Чёрная дымящаяся жижа, ни капли не переваренная падает на землю. Я вздыхаю, и под не самые приятные звуки встаю.

— «Цени своё здоровье! Глупые титулы и честь — не повод его гробить!», — взмахиваю я, подавая ему руку.

Ничего не ответив, он смотрит на протянутую ладонь, и… принимает.

Смуглый мужчина с красной точкой на лбу встаёт, отряхивает колени и чуть жалобно на меня смотрит.

— «Как тебя зовут, мальчик?..»

— «У меня много имён», — улыбаюсь.

Не буду же говорить ему настоящее имя? Может он угробить меня хочет? Не-е-е, не проведёшь!

— «Много?..», — хмурится он, а потом мотает головой, — «Ты победил. Я признаю поражение. Подожди секунду…», — сказал он, и снова ушёл.

Все стояли, затаив дыхание. Я неуверенно вертел головой, и краем глаза заметил Максима с Лёней. Эти два гомункула вместе с Максимусом собирали ставки. Ай, красавцы. Сами-то хоть на меня, надеюсь, ставили?

Мужик возвращается. Он держит в руках шкатулку.

— «Вот. Она твоя по праву…», — вздыхает он, — «Просто… просто обещай, что вернёшься с ней через год! Я обязательно отыграюсь!»

Я неуверенно беру шкатулку и заглядываю как любопытный суслик. Там лежала жемчужинка, размером с перепиленное яичко. Оно переливалось оттенками алого, источало жар и едва заметно гудело!

— Это элемент первородного огня! — гордился индус, — Один такой способен запитать целый дом теплом на целые десятиле…

Я его прогладываю.

— Кха-а-а-а⁈ — мужик открывает рот.

'Аномальный источник огненной энергии. Начинаю усвоение.

«Возможно, придётся сбросить излишки!»

Я жмурюсь. Ух… а вот сейчас остренько! Ой что-то… что-то приплющило меня хорошо…

— Выплёвывай! Парень, выплёвывай! — подбежал он ко мне, и люди вокруг засуетились,- Зовите целителя! Срочно, кто-нибудь, зовите…

Я его толкаю, жмурюсь ещё сильнее от волн жгучей энергии и выдыхаю сгустки пламени через рот! Тёмный дым застилает асфальт, а горячий воздух начинает плавить мою гавайку!

Ой-ой-ой! Ой! У меня сейчас попа заполыхает!

«Всё правильно. Вы должны выдыхать»

«Но это сила. Это энергия! Я не должен её лишать… ох!», — не обращаю внимание на испуганный галдёж, стараясь сдержать огонь внутри.

«Иначе высока вероятность критического урона! Поступок — опрометчив. Моё решение — оптимально!»

«Не нужно оптимально», — жмурюсь, — «Нужно… идеально!»

Я успокаиваюсь. Всё внутри меня горит, полыхает! Мой желудок буквально обдаёт лавой, и я даже так ощущаю, в каком ужасе бегают частички Роя, транспортируя всю энергию по организму!

Надо помочь. Нужно. Я… могу!

Умею… знаю… практикую восточную школу! Я покажу вам, индусы, где культиваторы зимуют! Ыа-а-а!

«Огонь в желудке. Меридианы ниже грудной не пойдут — далеко. Нужны поблизости», — выдыхаю.

Напрягаю точки. Открываю меридианы. Энергия тут же хлынуло в них как в слив ванны!

«Пользователь, меридианы начинают плавиться! Слишком много энергии! Закройте, или ослабьте поток!»

Закрыть — значит сдаться. А русские карапузы — не сдаются.

Я покажу вам, что такое смекалочка.

«Сложить ладони. Выдохнуть. Сконцентрироваться ещё сильнее. Вху-у-у…»

— Расширение Территории! — говорю я фразу-активатор.

Ба-а-ах! Огненная энергия вырывается из тела! Я моментально меня направление выброса и закручиваю в спираль, не позволяя ей выйти бесследно! Вокруг меня поднимается жар, воздух загорается, а пространство краснеет! Энергия начинает закручиваться словно торнадо, а меридианы, выпуская избыток, стремительно охлаждаются!

Гавайка плавится. Йор просыпается.

«Всё стабилизируется. Мы поглощаем всё энергию без остатка!»

На лицо невольно ползёт улыбка. Да-а… да-а-а-! Силушка, иди ко мне! Я потерял целый год, я потерял часть ядра с Королём Мух!

Я всё верну… всё-ё-ё-ё! Я учусь не зря, всё начинает отбиваться! Инструменты работают!

'Успешно.

Колонии нервной системы, мышц и костей ушли на сдерживание вашего роста. Не советую больше напитывать ядро — вам нужно вырасти. Найдите укромное место, когда вам будет удобно'

Остатки Территории втягиваются и окончательно утопают в моём ядре.

Я открываю глаза. Вены пульсируют огнём. Рубашка полностью сгорела, обнажая грудь и висящую на шею белую змею. А рёбра… они просвечивали от уже уходящего внутри жара.

Протяжно выдыхаю, наконец успокаиваясь. Пар выходит через нос. Хах. Забавно. Как паровоз типа. Чух-чуууух!

Первыми я замечаю друзей и батю. Те, полагаю, не так шокированы. Всё же — привыкают. Им я просто подмигиваю.

А вот индусы разбежались кто куда. Их вообще почти не было! Ещё бы — ребёнок огнём покрылся! Понимаю, не осуждаю — тоже бы тикал, аж пятки сверкали! Ну, и хорошо, что никого нет! Хотя… один остался.

Повар прятался за своей лавкой и испуганно глядел из-за угла. Ему повезло — я стоял достаточно далеко, чтобы не спалить лавку. Только асфальт пострадал.

Йор, не оценивавшая такого пробуждения, хмуро на меня глянула и поползла на плечи, обвиваясь вокруг шеи. Она мило зевнула, осмотрелась и уставилась на повара. Я тоже к нему повернулся.

И он… от вида был парализован. Он не находил что сказать, глядя на меня глазами шире, чем заходящее солнце!

— «Спасибо за угощение, друг!» — улыбаюсь, а мой голос гудит от жара в груди — «Процветания твоему бизнесу!»

— «К-как… как… как-как… как ты…», — он заикался и бледнел, глядя то на плавленный асфальт, то на змею, то на меня, — «Как ты не пострадал от огня⁈»

Блин, надо бы выдать что-то пафосное… как в этих ваших аниме.

М-м-м…

— «Огонь! Пха! Да я им дышу, питаюсь и живу!» — хлопаю себя по груди, — Всё, удачи. Пора сваливать, пока штраф за асфальт не вписали!

И тогда он спросил. Тихо. Покорно.

— «К-кто… ты?..»

На что я указал на лоб и улыбнулся, раскрывая третий глаз для полного, бескомпромиссного детского пафоса.

— «Разрушитель»

Глаз Шеня глянул на мужика. Мужик глянул на глаз. На змею. На плавленный асфальт. И… закатив глаза, потерял сознание.

Тут-то из меня весь пафос и выбило. Ой! Да ёмаё, я же не в аниме! Нафига я это сделал⁈

И не придумав, что делать, я побежал к папе, потому что никакой не повелитель огня, а непоседливый ребёнок, теперь ещё и голожопый.

— Папа-а-а-а! Разберись тут со всем! Я опять фигни наделал!

Ежеглавная рубрика «Новости на Первом Индийском!»

Только что мы получили поразительные кадры прямиком из Мумбаи!

Во время проведения ежегодного соревнования любителей острого в лавке Амару Кулкарни, группа иностранцев решила бросить вызов самому владельцу! А если точнее — восьмилетний ребёнок в странной рубашке!

Явившийся из неоткуда, он не поморщился от первой порции, что способна свалить взрослого мужчину!

Уверенный в мошенничестве, Амару дал ему вторую, что способна свалить даже слона! Но и тут ребёнок не повёл и бровью!

И тогда… Амару вынес финальное испытание. Вызов за главный приз! Слезу Шивы — плод огненного дерева. Прямо сейчас они собираются её принять, и мы получающие информацию из первых уст от нашего корреспондента, вам сразу обо всём…

… что?..

Кто загорелся?..

Дядя Макс смотрел на нас как на полоумных недоразвитых гоблинов.

— Меня двадцать минут не было, вы чё наделали?.., — косился он, — Этот-то почему без трусов?..

— Сгорели, — сказал я, сидя в одних штанах и даже без рубашки.

Мы спрятались подальше от места происшествия, маякнули Максу, и вот, сидим. Смотрим друг на друга. А что делать?

Макс стоял с книгой под боком, батя со вздохом рылся в рюкзаке, надеясь материализовать там трусы и рубашку, а Лёня, Максимка и Максимус спорили, кому какая доля со ставок.

— «Да вы офигели! Это моя идея! Мне половину!», — орал Максимус.