Услышав ответ, он заговорил. Наш комбат явно был тайным генетиком. Все эти вавиловы-сеченовы ему в подмётки не годились: настолько ярко и живо он описывал различные способы половых контактов (и, как следствие, генетических мутаций) между семействами замполита и младшего сержанта, начиная с каменного века. И вот результат: пик слабоумия в последнем поколении наконец-то достигнут. Также выходило, что комбат у нас очень старый человек, ибо на протяжении как минимум семи последних поколений он боролся с нарастающей деградацией этих двух семейств, пытаясь разбавить их вырождающийся генофонд. По-моему, это ему не удалось по одной простой причине: уж больно извращённы и экзотичны были способы разбавления.

От заданного военным специалистом в чине младшего сержанта вопроса: «А чё, так же красивше?» нашего батарейного Наполеона чуть не обнял кондратий:

– А если сейчас тревогу объявят, вы с замполитом тягачи к передкам будете через стенку соседского бокса подгонять?!

Стоило один раз попасть в наряд по кухне нашей учебки, как старая солдатская мудрость «держись подальше от начальства и поближе к кухне» уже не казалась непреложной истиной. Во всяком случае, вторая её часть, «поближе к кухне».

Вам повезло, если дежурным по кухне заступит ваш замкомвзвода. Конечно, он тоже может не пропустить ваше незнание принципа действия и правил эксплуатации картофелечистки, вначале принятой вами за уменьшенную копию Бессемеровского конвертера, но даст вам шанс и десять минут времени на изучение матчасти. Но это ваш замкомвзвода; он, грубо говоря, спит с вами.

Вам относительно повезло, если дежурным по кухне заступит замкомвзвода соседнего взвода или старшина с вашей батареи. Он тоже был курсантом этой батареи всего год тому. В своё время они, так же, как и вы сейчас, в перерывах между строевой подготовкой, нарядами и политзанятиями, усваивали различия между триггером и ждущим мультивибратором. А это тоже сближает.

Вам почти повезло, если дежурным по кухне заступит кто-нибудь из соседней батареи или УТП.[99] Если только это не старшина УТП Несмеянов. Несмеянов-младший.

Вот тут вам точно не повезло. И очень.

Старший Несмеянов, как гласила легенда, служил в этой же учебке, тоже был старшиной УТП. За многочисленные проявления человечности по отношению к своим сослуживцам, в том числе своего призыва, судьба, скорее всего в лице особо благодарного сослуживца, уронила его декабрьской ночью из тамбура дембельского эшелона прямо на заснеженную дальневосточную землю. На полном ходу. Пережить такого коварства судьбы старший не смог, а младший, которому вскоре подоспела пора идти служить, писал во все инстанции с просьбой послать служить его в ту же часть, где служил брат. И он попал в эту часть, и вся часть попала.

Лучше было повстречать комбата, шествуя ему навстречу по аллеям военгородка непринуждённым прогулочным шагом (от казармы без спросу можно отойти на 10 метров в курилку), перебросив через плечо снятую гимнастёрку (одна расстёгнутая пуговица на воротничке – один наряд вне очереди) и надев пилотку по-наполеоновски, чем одетым по полной форме войти в курилку, где сидит Несмеянов. А уж попасть в наряд вне очереди на кухню, когда он там дежурит, смерти подобно.

Свой авторитет Несмеянов укреплял при помощи рапортов. Командирам взводов он стучал на сержантов, командиру УТП он стучал на командиров взводов, замполиту части – на командира УТП. Где заканчивалась эта цепочка, кто был покровителем этого докладчика, не знал никто.

Ваня Киселёв как-то нарвался на Несмеянова. Вообще Ваня был нормальным парнем, без закидонов, только слегка медлительным. Какая-то замедленная реакция. Но при всей своей флегматичности умудрился он заработать наряд вне очереди. Выдраил все полтора гектара кафельного пола. Пошёл сдавать работу. Несмеянов посмотрел, процедил сквозь зубы «перемыть все». Ваня перемыл. Несмеянов провёл носком сапога по полу, оставляя чёрный резиновый след от подошвы кирзача, пнул, опрокинув, тазик и сказал: «Ты видишь, какая грязь? Перемыть асидольной щёткой!». Ваня вернулся из наряда перед подъёмом, уходил на кухню с одним нарядом, вернулся с тремя. И плевать, что по Уставу положено ему было спать 4 часа.

Как-то неугомонный начальник Физо, капитан Карташов, затеял чемпионат части по боксу. К нашему удивлению, наш флегматик записался в участники. Мы предлагали набить ему морду тут же, по-свойски, не так больно будет. Но Ваня наши предложения высмеял, заявив, что морды он нам и сам набьёт, если выпросим, а мечтает встретиться в рыцарском турнирном поединке с Несмеяновым, который оказался не только ударником художественного стука, но и носителем какого-то разряда по боксу. Мы подумали-подумали и решили, что выбьют нашего Ваню ещё в начале турнира. А в том, что одним из финалистов будет Несмеянов, никто и не сомневался. И, в конце концов, капитан Карташов, строгий, но весёлый и справедливый, взявший на себя функции рефери, не даст свершиться смертоубийству. Но Фортуна, усовестившись, повернулась к Ване лицом. Это он так думал. Мы решили, что Фортуна над ним издевается. Первый же бой Ване выпал с Несмеяновым.

Бой был назначен на воскресенье. Спортзал набит, как рожок Калашникова. Судья один. Капитан Карташов. Гонга нет. Гонг заменял свисток капитана Карташова. Карташов перед началом боя принялся сгонять зрителей с брусьев и коней, но, в конце концов, махнул на все рукой. Что делать, если в армию брали, начиная с роста 1.51? Видеть хотели все. А смотреть было на что.

Несмеянов сразу решил показать, кто такой настоящий боксёр против простого сельского драчуна. После свистка он, пружиняще преодолев три четверти ринга, сделал ложный выпад левой. Ваня ушёл ему точно под правый, но правая перчатка Несмеянова пронеслась, как Тунгусский метеорит, мощно и никого не задев. И тут же Несмеянов получил в левый глаз. Пока толпа ревела от восхищения и обменивалась впечатлениями, Несмеянов успел заработать в другой глаз, и теперь приплясывал вокруг нашего Вани, пытаясь сообразить, что случилось. Ваня, прикрывшись, отслеживал его перемещения, а потом и вовсе опустил руки. Несмеянов ринулся вперёд, получил по корпусу, и обхватил Ваню, как после долгой разлуки. Карташов растащил голубков, но вскоре дал свисток и раунд закончился.

Во втором раунде мордобой продолжился, но Несмеянов явно вёл себя уже не так напористо, теперь Ваня в свою очередь начал перемещаться по рингу, прижимая Несмеянова к канатам и загоняя его в углы. Он тоже пропустил пару ударов, но обниматься не лез. И видно было, что такие удары Ване не в диковинку.

Меня пнул в бок Толян и показал на часы. Он, оказывается, засек время начала раунда, и теперь заканчивалась четвертая минута! «Да ты ошибся!» – проорал я Толяну. Говорить в этом рёве было просто невозможно.

Последний раунд описать невозможно. Только профессиональный комментатор мог бы это сделать, а нам, любителям, очевидцам того мордобоя Несмеянова это не под силу. Но вот что интересно: я засек время начала третьего раунда. Карташов дал финальный свисток через четыре минуты пятнадцать секунд. Плюс-минус одна секунда. Ваня тяжело дышал, на Несмеянова было больно смотреть. Мне даже на одну секунду плюс-минус пять миллисекунд стало его жаль.

Мы праздновали весь остаток дня. Несмеянов неделю ходил в темных очках. Карташов…

Душевный человек, капитан Карташов!

Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил его из увольнения. Роста он был небольшого, чуть больше крупного кота. Сам чёрный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом. Явно относясь к породе двортерьеров, пёс при этом вызывал неподдельную симпатию. Красавйц, – вынесла вердикт вся рота. После выполнения необходимых формальностей – купания и кормления – в ротной сушилке под батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде «Место!» он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра.