытирает слезы.

— Вчера… Прихожу я с работы. Во двор зашла, смотрю — на лестнице кот… Кот с крыши у меня по лестнице спускается. А ближе подошла — чуть не упала. Это Вася! Да тощий! Одни кости от него остались, морда грустная… И как на меня посмотрел, я сразу поняла — не простит. В дом зашел, молочка налила… Он и подойти ко мне не хочет. А тут свекровь ко мне зашла… И что вы думаете? Он сразу к ней на руки! Ну раз так, говорю, забирай моего Васю к себе…

И самое смешное, что в конце душещипательной истории эта тетка меня и спрашивает:

— Может, вы мне подскажете? Кот-то умный, а почему ж он мне кучи валил? Это что с ним было?

Нино чуть не упала, но я давно привыкла, что люди обращаются ко мне как к эксперту, в том числе как к толкователю кошачьих снов и мыслей. И я всегда им что-то в тему говорю, потому что покупателю нельзя отвечать «я не знаю», нужно обязательно придумать что-то жизнеутверждающее.

— Знаете… — говорю с важным видом. — Это обычный метод у зверей, когда они что-то хотят сказать… Например, метят территорию, чтобы сказать — «это моя территория». Или вот как у вас, кот метил ваш угол под телевизором, значит, он хотел вам сказать, что телевидение — это гадость страшная. А мало ли! Вы же знаете, от телевизора может быть вредное излучение, а коты его могут почувствовать…

Нино ехидно усмехнулась, поймала этот камешек в свой огород. Она раздраженно наморщилась и смотрела с недоумением, как я укладываю в пакеты кошачьи подарки, отвешиваю корм, как обычная продавщица из деревенского гастронома, и пальчики мои по калькулятору ловко уже, привычно так стучат…

— Как-то мне грустно стало… — сказала Нино. — Вдруг почему-то… Не знаю даже…

— Не выспалась?

— Не в этом дело… — Нино задумалась и выдала. — Не обижайся, дорогая, но ты сейчас похожа на садовника Мюллера.

— На какого садовника? — я не сразу ее поняла.

— Из фильма, помнишь фильм «Тот самый Мюнхгаузен», с Янковским? Там в конце, когда он согласился больше ничего не сочинять, стать нормальным, обычным человеком, как все… Помнишь? Мюнхгаузен на все забил, открыл цветочный магазин, сменил фамилию и стал садовником Мюллером. А когда старый слуга его узнал, он не хотел признаваться, что в прошлой жизни был Мюнхгаузеном.

— Ой ты мамушки мои! — Я попыталась улыбнуться и тут же наврала: — Я уже не помню, что там было в прошлой жизни.

— Да ладно… Это я так… Не обижайся… — насупилась Нино. — Просто вспомнилось… Там цветочки, тут цветочки… Миленько тут у тебя, спокойно…