– Это как это? – я почувствовал, что глубины моих компьютерных познаний едва хватает на то, чтобы получить-отправить электронку. И в тот же миг дал себе слово, что закрою этот жесточайший пробел в своём самообразовании, – Но ведь спецы могут засечь, откуда человек выходит в сеть, даже, если это компьютерный клуб?
– Э-э… Могут, да не всегда! Если человек вышел в сеть с домашнего компьютера, то поймать его – раз плюнуть. По ай-пи… Есть провайдер, который предоставляет ему услуги доступа, есть неизменный ай-пи адрес, и любой провайдер «сдаст» тебе клиента, потому как его физический адрес, по крайней мере, у них в договоре есть. Да плюс ещё какие-то, хрен знает, какие мульки, по которым хозяева сервера центрального видят со своего компа, где ты территориально находишься… Но это – самый простой способ. Наши меньшие братья-программеры секут и без провайдеров, откуда чел выходит в сеть. Им это тоже, как два байта переслать. Слушай, я сам в этом во всём не рублю ни фига, может, путаю что-то… Оно тебе надо – эти познания?
Я быстро замотал головой и трижды поклялся себе записаться на курсы пользователей, модераторов, веб-дизайнеров, хакеров, спамеров и все остальные курсы, которые существуют в природе.
– Ладно! – я оборвал раздражающую меня Серёгину болтовню. Меня всегда бесило то, чего я не мог до конца понять. А понять до конца компьютер я не мог, не пытался и, если честно, не очень-то хотел, – Ты с какой целью мне сейчас мозг выносишь?
– Да я ж тебе говорю: сам в этих серверах-провайдерах не силён! – вот ведь гнида, с полтыка понял, что меня раздражает вся эта техническая хрень. Пришлось почувствовать себя заведующей детдомом, что обидело и разозлило ещё сильней. – Там просто ерунда какая-то получилась… Я сам не вник особо. Короче, мне наши ботаны компьютерные что-то там впаривали, что, если ты выходишь в инет через анонимный сервер – ну, есть такие специально для тех, кто желает остаться анонимом – то тебя найти, то есть, отследить твой ай-пишник, практически нереально. Могут спецы сильные, но не со стопроцентной гарантией. А если ты технически подкован на уровне уверенного пользователя, то ты енту процедуру прятанья пройдёшь дважды, а то и трижды…
– То есть? – Боже! Дай мне силы закончить этот разговор, и я завтра же пойду на все существующие в мире курсы компьютерной грамотности! Обещаю тебе, Господи!
– Да ты думаешь, я вкурил, как там это всё делается? Просто, я их за грудки взял и велел втолковать мне всю эту тягомотину так, чтобы я понял. Они ж, суки, щебечут на своём языке лапландском…
– Олбанском, – машинально поправил я, чувствуя, как подкатывает комок к горлу. Хреновый признак. Ещё чуть-чуть и случится со мной приступ панической атаки. Шутки-шутками, но, когда я однажды его испытал, думал: всё, хана. Смертушка моя припёрлась. «Скорую» аж вызывать пришлось. Кричал: «Приезжайте быстрей, умираю на фиг!» Примчалась «скорая», выслушал дохтур все мои стенания, вкатил мне укол феназепама в задницу и удалился, пообещав, что жить буду, но недолго, если не научусь снимать стресс. Что он имел в виду, я не очень понял, но стресс снимаю регулярно. Не так, чтобы в запой на неделю, как Сашка, но раз в неделю, по пятницам – святое дело стресс снять! Сейчас в организме чувствовалась потребность в перезагрузке, как любит выражаться не наш президент. Потребность я удовлетворил незамедлительно.
– Ну да, на непонятном нормальным людям языке – это точно. Причём, стойкое ощущение, что они издеваются. Пришлось их взгреть так, что они быстро на нормальный язык перешли и всё мне популярно объяснили. Даже нарисовали на бумажке какую-то схему с циферками, квадратиками, стрелочками и всё это подписали – куда, чего и как. Короче, давай не будем вникать. Можно наблудить в сети так, что хрен тебя вычислят хоть ФСБ, хоть ЦРУ… Разве что, такие же умельцы, но и то без гарантии. В общем и целом, найти человека нельзя. Точка, – я так активно закивал, что чуть не подавился. – Пусть этот вопрос пока повисит – что да почему. Не в этом суть. Короче говоря, парень законтачил с одной симпотной девицей Таней…
– Симпотной? Ты ж сказал, что её фотки не было на сайте!
– Наблюдательный ты, Сергеев, – похвалил меня Звонарь, – её и не было. Была фотка Анжелины Джоли. На неё всегда ведутся. Только очень симпатичные девицы позволяют себе в качестве аватарки использовать фото очень красивых женщин, если они собираются не просто виртуально общаться, а встречаться в реале. Ну, сам посуди: у неё на аватаре какая-нибудь Мадонна в молодости, а на реальное свидание приходит рыжая, курносая матрёшка с косой и попой пятьдесят шестого размера. Сдриснешь? Вот, то-то! Ну, а эта смело выставила вместо себя Джоли, да ещё в открытую заявила, что она – де, симпатичней, так как моложе, с натуралом во всех местах и без излишних каракулей на теле. И ещё она не собирается буйно размножаться и, вообще – противница детей. По крайней мере, на этом этапе своей семнадцатилетней жизни.
– До сих пор не понимаю, к чему ты мне всё это рассказываешь, но у меня созрел вопрос: а кто с кем познакомился?
– Вот! Сергеев! Чутьё твоё знаменитое тебя не подводит! В корень зришь! Она – с ним. Его фотка была выложена на сайте, ну, типа: «Познакомлюсь с привлекательной девушкой до двадцати пяти лет с целью веселого совместного времяпрепровождения»… Ну, или как там они пишут… И она откликнулась. Он парень видный, симпатичный, так что – ничего удивительного. Конечно, он и с другими девчонками общался, но эта зацепила его свой бесшабашностью. И ещё: она как и он, якобы, чрезвычайно интересовалась паркуром. Среди девиц – это редкое явление, поэтому он и повёлся. Ну, в общем, слово за слово, хреном по столу – они договорились встретиться. У него. Родичи его должны были свалить на выходные, и он пригласил девицу домой. Артём – ну, парня этого Артём зовут, – приготовил джентльменский набор: фрукты-шмукты и вискарь из папиных запасов. Ну и тонну презервативов, естественно. Девица заявилась, как и обещала, вовремя. Вся из себя – симпатюля, с обложки просто – ноги, талия… Худовата только чрезвычайно… Ну так, это ж мы любим подержаться, а молодые парни сейчас предпочитают вешалок модельных. В общем, «после совместного распития» папиного вискаря, парочка опробовала все помещения квартиры на предмет возможного их использования в сексуальных целях. Причём, – вот на что обрати внимание! – девица буквально с самого порога преподнесла Артёму коробку презервативов. Да какую! В наших секс-шопах таких и не видели! Наши эксперты консилиум собирали – где бы это могло быть выпущено – просто какой-то драгоценный сундук с сокровищами, а не коробка с гандонами. В общем, чем они всю ночь занимались – это и так понятно. Выпито было немало, и под утро Артём рубанулся. Когда проснулся, смотрит – девицы нет. След простыл. Парень вначале струхнул не по-детски – дома денег полно, драгоценностей мамкиных, шубы там, кольца, антиквариата до чёрта, коллекция оружия… У него аж поджилки затряслись. Если что пропало – куда бежать, кого искать? Девочка Таня из Интернета? Бред. В общем, перелопатил он всю квартиру – всё на месте. Даже деньги, которые на виду лежали и мамашино колье, стоимостью в полквартиры – всё на месте.
– То есть, вообще ничего не взяла? И телефон, конечно, не оставила, и имени её настоящего он не знает, и записки прощальной: «Мне было с тобой просто прекрасно, но я другому отдана»… Не, не было?
– Не было ничего. И не взяла она ничего. Исчезла по-английски. Культурно. И телефона, конечно, не оставила. Да, парню было не до того, чтобы девку разыскивать – он в полной запарке сначала вещи шерстил – ну, не пропало ли что, а потом начал порядок наводить. Родители звякнули из аэропорта, типа они, любимые, скоро будут. А у них там всю ночь такая вакханалия продолжалась, что на уборку хорошо бы клиниговую компанию вызвать. Парень не знал, за что хвататься. Кое-как прибрал, а когда презервативы собирал – насторожился. Резинки-то девка принесла. И тут вдруг выясняется вполне даже интимная подробность – ни одного целого презика он не нашёл. В пылу страсти, там, он ни черта не заметил, что они рвутся… А, когда убирать стал – все, как один. Ну, он выкинул их, конечно, балбес. Хотя, парень взрослый, мог бы головой кумекать. Не всё так просто! С чего бы это им было разорваться-то? Ну, один, ну два, на крайняк! Ну не двенадцать же?!
