Начинаю судорожно метаться по квартире. Вываливаю из шкафа остатки вещей. Перебираю, психую, все не то! Ломаю голову, что же одеть, так как цель: максимально оголиться, чтобы загореть, но и в рамках приличий. Вот придумала себе головную боль. Теперь весь день думать, как я там выгляжу с тылов, не слишком ли глубоко нагибаюсь. Тьфу!

Выбираю видавшие виды джинсовые шорты, в названии мелькает что-то наподобие прощай, молодость. Ничего-ничего, сейчас такие затертые даже в моде. Наверх майку-алкоголичку и рубашку с коротким рукавом.

В предвкушении надеваю новые кроссовки. Доеду до деревни красивая, а там в сапоги резиновые переобуюсь.

Смотрю печально на купальник. Ну уж нет - перед незнакомым мужчиной нельзя синюшными телесами трясти. Сбежит, и никакая любовь к картошке его не остановит. Ладно, руки, ноги загорят, и то хлеб.

Сноски:

БЖУ — белки, жиры, углеводы.

Ккал — килокалории

Данные расчета калорийности продуктов произведены при помощи моего любимого, самого точного и полного приложения «Калькулятор калорий ХиКи»

Гарри Поттер отдыхает со своими Сим салабим. Ахалай махалай — https://www.youtube.com/watch?v=lU6FYZlAhqg

ПП-рецепты — рецепты блюд правильного питания.

Да пошла ты со своей мясорубкой — фраза из бородатого анекдота.

Лев (что за странное имя?) заезжает за мной на пять минут раньше положенного, делает дозвон. Я, естественно, еще не готова. Начинаю носиться с утроенной скоростью.

Наконец вываливаюсь на улицу, опоздав всего-то на пятнадцать минут. Ну, ничего. Такую женщину, как я, можно ждать вечно.

Распахиваю переднюю дверцу машины. Какая-то иномарка. Сажусь. Улыбаюсь. Лев улыбается мне в ответ.

— Привет. Ты там завоевание мира планировала?

— Привет, как догадался? Хочешь, возьму в долю? Заждался?

— Я уж и забыл, что вы девчонки такие копуши.

— Я не копуша! Ты меня из кровати выдернул. Одна бы я никуда не торопилась. — про себя добавляю: Пусть совесть его помучит. Ну и что, что я копуша? У меня есть на это веские основания! О чем же с ним говорить? Пауза какая-то неловкая. Выдаю банальщину:

— У тебя красивая машина.

— Ха-ха, да что в ней красивого? Моей старушке уже лет десять.

— А как называется?

— Subaru Forester. Надежный коняка. Не хочу ни на что другое менять. Интересуешься?

— Аааа… Нет, совсем ничего в автомобилях не понимаю. Одно знаю точно: лучше хорошо ехать, чем плохо идти.

— Ну, не такая уж у меня и развалюха.

— Я не это имела в виду! — блин, да что я несу вообще? — Ой, ты знаешь, я вчера видела онаниста.

Немая пауза. Смотрит на меня. Растягивает губы в улыбке.

— Блин. Ну что ты меня все время смущаешь. Я не то хотела сказать.

Лев начинает откровенно надо мной ржать.

— Ну что ты ржешь? Я по парку бегала. А там этот му… жик. А если б на моем месте дети были? Таким надо «причендосы» ампутировать, чтобы не повадно было. Так уж вышло, что я за ним проследила и знаю: кто он и где живет.

Лев смеется и не может остановиться. Психую. Обижаюсь и отворачиваюсь к окну.

— Жень. Ну, извини. Я не над тобой. Над ситуацией в целом. Зачем ты за ним следила? Это ж опасно. Он же псих.

— Вот именно. Это парк. Там дети гуляют. И живет он в пятнадцатиэтажке, там дети практически в каждой квартире. Урод вонючий.

— Ты храбрая девочка. — смотрит мне в глаза. Смущаюсь. Отворачиваюсь. Только не это, кажется, я покраснела.

— Ну и что там с твоим маньяком?

— Случайно не знаешь, как мне доказать его вину, чтобы его посадили?

— Спешу тебя расстроить. Ничего этому выродку не будет. Всего лишь мелкое хулиганство. К тому же у тебя доказательств нет.

— Как же так? Совсем ничего? — теряю дар речи от негодования.

— Ну почему же. Общественный порядок он нарушил, явное неуважение и оскорбление к обществу свое проявил. Административный штраф от пятисот до тысячи рублей или административный арест на срок максимум до пятнадцати суток.

Хлопаю глазами.

— Что за беспредел? Так не честно. — глаза подозрительно увлажняются, — Сначала водитель пьяный совсем безнаказанно меня давит. Теперь еще и этот… Они что там все сговорились? А если голодный человек булку хлеба в магазине украдет, то это, конечно, великое преступление — его обязательно посадят. — злые досадные слезы начинают катиться по щекам.

Лев сворачивает на обочину, приобнимает меня за плечи, гладит по голове:

— Ну что ты, девочка, не переживай. Придумаем что-нибудь.

Напрягаюсь, осознав свое поведение, и то, насколько нарушено мое личное пространство. Лев, почувствовав перемену, отдаляется.

— Успокоилась?

— Угу, — швыркаю носом. Корю себя за несдержанность. Что со мной? ПМС что ли? Как дура, сижу тут рыдаю. Кошмар.

Едем какое-то время молча. Потом Лев, чтобы разрядить обстановку, начинает рассказывать курьезы из врачебной практики. Остаток пути до деревни доезжаем быстро и весело.

В деревню въезжаем ближе к полудню. Понятно, что все давно в поле, и львиная доля работ уже сделана. Но все же любая помощь ценится. Заходим в дом. Лев — бывалый огородник. Всю униформу с собой привез, как положено.

Я быстренько переобуваюсь, повязываю на голову косынку — и лицо загорит, и голову не напечет.

Выдвигаемся в данж. Интересно, я когда-нибудь отвыкну от игрового сленга?

Зная, что поле с картошкой не близко, а родственники там уже с утра пашут и поиздержались, беру с собой холодной воды.

Едем до поля на машине. Хорошо, что она такая высокая, был бы седан, мужика б я видела первый и последний раз в жизни. А то и вовсе — в поле бы высадил и со словами Да пошла ты со своей мясорубкой*, был бы таков. Давно доказано — любимая машина, если нет угрозы жизни, всегда идет впереди любимой женщины.

Родителей застаем в самом разгаре работы. Удвоенной помощи они несказанно рады.

Вспоминаю о своем желании позагорать, снимаю рубашку. Кошусь на свои синюшные конечности. Ноги и руки после зимы на ярком свете кажутся особенно бледными. Ругаю себя, что так оголилась при чужом мужчине. Было б что показывать. Выгляжу как курица-несушка, из которой «все соки отжали». Стыдно-то как. Лев вроде не смотрит на меня. Мама, зато вон с каким удивлением и азартом косится. Будет, чую, теперь мне допрос с пристрастием.